高考好紧张 微信搞笑说说_高考了好紧张段子

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　你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《幽默经典的长段子》，欢迎观看!

幽默经典的长段子(热门篇)

　1.减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束......

　2.高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的了，我们下次打2块一炮的吧?

　3.就刚才，一男的给一老大爷让座被一抢了，然后跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。

　4.爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：?飞飞，是你把风扇弄坏的吧!?儿子说：?没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!?

　5.一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗? 之后他被开除了!

　6.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：?我老婆围巾能当衣服穿。?阿瓜不服：?我老婆洗澡不小心能掉进下水道。?阿华镇定地说道：?我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。?

　7.男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：?能来多少人?好作准备。?亲家回电说：?去不了多少人，只准备一吨饭就行了。?他把?顿?写成?吨?。很快又接到农村的电报：?婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。?

　8.周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：?懒虫，都几点了，你还睡?快起床。?儿子在被窝里狡辩说：?昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。?

　9.在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：?这里是什么公司?招什么的见没人理他，这哥们接着纳闷：?怎么还要关门面试的，那么高级?!?

　10.一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：?**，让我看看你的大腿!给你50元。?女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。?流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：?你看，那就是我生过孩子的地方!

幽默经典的长段子(经典篇)

　1.一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：?我的饭速度点啊!?大婶就对里面做饭的人喊：?里面的快点!要饭的等急了!?

　2.今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：?不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。?我有点激动：?没事，我爸妈也很傻!?当时老丈人的脸就黑了。

　3.据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。

　4.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:?你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:?你妈呢

　5.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：?为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢 妻子怒气冲冲地说：?我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!?

　6."老公，我睡不着，给我讲个故事吧。?老公：?好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、、内科?还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：?内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊?一科还没说完，老婆又睡着了。。。

　7.校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：?帅哥可以追你吗该男愣了两秒，向跑道方向跑去：?好啊，来追我啊。?

　8.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

　9.某人骂QQ推荐系统：?什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!!!

　10.我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：?你们抽吧。?他们说：?不抽了，校长。?又说了：?抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长?

幽默经典的长段子(精选篇)

　1.新生师妹开学注意事项1.主动和你搭讪的师兄不是好师兄;2.自称和你是老乡的师兄最危险;3.认识的师兄越多交到的朋友越少4.好师兄是没时间关心学妹的;5.师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是的前奏;6.关心你学习的师兄一定是虚伪的;7.迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。

　2.我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!

　3.?老王，你看，iPhone没电了，这个能借你老婆充下电么这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。

　4.问：?如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?今日沉?。

　5.下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。

　6.要美女还是要iPhone420岁的广西人小陈亭亭玉立，温州瑞安上班，追求者众却从未心动。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，两人谈人生谈理想最后?开房?。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。

　7.某天夜里，一先生在马路上把钱包弄丢了。当时天很黑，他无法寻找。这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问：您这是找什么呀?先生：别烦我，我在找我丢失的钱包。妻子：你是在哪里丢失的呀?先生：是在马路上丢失的。妻子：啊?那你干嘛在这找呀?先生：因为马路上黑，家里亮。

　8.有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：?其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。? 桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。

　9.一美女恋爱多年要结婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问其男友的近况，美女说他已经信奉佛教了。父母满意的说：?那你们可以准备结婚了。? 美女哭了起来，哽咽着说：?他信的太深，当和尚去了。?

高三励志优美段子500字

调整心态直面高考

1、合理安排复习 实现高考目标，最重要的莫过于合理安排复习时间。我们知道，高三的每个同学知道珍惜时间，比如开夜车、加班加点学习、减少睡眠和休息时间、取消体育锻炼等等。其实这样做，在短时间内的确可以把学习成绩搞上去，但是长此以往，大脑和身体就会起来反抗——无精打、头昏脑胀、思绪纷乱、注意力力无法集中等，学习效率反而会严重下降。所以，高考复习时间安排要立足长远，保证大脑机能和身体活动能力处于良好水平之上，真正做到高效率的学习和生活。

要高效率的学习和生活，就应该遵循以下两条基本原则：

（1）科学用脑劳逸结合。不知大家有没有观察过花草，当太阳照射在花草上的时候，它的尖端“蔫”了下来，当太阳落下去的时候，它的尖端又“挺”了起来，也就是说“蔫”和“挺”交替进行，花草就出现了枝繁叶茂的长势。我们的大脑也和自然界的花草一样，需要“蔫”和“挺”交替进行，也就是说要把学习活动和其他活动有机地结合起来安排，这样既可以保证各项活动的顺利完成，也可以保证大脑得到休息和身体机能得到较好的维持。

科学用脑劳逸结合有以下几种方法：①每天要保证一小时的体育锻炼时间；②每天要保证七个小时以上的睡眠时间；③两项学习活动之间应该安排生活、劳动等其他活动；④学习时间比较长（90分钟以上）时应该安排两门课程（最好是文理科）间插复习或者两种方式（阅读和解题）间插学习。

（2）交叉安排高效学习。在吃食上，我们都有这样的体验，某一口味经常食用，那么胃口就会变得很小，一旦换个口味食欲就会大增。其实大脑的活动功能也和“口味”一样——长时间从事某种单一的活动，大脑皮层相应活动区域的“胃口”就会变小，当然就会导致学习效率下降。如果按照注意力集中的规律适时交换学习内容和学习方式，这样就可以使大脑疲劳区域得以休息，休息区域进行工作，这样既不妨碍大脑疲劳区域的休息，也保证了大脑“食欲”的大增，当然也就提高了学习效率的高速运作。

交叉安排有以下两种方法：①不同学科复习时间的交叉安排，比如语文、数学、外语、生物、物理、化学等课程按照文理交叉的形式安排，不要长时间进行一门课程的复习；②不同学习形式之间交叉安排，比如记忆、解题、阅读和知识整理等活动交替安排。

（3）在掌握好技巧的前提下，平时努力越多，学得越扎实，风险就越小。

①找到每门课的主攻方向，这是提高效率的关键所在。比如，语文的作文是弱项，那么就应该加强阅读（《微型选刊》、《小选刊》、《杂文选刊》、《读者》）和坚持练笔，以做到“熟能生巧”；英语最重要的是培养语感，从默读的语感之中找出正确答案——培养语感最好是阅读一些富有趣味的小段子；数学需要把书本上的定义烂熟于胸，做题精益求精不可贪多；综合科目则要注重基础和细节等等。

②模拟考试不怕考砸。高考前的模拟考试是对考生知识、能力、心理、心态各方面进行调整、调适的方式和方法，在某种意义上来说，高考前的模拟考试考砸说不定就是一件好事，首先它暴露出了我们存在的问题，让我们有机会纠正和补充相应的缺陷，而提高高考应考的能力；同时它还可以培育我们以积极的态度，乐观的心态去面对高考。所以，只要做到模拟考试不怕砸，进而查缺补漏，以平常心来对待，才是明智之举。高考是否残酷，不必去多想，而是应该学会自己去适应它，这就是一种从实际出发，面对现实、勇于进取的心态。

③在高考冲刺阶段抓好“三学”：一是学好基础知识。高考命题重在对基础知识和基本技能的测试，“双基”占分最多，所以没必要去钻“牛角尖”。二是学课外知识。考生有时间可以看看报纸、杂志和电视，不要只局限于课本知识。三是学一点答题技巧。譬如考试时如何才能有好的发挥，在答题上有哪些技巧和注意事项等。这些从老师、同学和自己平时的经验中都能够学到。

④在高考中要讲求技巧。做选择题时要选用巧妙的方法，一般来说，高考的选择题不会太难。如果你的解法繁杂，肯定是走错了方向。其次，不要在选择填空上停留过久，实在想不出办法就凭多年的“感觉”选一个你认为相对正确的答案，同时还要小心选择填空中的陷阱。第三，做大题目要尽量选用基本的方法，想到哪一步做到哪一步，千万不要追求所谓的“巧妙方法”，一般情况下“巧妙方法”只会浪费时间。第四做大题目应该有梯度，紧紧抓住得分点，只要有时间就应该想办法动笔，因为很多题目往往前面的步骤非常简单，很容易得分。第五，应弄清试卷的难度结构，并不是后面的题目一定比前面的难。

2、调整好心态 高考既是水平考试，又是选拔考试。就考试成败而言，知识水平固然起着决定作用，但心理状态的好坏直接影响到高考成绩。一般来讲，面临高考的同学之中有以下三种心理状态：一是心理处于松弛状态，持无所谓的态度，考试时根本未进入角色；二是心理处于紧张状态，老师、家长对其期望值过高，考生间的激烈竞争，邻居的议论形成一股强大的心理压力，导致考试“怯场”；三是心理处于稳定状态，大脑皮层兴奋度恰到好处，心理介乎松弛和紧张之间，这是最适宜高考的“最佳心理状态”。我们这里说的调整心态，就是要避免出现第一、二种心态，尽可能把自己的心理调整到第三种状态。下面就如何调整好心态，给同学们介绍几种行之有效的方法：

（1）拥有平常之心。面对考试，很多人会紧张不安，冒冷汗，这种对考试产生的紧张感觉和应激反应,被称作“考试焦虑”，它是一种正常现象。适度的“焦虑”能使人最大限度地发挥潜能，但是，过度的“焦虑”则对人有害，使人产生诸如失眠、生理机能和神经功能失调、心理障碍等不良反应。比如，厌学情绪日益加重，对任何科目内容都没有兴趣；越学觉得问题越多；一拿起书本就烦，学不进去；害怕上学等等。我们知道高考犹如调试琴弦，弦太紧会断，太松则难成曲调，要想获得成功，努力学习是不可少的，但过分地要求自己，对成功太过在意，到头来将会因紧张过度，而导致失败；只要我们做到不患得不患失，放开对自己过分地要求，对成功太过的在意，注重过程而不对结果过分地计较，平静从容，不偏不执，苦中作乐。以一颗平常心来对待高考，善于在紧张的环境中放松自己的情绪，使交感神经从过度兴奋状态中，迅速恢复到兴奋和抑制的平衡，创造出最佳的应试心态。正如台球小将丁俊晖，在世界台球锦标赛中得到了桂冠，记者曾经问道“当时你的心态如何?”丁俊晖答道，“当时我放得很开，没有太在意成败，结果反而胜了，真的不敢相信！”所以抱定胜败乃兵家常事，你考你的，我考我的，只要自己能充分发挥自己的水平，就是胜利。“保持一颗平常心”，这一点无论是对高考，还是对以后的人生，都非常重要。好多人都太看重成败得失，而越是在意结果的人，成功离他就越远。其实，只要每个步骤都用心做好了，不急于求成，成功也就紧随而来。我们在临考时要做到“三放松”：思想放松，学习放松和身体放松。越是高考临近，越不要把自己逼得太紧。有些考生夜以继日拼命地学习，结果效果并不见得好，甚至适得其反。适当放松一下，调适一下，把重点放在查漏补缺上面。要学会自己给自己放，积蓄一点体能投入到考场上。有条件的考生还可以来个“三补”：睡前吃牛奶煮鸡蛋，可以防治烦躁不安；睡前吃糯米大枣粥，可以防治失眠；睡前吃莲子桂圆百合汤，能够补气养血，安神定胆。

（2）自信自强自制。自信是真正的成功之母，人生的任何成功，无不源于自信，无不为自信所孕育。自信有如良种，把它及早埋在心田，经风沐雨之后，便可望结出丰硕的人生之果。然而，倘若只有自信而不自强，便会流于自命不凡的虚骄和狂傲，纵然心雄万丈，但却一无可为。只有自信而又自强，才能鼓起奋飞的双翼，只有志存高远，才能前途无量。自强，就是敢于向命运挑战，自强，就是永不服输，自强，就是一往无前地奋进——倘若脚下无路，就开出它一条路来！如果说，自信是永不枯竭的源泉，而自强是奔腾不息的波涛，那么自制便是把生命的激流，引向大有作为的渠道。俗话说，没有规矩不成方圆，人之成器也是一理。不过，那规矩不是掌握在他人的手中，而是放在自己心里。“时时坚定严格地按自己的意志和生活，随时随地抓紧时间，全神贯注地、高效率地干自己该干的事情。”应当以坚毅的努力和坦然的心境迎接考试。无论考试结果如何，都可以心安理得——因为你已经尽到了自己最大的有效的努力。既然尽到了最大的努力，就对得起自己，对得起帮助自己的人。既然尽到了最大努力，就可以听其自然，无可悔憾。其实人生的一切事情都是如此，只要尽到努力，便可以听其自然而无悔憾了。相信自己有能力考出应有的水平、考出好成绩时，临场才会冷静、沉着、挥洒自如，甚至有超水平的发挥。增强自信心不是一言能尽的，但以下方法可供借鉴：考前应该熟悉考试环境，知道自己在哪所学校考试，坐在哪张课桌上等等；发卷前，脑子里回忆过去在考试或其它活动中成功的事例，憧憬美好的未来；接到试卷后，浏览全卷，粗略了解有多少道题，题目的难易程度，做到心中有数，吃颗定心丸，不能卷子发下来就埋头做题，这样只会“欲速则不达”；做题时应该由易到难，因为每做对一道题对自己是一次巨大的鼓舞。一时不会做的题，暂时搁置下来，作个记号，待其它题做完后或在做某些题时受到启示后再做，这样可避免遇到难题后紧张发怵；遇到难题要沉得住气，心里想：别人做得出的，我也做得出，我做得出别人不一定做得出，我做不出的别人也做不出，这种“精神胜利法”对于稳定情绪，鼓舞士气有着重要作用；试题答完了，要检查一下答题的情况如何，在这个检查过程中，或许又能补回来许多分。总之，考试的各个环节都不能马虎大意，要善始善终。考试间隙期，不要对答案、不要谈论考试问题，这样会影响下科的考试。而应仰卧草坪，四肢舒展，双目仰望蓝天白云，或听听自己喜爱的音乐，显然会使人心旷神怡，情绪高涨，疲惫和紧张将荡然无存。这样可避免考试的失误所带来的消极情绪。

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给女生讲的幽默段子_跟女生聊得笑话段子集锦

高中励志段子

1、不必后悔走过的足迹，只要努力过，就无需在意是好，还是坏，不必彷徨明日的风景，只要坚持过，就无需害怕前景是明，还是暗。庆幸，走过高考，成就自己。

2、书海搏击数十载，今朝考场显英豪。气定神闲来答题，才思泉涌智慧高。大笔挥就锦绣文，难题纷纷都溃逃。自信万千出考场，蟾宫折桂正美好。全国高考日，愿你胜利归来。

3、秉读诗书，寒窗三年，朝朝暮暮苦读，只为暑蛮亮身强。庭游字梦，学盟千载，日日夜夜奋进，只为今朝金榜上。高考将近，千万学子蓄势待发，作为过来人我希望你们要像爆竹一样最后会有惊天一响。金榜题名！

4、一脚踏入高考门，好运福运缠上身；两手展开高考卷，下笔答题如有神；三科文理加综合，科科你都获满分；祝你考上理想大学！

5、高考到来勿急躁，稳着情绪静心考。思维敏捷别乱搞，先易后难办法妙。早进考场莫迟到，熟悉环境清醒脑。早晨吃饱清淡好，答完细阅题不冒。祝你考个好成绩，金旁提名欢声喜。

6、高考即将来临，展示自我的时刻：有信心而无胆怯，有动力而无压力，莫紧张无焦虑，答题迅速不慌乱！愿你马到成功，金笔提名！

7、给你一份信心，送你一份决心，要对自己放心，面对考题平常心，要把自己关心，注意考前身心，考试保证全心全意！高考考试，祝你成功！

8、所谓强者，拼的不是力气，也不是技巧，而是心态。踏踏实实努力，轻轻松松面对。将颤抖关在门外，让信心装满胸怀，高考尽力发挥，愿你载誉归来！

9、就要高考了，短信来祝福，愿你保持平静，心情冷静；轻轻松松，减少压力；打好基础，答卷自如；希望你，带着自信，相信自己一定行。

10、勤学苦练你有毅力，努力奋战不留余力，向前冲刺竭尽全力，决战高考带上实力，答题入流毫不费力。祝你高考给力，考出好成绩。

11、高考，是一场持久战，只有坚持到最后的人才能笑到最后；高考，是一场心理战的拼搏，谁心态好谁就是黑马；高考，是一场大师级的博弈，时刻保持清醒的头脑才能取得最后的胜利！

12、高考的日子里，像猪一样“能吃能睡”，像猴一样“能蹦能跳”，像龟一样“能静能动”，像鼠一样“能钻能窜”，像鱼一样“能游能泳”，像猫一样“能文能武”，相信自己，真材实料。金榜题名，非你莫属！

13、端阳初始宜清晨，午晌过半好乘阴，节节高开创佳绩，快笔生辉候佳音。乐此不疲别更亲，每句首字联独嗅！吾仅以此小诗祝高考期间的所有考生：端午节快乐！金榜题名！

14、这一天，迈着坚定的步伐，考场一起厮杀；这一天，解答命运的密码，横扫千军万马；这一天，提着紧张的神经，细心做着检查；高考日到，祝朋友一切安好！

15、三年汗水勤耕耘，今朝用心播良种。思如泉涌好答题，笔墨飞扬最书情。此时犹如临战场，整装待发试锋芒。一朝金榜题名时，三年心花终怒放。全国高考日，愿你勇夺桂冠。

16、想说爱你，感觉太沉；想说喜欢，感觉太轻；一天天地眷恋，一夜夜的无眠，我只有数着相思的绿莹帘珠，托星月寄到你窗前．祝高考顺意!

17、动物尚且如此，那我们人呢？有一些学生高考失败后，一年补习，两年复读，三年回炉，甚至四年……明知不可为而为之，结果仍叩不开大学之门，为什么要在一棵树上吊死？放弃又何妨！

18、你的自信从不止步，你的毅力令人钦服，你的勤奋镌刻一路，你的优秀有目共睹。愿你的付出收获丰厚回报，愿你的努力赢得似锦前途。祝高考顺利！

19、高考高考高考，总算考完，回想那些日子，还真的是难。今天又有一难题，摆在你面前，高考志愿究竟怎么填，自己要考虑周全，看好选好不要让自己有遗憾。

20、同时高考落榜人，相逢何必曾相识，我从去年失意后，刻苦复读到现在，学校地僻无网上，一年不闻流行乐，痛定思痛再来过，金榜题名终有时。

21、高考原则：心中减压，多点休息；脑中无忧，多点快乐；仔细做题，学会洒脱；出错要少，检查要多；多些努力，考分不错。祝你高考事事想开，好运马上来！

22、决战高考巅峰时，信心百倍增能量。真才实学浑不怕，文思隽永倍潇洒。十年磨剑试锋芒，百花丛中显芬芳。纵横考场斩关将，马到成功幸福尝！祝高考顺利！

23、一份付出十年功，一份坚持一个梦。一朝征战一人行，一笔生金胜宝剑。万千才思似水流，一份考卷圆满完。一举折桂正此时，圆梦成功心甚欢。全国高考日，愿考生们捷报频传。

24、诗书满腹才华高，高考成绩一枝俏，理想没有大和小，真实善良就美好，实现价值光闪耀，成功将会把你绕。祝福你被理想学校录取。

25、一年一度的高考又来到，短信送你神笔一只，此笔一挥无难题，此笔一挥文洋溢，此笔一挥天下无敌。朋友祝你早日金榜题名。

26、中元节，就属你家最元：儿女高考金榜提名中状元；生意兴隆送滚财源；工作顺利朋友照顾左右逢源；爱情甜蜜家人和睦花好月圆！

27、苦读十年寒窗，只为题名金榜，转眼高考在望，先把祝福送上：从容奔赴考场，发挥镇定超常，信心满怀高昂，实现心中理想。预祝：高考大捷！

28、高考高考高考，总算考完，回想那些日子，还真的是难。今天又有一难题，摆在你面前，高考志愿究竟怎么填，自己要考虑周全，看好选好不要让自己有遗憾。

29、高考之际，放松压力。提前进场，以免拥挤。答题技巧，心中默记。仔细读题，后难先易。驱除杂念，循规蹈矩。遭遇难题，冷静梳理。认真检查，多多有益。

30、人生最大的考验，请朋友不要紧张，发挥出正常水平，相信自己一定行。不经风雨怎见彩虹！10年辛苦高考必胜，祝愿高考旗开得胜，一鸣惊人金榜题名！

31、高考拼火力，备考拼耐力，考场很暴力，考生有魄力，读书有动力，记忆很苦力，分数很给力，报考无压力。祝你金榜提名，心想事成！

32、高考张榜喜讯传，优异成绩全村扬。全家共议报志愿，爸妈赞同姐意见。高风佳绩何所难，将来毕业回家乡。填报志愿北农大，农业战线宏图展。祝实现理想！

33、高考，是一场持久战，只有坚持到最后的人才能笑到最后；高考，是一场心理战的拼搏，谁心态好谁就是黑马；高考，是一场大师级的博弈，时刻保持清醒的头脑才能取得最后的胜利！

34、昨日撒下勤奋种，今朝一搏必成功。鲤鱼一跃便成龙，大鹏展翅震长空。前程似锦圆美梦，锦衣凯旋沐春风。寒窗不负苦心人，金榜有你祝高中。高考顺利，愿你成功！

35、执的是自信之笔，答的是满意之卷；写的是高分之字，考的是之篇；做的是如意之题，挥的是称心之汗；吹的是成功之号，打的是胜利之战。祝你高考顺利，金榜题名。

36、莘莘学子辛苦忙，数年辛苦也芬芳。今朝好比征战场，一腔热血满胸腔。万千才思心中藏，文如泉涌书千行。面带微笑出考场，金榜题名在飞扬。全国高考日，愿考生们赢得辉煌成就。

37、高考是个大日子，手中握住笔杆子，精神紧张用脑子，祝福身披福链子，一眼相中你小子，短信多发几下子，保你求学有路子，光临一辈子！祝金榜题名！

38、试纸粘墨香，金笔下千言。思虑心平定，谨慎落笔闲。且喜平常度，切忌神慌乱。畅游题海后，金榜题君名。六月高考了，祝你成功。

39、寒窗苦读，今朝场上试；金榜题名，展翅正当时；壮志在胸，前程铺锦绣；豪情不改，未来倍精彩。高考日，愿你昂首向前冲，一举实现心中梦！

40、那天，住进县城最好的宾馆；那晚，聚在一起聊聊心事；那时，互相讨论最后一天的考试；那会儿，吃不好更睡不好。回忆那年高考，有太多期待，有忐忑不安，更有无限美好！

41、寒窗苦读，只为一刻，高考在即，不要着急，面对答卷，挥笔有神，轻轻松松，努力学习，终有回报，短信祝愿，实现理想，考上大学，开开心心。

42、校园里寂静无声，教室里聚精会神。老师的脚步轻轻，学生的笔儿不停。十年辛苦此时博，只愿金榜题名慰双亲。全国高考日到了，愿你超常发挥创佳绩，成绩傲人开心笑！

43、当年高考第一年离开农村人生观只要吃上商品粮什么学校都可念如今高考世界观我上我考我喜欢无论天涯和海角读书破卷万万篇

44、我们是中考的胜利者，三年的苦读，现在终于要面对霸气的高考了。我们是雄鹰，我们是梅花。朋友，让我们在这个没有硝烟的战场上一切展翅高飞吧！过了6月， 我们将有梅花的芳香。

45、松开了紧握的拳头，放开了压抑的担忧，抛弃了许久的执着，丢到了珍藏的习题册，在高考结束的那一刻，纵情放飞着自我，如今的你们，该是怎样的放纵欢歌。

46、高考到，天气燥，睡眠足，心态好，放轻松，压力小，不着急，审好题，平常心，就最好，祝福你，中中中，中状元，中探花，中榜眼，好梦圆，乐逍遥。

47、高考加油！亲爱的朋友：平和一下自己的心态，控制自己的情绪，以平常心态应考，考完一门忘一门，让自己尽量放松，好好休息。希望你一举高中喔！

48、当年高考第一年离开农村人生观只要吃上商品粮什么学校都可念如今高考世界观我上我考我喜欢无论天涯和海角读书破卷万万篇

49、十年寒窗，播种希望；试卷一张，耕耘梦想；钢笔一扬，提名金榜。高考在即，抛却紧张，搁置心慌，驰骋考场，胜利在望。愿高考顺畅！

50、高考金榜题名，中考成功晋级，人生总是有那么多的参考才会变的可靠，抬头飞机飞过，低头汽车跑过，人生总是有那么多路过才能真正的活过，朋友，加油。

51、认认真真备好准考证，安安心心睡个踏实觉，自信满满走进高考场，细细心心完成高考卷，高高兴兴走完高三路。又是一年凤凰花开的六月，愿朋友金榜题名！

52、积极“备战”；乐观“应战”；努力“奋战”；争取“胜战”！我亲爱的“战友”，坚持到底，就是胜利!祝福你：旗开得胜，“高考高中”！

53、挥一挥手，送你先走，我的潇洒微笑，但愿你永远记住。高考如期而至，希望你我高中，相约在理想的学校里再见！

54、书海搏击数十载，今朝考场显英豪。气定神闲来答题，才思泉涌智慧高。大笔挥就锦绣文，难题纷纷都溃逃。自信万千出考场，蟾宫折桂正美好。全国高考日，愿你胜利归来。

55、高考像漫漫人生路上的一道坎,无论成败与否,我认为现在都不重要了,重要的是要总结高考的得与失,以便在今后的人生之路上迈好每一个坎!

56、凯旋归来神飞扬，高考硝烟有余香。飞扬跋扈为谁雄，一战成名震八荒。指点江山未名湖，为国科研清华园。为了中华强且富，继续深造苦读书。志存高远，一览众山小！

57、高考是风吹草动现牛羊，只要有才不慌张；高考是驾轻就熟来一趟，水到渠成河自淌。祝愿金榜题名不只是进象牙塔，社会熔炉也成钢。祝所有的考生都成功成才成就梦想。

58、天高任鸟飞，海阔凭鱼跃；高考的舞台，秀出你的精彩；一宿好睡眠，精神百倍；一颗平常心，沉着应对；一口长舒气，放松压力；一条短信，祝你金榜题名！

59、又要高考，不要烦恼。沉住心气，相信自己。进了考场，啥都别想。先易后难，统筹时间。会与不会，正常发挥。二天过去，大学录取。鲤鱼化龙，锦绣前程！

60、高考到，眼直跳，心情紧张上下跳；一路走，一路想，脑海徘徊是试题；街边景，喧闹声，独自沉寂幻想中；迈开步，大声喊，紧张疲劳渐渐跑。

笑话段子大全：政治与考试_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

　男生要想哄女生开心，就要学会讲幽默的段子给她们听，以下便是我为大家整理的给女生讲的幽默段子，希望大家能够喜欢。

　给女生讲的幽默段子 经典篇

　1. 我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：?阿姨!救救我!我不想打针!?

　2. 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：?妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗?我：?还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。?萝莉：?不是。?我：?那你说为什么?萝莉：?因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。?

　3. 下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：?今天考试的题你都会做吗?小男孩：?会。?小女孩：?那你会打 篮球 吗?小男孩：?会，都会。?小女孩：?那你有什么事是不会的?小男孩：?我不会不喜欢你的。?结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟啊?

　4. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：?靠，能咋办?踩坏了照价赔偿呗。?

　5. 女：?只要有钱，我嫁给谁都行。?男：?银行的 保险 柜你嫁吗?

　6. 病人：?医生，你把剪刀留在我肚子里了。?没关系，我还有一把。?

　7. 最近追一女生无果?晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：?人要学会认清自己?认清自己

　8. 我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么?

　9. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：?美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了?

　10. 今天去买包子，跟卖包子的老板说：?老板，什么口味的包子最好吃?老板说：?肉包子好吃。?我答道：?给我拿一个白糖的。?

　11. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：?哥要结婚了。?逐留言：?你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!?后面回复：?不是我，是我哥

　12. 和一妹子聊天，妹子说：?我很喜欢看**，你就喜欢玩游戏。?我说：?看**多没意思，手一直闲着，不爽。?妹子突然来了句：?你不会找个用到手的**啊～?用到手?手?你特么知道的也太多了吧?!

　13. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

　14. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：?他是什么时候失踪的两周前。?那你怎么今天才报案今天才想起，因为今天是他发工资的日子。?

　15. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的?可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?

　16. 农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来?一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：?你笑什么?猴子说：?我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。?

　17. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：?我老婆围巾能当衣服穿。?阿瓜不服：?我老婆洗澡不小心能掉进下水道。?小明慢条斯理：?我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。?

　18. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

　19. 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!

　20. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：?哇塞!不死才怪!?

　21. 一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：?刚吃了个人，可能是中国人。?母狮急了：?吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?狮爸一旁安慰：?别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。?

　22. 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

　23. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：?听说这相机会自动变焦。?

　24. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：?你在哪?女友：?在洗枣，家里没人，快来帮我!?阿呆害羞不语。女友不耐烦：?还不快来!在干嘛呢?阿呆：?我在脱衣服

　25. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：?这口红印是谁的?他一边努力回忆，一边喃喃自语道：?记得我当时是脱了衬衣啊!?

　26. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：?这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!?妻子附和道：?可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。?

　27. 老公高兴的对老婆说：?这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!?老婆乐：?升什么官我娶个小老婆，让你升成大老婆。?

　28. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝?当男友摸到MM胸部的时候，男友说：?亲爱的，别趴着睡啊!?

　29. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：?快回来，门后风大!?儿子愤怒的说：?少骗人，被窝里风更大!!?

　30. 老婆问老公：?我要是疯了，你还会爱我吗?老公坚定的说：?爱!?老婆沉思了一会，忧愁地说：?你果然爱的是我的外表!?

　31. 婚礼前，新郎问主持人：?主持一场婚礼多少钱?主持人说：?新娘子越漂亮价格就越贵!?新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。

　32. 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：?一会大一会小的，还TM让不让人画了!?

　33. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：?不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?美女沉默了一会，低调地说：?财大，器粗。?

　34. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：?都是虫子惹的祸。?只有一个学生获得了满分!答案是：?拔的太晚!?

　35. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：?请注意先后顺序。?

　36. 有两个钞的不小心造出面值十五元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张七块的。

　37. 甲：?哥们，你怎么看上去这么伤心啊?乙：?我不小心把老婆的发到网上去了!?甲：?那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!?(仔细想想，你会懂的)

　38. 幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：?有什么是你不会的吗?小男孩羞涩地说：?我不会离开你。?那你有什么不会的吗?小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：?我不会喜欢你。?

　39. 父亲对儿子说：?今天不要上学了，昨晚?你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。?儿子却回答：?爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!?

　40. 小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：?在睡觉啊。?老婆：?我不信。?我：?不信你问妹，她就在我旁边。?

　给女生讲的幽默段子 精简篇

　1. 一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：?怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。?突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：?天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。?我激动地开门进去，一看，是班主任?结果我屁股肿了。

　2. 侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：?宝贝，来吃香蕉吧!?她悠悠来了一句：?你好坏哦!?我一愣：?怎了?没想到她说了一句：?爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的?。

　3. 今天坐 回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：?老婆，快到站了。?然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：?老公我去!两口子啊，没到站我就下了?

　4. 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。

　5. 老师发完试卷后严肃地说：?这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下?为什么?，一会儿我要答案。?几分钟之后，老师叫起一名同学问：?你的答案是什么?那同学无辜地说：?老师，我问了好多遍，可都没人回答。?

　6. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：?不敢。?儿子说：?为什么?爸爸说：?打不过人家呗。?儿子说：?那你怎么不喊我去!?

　7. 一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。

　8. 我说你是猪，你说：?我是猪才怪。?从此我便叫你?猪才怪?!终于有一天，你忍不住向众人吼道：?我不是猪才怪!?

　9. 法官：?你为什么要印钞?被告无辜地说：?因为我不会印真钞。?

　10. 贼甲：?快数数今天一共抢了多少钱?贼乙：?不用，明天看看报纸就知道了。?

给女生讲的幽默段子热门篇

　1、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼:您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

　记者过来访:您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?

　年轻人说:我想先去考个驾照。

　交警旁边一听:无证驾驶啊!就过来了。

　他老婆在副驾驶座上说:警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。

　交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给年轻人带上了。

　这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说:都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来去官桥玩......

　2、有一学生几喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。

　有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了?再来一瓶?

　3、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说 ?兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香 心相印的 能拿到我看下吗?

　我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。

　我在厕所里蹲了一天，那个夭寿啊是谁，敢不敢给我站出来?

　4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极。

　结果老大爷说:你这笑年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。

　大爷跪地上就说:不求同年同月同日生。

　我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。

　5、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50。

　他立马就火了，大声骂到警察，不就是杂逆行么，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。

　警察也怒了，你把叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜几里面掏出一百元，指着毛头像说:这就是我大爷，找我50!警察当场就惊呆了!

　6、偷偷把同学手机里备注名为?老备?的联系人手机号码改成我的，上课时发短信给他:?孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上什么学!明天爸给你盖个学校，让你当校长!?

　同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。他头都不回地说:?劳资明天就当校长了，谁还跟你在这里读书!?

　7、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说:?老大爷功夫这么好，怎么练的啊。?

　老人说:?我站到不动，恨用最大的力气打我试试。? 于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。

　8、 一哥们家里着火了

　他报警说: 119吗，我家里发生火灾了。

　119: 在哪里?

　他: 在我家里。

　119: 具体点。 他:在我家里厨房里。

　119:我说你现在的位置。

　他: 我现在趴到桌子底下。

　119: 我们怎样才能到你家?

　他: 恨里不是有消防车么?

　119: 烧你活该!!

　9、一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。

　上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说:先生请您让下，这是我的座。

　哥们得瑟道;滚!我先来的!

　那人又说:哥，谁先来的没关系这是我的座?

你看过最搞笑的段子是什么？

考试不是最紧张的，考试的前几天才是最繁忙的，人一旦紧张就不免闹出点笑话来----猴年狗月马日的一天晚上，也就是政治考试的前一天晚上，对于学理的我们来说政治的马克思列宁主义等等简直就象怪物，这不，、寝食里6个人中有5个在挑灯夜战，我也不例外，就在我们口中喃喃有词，脑袋冒烟之时---我们当中的另一个人确在睡大觉，他的政治可是我们当中最差的啊，复习好了不太可能，没看见他翻过书，为了他的生死前途我们不得不用 俄罗斯花座将他座醒---“你小子，不想活了，看你的政治书都还是新的一样……”，“哎，我以为什么事呢，打搅我睡觉，明天的政治题目非常简单。”,他迷迷糊糊回答到。“什么，你不会知道题目吧……”“泰不够义气了，知道了题目都不和我们说……”“怪不得你小子的书都是新的，课也没怎么听，好小子，原来你……”我们没一个好脾气的骂道。“哎，说了很简单的啦，看你们背得那么辛苦，一个个都背成猪头三了，给你们说其中一道选择题你门就知道题目多么简单了。”“啊，块说啊，亲爱的”，“说嘛，说了明天这张**票就是你得了，你最适合这种高雅艺术阿”“你看我们都成猪头三了，你别那么狠心嘛”…… ……为了题目，我们完全放弃了自尊，现在想起来但是真得。“哎，叫我怎么说你们，刚才是谁把我座醒的”“不是我，不是我……”“算了，我也没什么别的要求，大家兄弟一场，等会别打扰我的美梦就行了”，“那是当然，那是当然”。“听好了”---“选择题第一题：（单选）__（空格）克思在1848年2月发表了《 *** 宣言》

备选答案：A:马B:牛C:猪（朱）D:龙

答案选A,怎么样，没骗你们吧，够简单吧，好了，睡吧”

接着寝食里就听到连续的，不间断的惨叫…………后来聚会时他告诉我那天晚上失眠了……

幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全

这是真实的段子，这是悲伤的笑话。第一个故事：一个男人的和一个漂亮女人发生了关系，女人提出给她300万就把孩子生下来，男人答应了。过了一段时间女人又来纠缠，还要200万，双方协商不成，闹上法庭，结果法院查着查着发现女人的小孩不是男人的，结果女人跑了，男人哭了。另外一个故事：一个男人越看自己的大儿子不像自己，就偷偷的做了亲子鉴定，结果发现真的不是自己儿子，男人奔溃跟老婆吵架闹离婚。老婆哭着喊着说知道错了，看在小儿子的份上就一起过下去吧。男人觉得毕竟小儿子是自己的，就忍了，完了不甘心，提出对小儿子也做亲子鉴定。结果重点来了，老婆说男人不信任她，坚决不同意做小儿子的亲子鉴定，男人越想越不对劲，还是提出离婚。最后由于老婆不让做小儿子的亲子鉴定，法院判决小儿子也非男人亲生，判决男人与老婆离婚，同时老婆赔偿男人数十万元经济损失。男人赢了官司，输了家庭，还得了几个自己也不知道数量的大绿帽。

记得之前看一对情侣吵架。女生吵架，男生就在一旁温柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的说连个架都不会吵那怎么办？过了几天我和女朋友吵架。我也学习那个男人一样在旁边笑。结果我女朋友冲上来朝我脸就是一巴掌，还有逼脸笑。

昨天去接我老大出狱，我老大当初因为走私罪被抓在里面，死活不敢不透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年，今天终于出来了。出狱之后一言不发，让我开车到郊区仔细辨认了一天，找到当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出一个大箱子，老大看着大箱子手都开始颤抖了，紧紧的抓着我的手，这批货一出手。我们就有钱了。这么多年的苦没有白受。咱俩一起过好日子，我俩留着幸福的泪水打开箱子，满满一箱子BB机。

大学跟女生感情很好，每次送她回宿舍快上楼的时候总会拥抱我一下，因为毕竟毕业以后肯定两地分隔，我们都没说破。毕业后第1年全班聚会，我们又熟悉的拥抱在一起，我说工作一年你一点没变还是那么漂亮，他坏笑一声说你倒变了很多现在抱抱都不会戳到我了。当女孩对你说我喜欢你的时候，这一定是对你的试探，女孩儿是很没有安全感的，你应该表达出亲切的感觉，使对方既不觉得你轻浮，也不认为你对他没感觉，就像温柔的邻家大哥哥一样。

最 搞笑 的段子呀，至今都记忆犹新的两个。

1，记得我的一个朋友结婚，他去媳妇家迎亲，到了丈母娘家后要给媳妇献花，他媳妇说不要。

司仪就问，这是什么花？

朋友回答，玫瑰

司仪再次问，什么，

朋友说，玫瑰

然后司仪一脚把他踹跪了，说了句，知道没跪还不给老婆跪，，

2，有一个哥们去约会，坐在草坪上晒太阳，实在聊的没话了，女生为了避免不那么尴尬，就问他，你觉得我和云朵谁漂亮？

哥们想都没想，就随口回答了一句，一个天上一个地下，，，

从此哥们再也没有找到过女朋友了，，

’

[老板:为什么迟到这么久？

员工:说出来您可能不信，我今天早上穿越了！

老板:哦？说来听听！

员工:我今天跟往常一样定了8点的闹钟！

老板:然后呢？

员工:然后我起来将闹钟关掉！

老板:说下去！

员工:关掉之后，我眨了一下眼睛，结果等我在睁开眼睛的时候，我就已经来到未来的一个小时之后了！

老板:……

老板:滚！

员工:诶！好滴！

客套害死人啊，有木有！说说我的一次真实感受~

前天晚上几个哥们约好了去另一个哥们家吃火锅，他们过去的都比较早。

我刚好手头有点事，就打算忙完了过去，出门的时候有点晚了。

刚开到沃尔玛边上的时候等红绿灯，那哥们打电话来了问我怎么还没到。

我说我去拿点东西，马上就到。

你猜他怎么说？

他说不用买东西了，赶紧过来吃就行了。。。

excuse me? ！

我当时那个尴尬，我只是想去边上的顺丰取个包裹而已啊！

于是我又默默的走进了沃尔玛买了一大袋的水果。

这不是段子！这不是段子！

老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。

最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”

以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”

一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”

春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。

1、高考笑话系列：考官的感叹

很久以前科举考试，考官见一书生答题疾笔如飞。便顺口说：此生答题，如弓箭，一发而不可收！他又见一书生，提笔忘字，擦了又写，看着别人答的津津有味儿而抓耳挠腮，也顺口说了一句：此生答题，如油煎，进退而两难！这时一旁的巡考补了一句：疾书者勤，挠腮者惰，此乃蛙望天鹅而涎垂！

2、高考笑话系列：考生家长的愿望

俩家长在校外陪孩子高考，无聊。便就近在一家酒馆喝起来，喝着喝着，喝起兴了，便划起了拳。甲：清华呀，北大呀，考完肯定拿下呀！乙不甘示弱：剑桥啊，牛津啊，哥俩一起往下闷啊！酒馆儿老板一听不高兴了，他儿子去年只走了个二本，便对他俩也来了一句：二本哪，三本哪，要能考上算你狠哪！

3、高考笑话系列：录取

珊珊高考成绩优秀，被破格录取了。第一时间打电话告诉爷爷：爷爷，我考上牛津大学了！爷爷：什么？牛筋？牛筋好哇，吃起来有嚼劲儿。珊珊大笑：我要说我考上剑桥大学呢，您不得说剑鞘儿、剑鞘儿，没剑要鞘儿干啥？爷爷：对呀，有鞘儿没剑白扯！

4、高考笑话系列：花样多多的勉励牌

高考，家长也赶时髦。由献花、献礼、请乐队，到流行起了举勉励牌助威，措辞真是百花齐放。有：考过高富帅，胜过官二代！今天翻的是书，明天数的是钱！多考一分压万人！还有的是：李冉同学北大向你招手呢！祝王子涵同学金榜题名！张珊你一定是祖国的栋梁！等等压力山大型的。还有的竟举起了奖励大支票。众多勉励牌中只有一个让人看着放松：吴丹同学你成功啦，因为你平安顺利完成了高考！

朋友们好，我是“6个小笑话”，欢迎大伙来我的空间看小笑话！笑一笑，烦恼全抛掉！

1、

快过年了，公交车上一对年轻夫妇在争论到底是去谁家过年，各有各的理由，难分高下。旁边一个大爷实在听烦了，到一个站的时候对她们说：“姑娘，你们到站了！”那对夫妇一听，赶紧下车。车开走后，两个人大眼瞪小眼，我们是在这里下车？

2、

今年28岁大龄剩女了，认识了个已离婚的男人，有一个6岁的女儿。相处一段时间，男人倒是挺好，就是他女儿太强势，说什么就是什么，男人也惯着她。我心里也想过，如果是我自己生的女儿，敢这样，我会虐得她找不到北。但是，好像男人的前妻就是因为教育女儿，被男人赶走的。心里好忐忑，这样的家庭，该不该介入？

3、

百无聊赖，走在大街上，看到路边有个称体重身高的，每人5毛。想看看自己身体有没有变化，就走过去正要往秤上站，看秤的大姐慌忙叫停，“你称体重，要么5毛，要么260块！”纳尼？把我吓到了，称体重要260块，不如去抢啊！大姐再看我一眼：“压坏我的秤，要赔的！”

4、

弟弟在学校被老师惩罚，回到家被老爸揍了一顿，老妈回到家，又骂又揍了一顿，直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候，弟弟没有复习，就弄了小抄，但是放哪里都不安全，就把小抄悄悄贴在了老师的背后，让班上所有人都能共享。

5、

终于放寒了，老婆想去 旅游 ，我看还有12天就过年了，就说，还是不去了吧，看看朋友圈，全国各地都能看遍了。“好嘛，听老公的！”“嗯，乖！”一看时间，都中午1点钟了，难怪肚子好饿，我说要么我们自己做饭吃，要么点餐来吃。然后，我手机就收到了好几张图，宫保鸡丁、麻辣肉丝、炝炒、三鲜汤。。。

6、

要过年了，回到老家，好多小辈都不认识。只是，他们称呼我为爷爷的时候，我才发现，原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼，说：“其实我的辈分更高，高得不得了！”我：“怎么说？” “你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子，我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人！一共高你16辈！不服？来战。”

瞎扯个讽刺笑话故事

班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。

每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。

前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。

余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。

临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客，

前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去；

随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。

带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出，

女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。

她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。

那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀；

女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕；

官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。

女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声急道：我们的余晶现在都没来，演.演不了啦……，

瞬间凝固的办公室，又被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。

坐正中间那大领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕诉：你们排的是啥.啥节目？

女老师低头怯应：四……四渡赤水；。

大领导瞪凸眼珠恕道：看看你们的革命 历史 知识，赤水是条涓流不息小溪知道吗，那得虽要多少才能体现宏伟壮观的革命 历史 画面，你们以为是瓶冰红茶呀，简直.简直是荒唐……；

说一个听过的笑话吧，这么多年了讲给别人听都笑得不能自己。（这是一个有味道的冷笑话，忍住看下去，打字很累的），下面进去正题。

话说，有那么一对情侣，非常喜欢探险。有一天，这对情侣探险来到了一片原始森林，森林里住着食人族，他们不知道。

进去森林不久就被食人族给抓住了，给这对情侣吓得不轻，就一边哭一边求情说：“求求你们放了我们吧，我们把钱和吃的都给你们，好不好？”。食人族首领跟他们讲说：“我不要你们的钱和东西，我可以给你们两条路选，一条是被我们给吃掉，另一条路就是你们每人拉一坨便便让对方吃光，吃掉就放了你们，你们自己选吧。”

为了活命，情侣互相看了一眼点点头说：“我们不想死，我们选第二条，我们吃”。

食人族首领叫手下放开情侣，让情侣拉给对方吃，情侣没有办法。为了活命强忍着恶心吃光了对方的便便。食人族首领还挺讲信用，果然放情侣走了。

这对情侣就慌慌张张跑出森林，男孩松了口气，庆幸他们死里逃生。然而女孩一直哭一直哭。男孩问她：“我们终于逃出来了，没有被吃掉，你怎么还哭呢？”，女孩哭着说：“你根本就不爱我！”，男孩说：“这种时候还谈这些东西？我怎么就不爱你了？”。女孩说：“

你爱我怎么会给我拉那么多！？”

高中最后一堂课的最后那句话 直戳泪点 怀念

有趣的段子都比较受欢迎，能够马上抓住我们的眼球，吸引我们关注。以下便是我为大家整理的有趣爆笑的段子，希望大家能够喜欢。

幽默爆笑段子摘抄

　1. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集 体操 场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

　2. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了?

　3. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理 完毕后，女人对维修工说：?我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?维修工隐隐感到些什么，连连说：?能。?女人继续说：?事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人?其实你一进来我就注意到你强壮的身体了男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：?那我们开始吧!?你真爽快!?女人高兴的回答：?我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!?

　4. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：?孕妇，行动不便，请送货上门!?前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：?三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?

　5. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：?你付定金，明天给你。?第二天这个人来取牛丸，结果发现?丸?很小，就问为什么。服务员回答：?先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了

　6. 全面放开二胎以后?某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校?

　7. 人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处。。。谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。。。一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。

　8. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：?你在这里做什么?这时小明支支吾吾的回答：?我。。。我我在打飞机!

　9. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：?我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。?班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

　10. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

　11. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了?

　12. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了?

　13. 活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞**盼流氓;心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。

　14. 闺蜜的QQ状态：?结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。?

　15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。?亲爱的，我一会儿就回家。?大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：?比那个可怕多了，她在家淘宝呢!?

　16. 如今都在玩手机，若干年后?墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的 故事 就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁?这叫?扫墓?。

　这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。

　17. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿。一同事打电话向老婆请：?喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问：?晚一会儿是什么时侯?同事说：?说不准，玩儿完我立马回去。?撂下电话，我问：?刘哥，请下了吗?同事：?那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。?我：?请了多长时间啊?同事：?一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。?

　18. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

　19. 同事新买个肾p，每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事A发了一条空白语音，(什么话也没说)同事B回复：真的的?同事C回复：绝对是真的!我也看到了!同事D回复：明天我注意仔细看看!第二天同事请去修手机了?

　20. 正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：?你看，前面那个肯定是**。?长方形纳闷：?你怎么知道的?正方形得意地说：?因为他是等鞭三角形啊!?

有趣搞笑的笑话

　1. 一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：?当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。?度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：?你们这家庭有没有人精神不正常的呢没有啊!怎么回事你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。?

　2. 月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天，星星问地球：?你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳?地球无奈的说：?我就是想日。

　3. 一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。

　4. 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。?**，不能在这里换!不能换!?

　5. 一个男人对另外一个男人说：?你知道吗?肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的。?羞射的问下，现在是做什么用的?

　6. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：?你看我屌。?，?不看?，小姑娘郑重的说。

　7. 熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：?毛沾到大便无所谓吗?兔子答：?无所谓!?于是熊就拎起兔子擦了屁股。

　8. 我把扣扣签名改成是?我爱你老婆?，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：?我爱你老婆?后，大家都说，就是这货，没错。

　9. 王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明!

　10. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：?为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!?

　11. 这个医生就很慌张，想了一下说：?你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的酋长拿着枪对着医生说：?只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。?

　12. 梦见自己结婚，神父说：?现在，请新郎新娘交换QQ密码。?我立马吓醒了?

　13. 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。?你好，能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。?没有!?兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：?你刚刚干嘛踢我?

　14. 一女有三个相好的。一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：?郭春海。?女闻，大喜特喜。取?高?字上部，?李?字下部，?陈?字左部而成?郭?，所以全部合起来就是?高李陈三人一日，每人一点。?

　15. 有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：?你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。?然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道?

　16. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。

　17. 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

　18. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到?切?，人家开着汽车扬长而去。我?

　19. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

　20. 高考结束的那天，给所有的老师了一条短信，有一段是这样写的：?这段时间让您操心了，谢谢您?。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把?心?字落掉了，我是女生呜呜呜

有趣的爆笑段子

　1. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问?看见了吗?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。

　2. 河南大学老师 毕业 致辞火了：祝毕业的同学买的苹果都没虫子，买的饮料能喝一辈子，外卖小哥长得都像宋仲基，女同学都能找个好婆婆，男同学的丈母娘都会 游泳 。卧槽，逆天了。。。

　3. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。

　4. 赵四**从十六岁开始跟张学良。跟一年，属;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!

　5. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大哈哈方言害死人呢。。

　6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：?我怀了你的孩子!?我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：?可是你是男的啊!?他歇斯底里地嚎叫道：?你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!?

　7. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊?快捂住?，众突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：?捂脸就行，下面都一样!?

　8. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和，怎么样，也死了二十年了吧?

　9. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

　10. 组织几个人收保护费，那是。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属**，但乱的够大，故成为女皇。

在中国的大社会影响下，高考已然演变成了学生逆袭富二代，白富美，官二代的合法途径，中国的高考也是在世界上来说比较公平的科举。选择了高考，你就选择了在风雨中前行，你就选择了在崎岖中攀登，你就选择了在失败中前进，这一切一切显得如此艰难。如果你做不到，在社会看来你就放弃了人生，放弃了理想，其实真的如此吗？其实在我看来，人生的选择权永远掌握在自己手上。选择什么样的路，就要经历什么样的风景。如果你的梦想和目标不明确，那么高考必然重要，如果你有明确的目标，走哪条路最后的终点也是很辉煌的。所以，学子们，放松心态，做好自己最想做的就好了。

最近网络有个段子。分享一下：高考不要紧张，因为考试分数只是决定了你在哪个城市打LOL而已，不过，你也是要好好考的，毕竟大城市的网速快！

每年的高考总有这样一批父母，他们深知高考对于自己的重要，于是放下手头的一切工作，专心为陪护在高考考生身边，只为孩子能吃上可口的饭菜，让考生意识到身边有自己至亲的人陪伴，少一些压力，多一些踏实。甚至，今年特别红的高考家长注意事项，真的是把家长的心提到了最高处，我在这里为那些学生的家长们，致以崇高的敬意，真的真的辛苦啦！

最后一堂课，有太多的难忘和感动，还记得班主任说的最后一句话吗，真的直戳泪点。分享下，大家一起慢慢品味。

1

最后一节课，是一位外表极其严肃的女老师的政治课，讲完了一些简单的东西之后她让我们自习，五分钟过去了，安静的课堂里突然出现了粉笔写在黑板上的声音，我们抬头看，发现她在上面默默写了两行字。

2

一位严肃的男老师，最后一节课什么话都没说出来

，让学生们安静的上自习。最后时候，他哽咽的说了一句话：你们再看看书，我再看看你们。

3

数学老师在高考前说：“我希望你们能金榜题名”，她要走的时候，一个男生喊了句：“老师，我代表所有坏学生跟您说句对不起！” 这句话，瞬间戳中我的泪点。

4

高考前的最后一堂课，班主任对我们说：“孩子们，考上了，我高兴，我请喝酒，考不上的......对不起！”然后他深深鞠了一躬，全班顿时鼓掌起哄，结果发现他一抬头，泪流满面。

写到这里，不自觉的有点哽咽了，太多的难忘和不舍，高中毕业已经6年的时光了，昨天的场景仿佛还历历在目。今天是高考第二天了，学子们，老师，家长和整个社会都在给你们加油。今天坐地铁，坐公交，车上都在播放着，高考的学子们，如果遇到困难，请及时和我们工作人员联系，我们会全力帮助你，祝你们考试顺利。大街上，出租车司机自愿排起长队，在等待着免费给学子们服务....太多太多

今天先写到这里吧，祝学子们能考出自己满意的水平！加油！