关于高考相声剧本的题目-关于高考的相声

1.中学生相声演讲稿

2.赵卫国的相声你都听过哪些？

3.岳云鹏高考祝福翻车，两次弄错成绩，是不是暴露了他的真实学历？

4.相声剧本

中学生相声演讲稿

演讲稿的写法比较灵活，可以根据会议的内容、一件事事后的感想、需要等情况而有所区别。在不断进步的社会中，演讲稿使用的情况越来越多，演讲稿的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是我精心整理的中学生相声演讲稿，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　相声《课堂课间那些事儿》

　人物： A B C D E 老师1 老师2

　扮演者：

　A：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上包？我去炸了学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校了炸没了。老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了（唱调）........怎么没人鼓掌呢？

　B：我说A 啊，低调点，被老师听到了你就完了。

　A：我会怕老师，就是老师听到了又怎样，如果他要罚我，我，我，我就........

　B：怎样？

　A：我就.......我就叫你帮我嘛，就知道你最讲义气了。

　B：就你这没骨气的家伙，以后别说我认识你。

　A：算了。现在还早，先打会儿篮球吧？

　B：嗯。

　C：嗨，你们好，打篮球啊？算我一个吧，哦，对了，忘了自我介绍了，我和你们同一个班，我成绩好嘛，连跳两级，转到你们班上了。

　A：哦，你好，我们是篮球队的。他是队长

　B：嗯嗯（点头）

　A：因为他比较老，所以他是队长。（C笑了一下）

　B：什么啊，你？你懂什么？我读了三年大三，是因为学校篮球队需要我，我把我的青春全部奉献给学校篮球队了，多么伟大啊！

　A：去去去！

　C：好啦，开始打球吧！（三人趴在地上一起抢球）

　D：如果那年，我们多做对或做错两道题，那么现在会不会在不同的地方，认识完全不同的人，做着完全不同的事，果然，高考的迷人之处不是在于如愿以偿，而是阴差阳错！

　E：对啊，对啊！也许我只需要多做对或做错一道题，现在没准就遇见了我的白马王子了呢。

　D：别花痴了，快上课了，赶紧走吧！（小跑状）

　B：抢什么球啊？美女们都走了.

　A：对面的女孩看过来，看过来，看过来，这边的男孩都很帅，请不要多我们不理不睬.....（唱调）

　老师1：大老远就听到你们几个在这泡妞，这里是学校，不是泡妞的地方。看我怎么收拾你们几个！（停顿了一下，闻了一闻）怎么有烟味呢？有烟吗？

　B：有有有（递给老师一包烟）

　老师1：有火吗？

　A：有有有（老师1吸了一口烟，很享受的样子）

　A、B对C说：没事了没事了（说完各叼一根烟)

　老师1：怎么会有烟呢？（生气状）一包烟二十根，晚上你们三个给我跑二十圈，现在赶紧回教室上课（ABC赶紧走）

　老师1：（又吸了一口烟）啊，好久没吸烟了，感觉好好啊！（慢慢走向教室）

　老师1：上课啦，同学们好！这节课呢，先叫几个同学做个自我介绍，迎接新同学。

　A：老师，我先来，我叫王部（不）生。

　E、D说，是男的，想生也生不出来啊！(C大笑）

　A：报告老师，我叫王部生是有原因的'，是我爸爸当部长的时候我妈妈生下的我。

　全班：哦

　D：要是你爸爸当局长的时候你妈妈生了你，那你就叫........

　B：王局生。

　E：要是你爸爸当科长的时候你妈妈生下了你，那你就叫........

　C：王科生。

　老师1：要是你爸爸当处长的时候你妈妈生下了你，那你就叫........

　A：王处?（畜 生）。

　B：接下来，我来自我介绍吧。我叫。因为我妈妈怀胎十二个月还没有生下我，一位中医叫我妈妈吃鸡蛋，结果她吃了八个鸡蛋就生下我了，所以叫（全班晕倒）

　老师1：好了好了，今天的自我介绍就到此结束吧！你们名字太有个性了，你们爸妈太有才了。下面开始上课，先来对对联，我出上联，你们对下联。南通州，北通州，南北通州通南北。

　D：老师，我会。东当铺，西当铺，东西当铺当东西。

　C：老师，我也来试试。男学生，女学生，男女学生生男女。

　老师1：你这孩子，什么思想这是？算了，问你们一个历史问题吧！圆明园是谁烧的？

　A：老师，不是我啊，千万别冤枉我啊！

　老师1：我再问一遍，圆明园是谁烧的？

　A：真的不是我啊！那天我在和别人打架呢，打残那个人后我和B一起去上网了，B可以作证啊！

　B：对对对，真的不是他。

　DCE：没文化真可怕！

　老师1：好啊你们！不但没点历史知识，还打架、上网，你们两个给我各写三份检讨书，要求使用，拟人、夸张、比喻、对比、对偶、排比、借代、顶针等修辞手法，其中要用到借景抒情、托物言志、寓情于景的表达方式，写三篇不少于8000字的检讨书，一份交给我，一份交给学校，一份给我吃下去！.........嗯，就这样，好，我们下课吧.(l老师1下）

　E：哇，这老师好有魄力哦，爱死你了！

　D：真是个花痴。

　AB对C说：是兄弟吗？

　C：那当然啦！

　AB：那好，帮我们写检讨书吧！

　C：这个还真不行，没看到吗，那两位美女也是今天刚转来的，我得去沟通沟通。

　DE：今天天气好好哟，阳光明媚。

　AB齐唱：在这阳光明媚的春天里，我的眼泪止不住的流浪。

　B：(电话铃响)喂，小丽呀，哦，没事，想死你了。嗯........

　A：哦........这就是你昨天搭上的那个小丽啊！？

　B：不是，是另一个啊，你别吵了！喂，小丽呀，那个.......喂喂喂.......（对A）你看你，坏我好事。

　C：我说你啊，不能专情点吗？

　B：哥是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制(A晕倒）

　C：那祝你好运咯！（说完走向D）美女，请问你的心路怎么走？

　D：别别别，别过来。你过来只有死路一条。

　C：我对你一见钟情，我对你的爱就像拖拉机爬山路那样轰轰烈烈，你怎么忍心让我的爱情之火熄

　D：你不知道，曾经有一份可怕地爱情摆在我面前，但我不敢好好珍惜，直到千方百计躲过了也惊魂未定，尘世间最可怕的莫过于爱情，希望上天不要再给我这样的一次机会。如果非要我再躲避着可怕地爱情上加个期限，我希望是一万年！

　C：我能够遇见你，就已经很不可思议了，我会用行动打动你的。（C下）

　A对B说：走吧，他们没戏了。

　B:你先走啊，借我500块钱，下午还你，我要去干一件惊天动地的事。

　A：哦。

　（下午）

　C：我想找一个女朋友，这个世界不停留，究竟还要忍受多久，沉默多久，孤单好难受，我想找一个女朋友.......

　E：（看看手表）买了一块精致的手表，可时间还是那么无聊。又要上课啦。

　D：其实嘛，有时候想想，一堂课也过得挺快的，眼睛一闭一睁，一节课就过了，嚎.....

　E：眼睛一闭不睁，一下午就过去了，嚎......

　A:你们知道，世界上最痛苦的事情是什么吗？那就是前天我没去上课，老师点名了。

　C：切，世界上最最痛苦的事情是，上午我去上课了，老师没点名，浪费我一个上午啊！

　E：不，世界上最最最痛苦的事情是我今年还要过光棍节，而我心目中的她却在过情人节。啊，我的白马王子啊！

　D：好了啊！大花痴，你知道吗？昨晚睡觉我听到你磨牙呢

　AC：哇，这也太那个了吧！

　D：这还不算什么呢，在磨牙的同时还阴阴的笑了一声，说了句梦话：我已经五百年没吃人肉了！........吓得我整晚没睡着呢！

　AC：呀，妖怪啊！

　A：诶，B怎么还没来呢？

　C：打个电话叫他下吧，下午是语文课，准点名的！

　A：嗯........（稍作打电话状）喂，B啊，你怎么还没有来上课呢？

　B：你不知道，对吧？我上午向你借了五百块钱，我买了一套装备和一把菜刀，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间，蛙跳三步，狂砍电线，我挥挥衣袖，只带走一个喇叭，一路火花闪电，再来个转身跳投，我把菜刀丢到了千里之外，然后下午就不会有上课铃声了，所以就不用上课了。

　A：没事吧，你？孩子，预备铃已经响了，赶快以博尔特百米冲刺的速度赶到教室，否则你就完了！

　B：啊.....

　DE：老师来了。

　A：老师今天面带杀气，大家小心！

　C：说的不错，大家保重啊！

　老师2 ：上课了，同学们好啊！首先呢，老规矩，检查下昨天布置的作业。

　ACDE：什么作业啊？

　E：(可怜巴巴)老师，我不小心忘记做了，可不可以原谅我这一次，我就知道老师最疼我了，对不对啊？

　老师2：唉，这眼神不够深情，没杀伤力，但还算诚实，罚抄五遍

　C：祖国尚未统一，没心情做作业。

　老师2 ：哦，那么爱国啊？本来罚抄二十遍，就十遍吧！

　A：老师，我昨天没来上课，不知道有作业啊！

　老师2：你这小子，昨天坐最后一排，睡了一上午，还说没来？骗人，不动脑子！抄二十遍吧你！

　D：老师，你知道我们女生最乖了，我真的做了，可不知道被那个偷了（对全班吼道），是谁偷了呀？

　老师2：演的不错，当前中国**不景气， 以后靠你来拯救了。但拖欠作业还是要抄的。三十遍不增不减。

　D：老师，看在我又是超Q又是会员的面子上，给我打五折吧？

　老师2：我还魔钻呢，没得商量，再说给你加倍！

　B：（一瘸一拐的走进教室）对不起老师，我迟到了！因为我脚受伤了。

　老师2：你可以把左脚再拖一点地，诶........对了，就是这样，演的非常像，看来我们班的同学在当演员方面都挺有潜质的嘛!把你的作业交上来吧？

　B：是，老师！（拿出本子装作打喷嚏，随手一撕，一搽鼻涕再一扔）啊，老师，对不起啊，作业不小心被我给......我真的做了啊！要不，我捡起来给你？

　老师2：算你狠

　ACDE：哇，佩服！

　老师2：好了，正式上课！问大家一个问题，大河向哪里流啊？

　A：（唱到）大河向东流啊！

　老师2：出去！（接着说）天上有多少颗星星？

　C：天上的星星参北斗啊！

　老师2：你有病吧你？

　C：你有我有全都有啊！

　老师2：你给我出去！

　C：说走咱就走啊！

　老师2：你再说一句试试！

　C：路见不平一声吼!

　老师2：信不信我揍你啊？

　C：该出手时就出手啊！

　老师2：你给我滚！剩下的都是精英，我们继续上课。谁来解释下，头悬梁锥刺股？

　B：我来。就是古代有一个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开就在无梁上上吊了

　老师2：出去！中国的希望就寄托在你们这些女生上了！首先在你们两个中选一个当班长吧！

　E：我来我来，班长可好玩了

　D：不?，我来当班长。

　E：凭什么你来当？我先说的，我来！

　老师2：那就E来吧

　D：不行，就凭我爸是校长，班长必须是我！

　老师2：呀！校校校长啊？班长就是你啦！我一看就知道，你出生不凡，天生的班长料！

　E：哼........听说别班的班长都捐肾卖钱带班上同学去旅游了，听说别班的班长购倾家荡产给每位同学买Iphone5了；听说别班的班长都给每位单身同学介绍对象了，班长，你看着办吧！（说完，E下）

　D：老师，我不干了，班长我不当了

　老师2：等一下，我是老师我说了算，你不能出尔反尔！

　D：不行，你要是硬要我当的话，我就告你欺负良家少女

　老师2：你，你，你，你给我.....给我.....噢，算了！我走，我出去，这班主任我不干了！

　（结束）

赵卫国的相声你都听过哪些？

赵卫国的相声有很多，最出名的要有《领奖金》，《评职称》，《打电话》，《绝处逢生》，《夫妻对对碰》，《免费电话》，《谁让你是优秀》等。

赵卫国是国家一级演员，出生于陕西西安，是1963年8月出生的，现在居住在武汉。赵卫国毕业于武汉市广播电视大学，他是一位优秀的相声表演艺术家，也是武汉市说唱团相声演员。他的师是著名的相声表演艺术家姜昆老师。他的搭档是相声表演艺术家大兵，前搭档也是优秀的相声表演奇志。

因为赵卫国的父亲是在文工团工作，所以他从小就喜欢看表演，最喜欢相声，在高考时，赵卫国通过自己的努力终于考上了武汉市艺术学校。他先是做一名主持人出道，其次与说唱团的其他成员成立了创作小组，每天都坚持创作。19年，他被评为国家一级演员，随后也出演了一些电视剧，最让赵卫国名声显赫的是他搭档大兵受湖南卫视邀请，出席了金鹰节明星演唱会的主持人，不仅如此，赵卫国还和大兵共同表演了相声《新编洪湖赤卫队》，从此声名大振。

随后，赵卫国在2006年登上了央视春晚，并且在戏曲及其他类节目中，获得观众票数最高，夺得了节目的二等奖。从此，赵卫国和大兵就成了央视春晚的常客，推出了许多脍炙人口的作品，例如《谁让你是优秀》，《免费电话》等，都获得了不菲的成绩。

至此赵卫国转战圈，出演了电视剧《不打不相亲》，在其中饰演天蓬元帅。从此赵卫国一直在其他领域将更多欢乐带给观众。至此，2018年他还参加了《2018金秋曲艺大联欢》。

岳云鹏高考祝福翻车，两次弄错成绩，是不是暴露了他的真实学历？

岳云鹏的文凭，一直都是网友们茶余饭后的谈资，其实大家都知道，岳云鹏的学历不高，在很多作品里，小岳岳都提到过自己的文凭，称自己是庞各庄大学的！

庞各庄，真的有这个地方，是北京大兴的一个镇，岳云鹏曾经在这里打拼过，为了增加自己作品的真实性，岳云鹏经常cue到这个地方，又是庞各庄一中，又是庞各庄大学的！

高考对很多人来说是一个非常重要的日子，很多明星也纷纷在社交平台发文给考生送祝福，为他们加油打气。很多明星的祝福也颇有创意，不单单只是简单的祝福，都用尽了自己的看家本领，让自己的祝福方式独树一帜，这其中也有大家比较熟悉的相声演员岳云鹏。

不过岳云鹏这次发文却被网友调侃翻了车，因为岳云鹏足足编辑了三次才有了现在大家看到的正式祝福。不过，这一细节被某些网友都看在了眼里，更是有些网友第一时间截了图留下了“证据”，然后网友们又开启了调侃模式。

岳云鹏最早的发文里有一句是祝福考生门门考一百分，但是大家都知道，高考科目中语文、数学和英语都是150分，而理综或者文综是300分。于是岳云鹏又继续改了第三次，行文也变得更加严谨，直接把科目分开说，连翻两次车，想必岳云鹏在屏幕那边擦汗呢。唉，直接说个“门门考满分”不就得了吗？

其实岳云鹏这次翻车是完全可以理解的，岳云鹏学历不高，14岁开始就在外闯荡，端盘子刷碗看门什么都做过，直到后面遇到郭德纲才得以进入相声界，然而就算出了名也还是经常吃没文化的亏。

岳云鹏虽然名气很大，但是他的学历确实非常低的，初中毕业。因为有很多网友表示，岳云鹏德不配位，纷纷对他的低学历表示嘲讽。虽然如此，岳云鹏写的字可是很好看的，不是一般人可以比的。

看到岳云鹏的字后，纷纷对岳云鹏表示夸赞。我们古语有言见字如见人，一个人的丑俊能够从一个人的字中体现出来。

我们的身边经常看到这样一种现象，很多学习很好的孩子碌碌无为，反而一些曾经调皮捣蛋的孩子却能事业成功。

所以说，没有学历并不代表没有文化，也并不代表没有能力。而且很多低学历的人往往都能特别吃苦，在很多事情面前能够放低自己。反而一些高学历的人往往顾及所谓的面子，做什么事情都畏首畏尾，放不开。

相声剧本

好学生坏学生

（甲、乙上台，甲“好学生”精神抖擞，乙“坏学生”迷糊、半睡半醒跟在甲后面上台）

（甲站定，乙撞了下甲，也站定）

甲：亲爱的各位领导、老师们、同学们，大家新年好！今天，就让咱俩给大家说段相声。

（甲看乙，突然发现乙已睡着）

甲：（打圆场，对观众）呵呵，不好意思，他这人就是有点爱睡觉，人称觉（教）皇。（轻轻摇乙）醒醒，讲相声了。

乙：（不为所动，继续睡）

甲：（尴尬）嘿，醒醒，开饭拉。

乙：（含糊，半醒）你先吃吧

甲：（怒，厉声）点名拉！

乙：（惊醒）老师，我到拉！！

甲：（对观众，指乙）就怕点名

乙：（清醒）没点名呢！

甲：讲相声拉！

乙：（松了口气）嗨，（边懒腰边说）讲就讲呗！讲相声，这还不简单！虽然我以前也没讲过相声，但我是谁啊？

甲：你不是教皇嘛

乙：我那是著名的“一看就懂，一听就会”啊！这讲相声，小CASE！（这就准备讲，却讲不出来，转对甲）怎么讲啊？

甲：（对观众）他就是著名的“一看就懂，一听就会，一做就错”。

乙：（狡辩）谁说的啊，我就是一时忘记要讲什么了。

甲：咱就讲讲我们的大学生活吧！

乙：讲这个不错！我们的大学生活啊，还是有不少可以讲的呢！（突然激动）哎呀！我说这个大学生活啊真是忙啊，真是累啊！

甲：（望乙，如知己）啊，深有同感，深有同感啊，大学生活还真是忙啊。（握乙的手）

乙：（甩开甲的手）可不是嘛！

甲：我忙啊！我每晚只睡7个钟头！

乙：我忙啊！我每晚只睡6个钟头！

甲：我每天11点睡，6点起！

乙：我每天3点睡，9点起！

甲：呵，你怎么睡这么晚呢？有那么多事忙吗？

乙：当然有拉！你像QQ游戏、劲乐团、劲舞团、泡泡堂、疯狂坦克、最终幻想、实况足球、FIFA足球、NBLIVE、帝国时代、反恐精英、星际争霸、魔兽争霸、暗黑破坏神、终极连连看——

甲：（惊讶）嘿，这么多啊！

乙：这些小游戏我就不说了！

甲：这才小游戏呢！

乙：就但说这天堂II和魔兽世界这两网游，就让我很是忙不过来呢！我每天三点睡还是经过反复反复地考虑，才忍痛割爱，定下来的时间呢！

甲：你就不能少玩几个吗？

乙：（义正词严）这哪行啊！你说你高考能少考几门吗？

甲：这当然不行

乙：就是嘛！你说咱都到了二十一实际，这不是要讲究复合型人才，综合发展嘛！

甲：你这叫哪门子的综合发展！我每天六点起来要晨练！

乙：我每天九点起来要吃泡面！

甲：我做完晨练还要英语早读！

乙：我吃了泡面还要抄完高数！

甲：我去上课从不迟到！

乙：我去上课就是睡觉！

甲：我每次作业都按时交！

乙：我每次作业都按时抄！

甲：我课外要去图书馆学习，你课外学吗？

乙：学，当然学！咱们学生，怎么能不学呢？不过这也总得有个概率吧？

甲：那是，谁也不能把课外时间全部投入到学习里啊。

乙：我一般扔硬币决定。

甲：才二分一的概率啊？

乙：我这头一天一扔，（做扔硬币的动作）嚯，正面！

甲：学习去拉！

乙：我去看**！

甲：原来学习是反面啊！

乙：这第二天我一扔，（做扔硬币的动作）嚯，反面！

甲：这总该学习去拉

乙：我去玩游戏！

甲：你这不白扔吗？

乙：谁说白扔啊？要是硬币竖起来了，我就去学习。

甲：它竖得起来吗？

乙：嘿，你别说，有一天它还真竖起来了！

甲：哇，硬币都竖起来拉！多么难得啊！快去学习吧！！

乙：是啊，当时我那个激动啊！我终于等到这一天了！背起书包，我去学习咯！

甲：开始发奋了！

乙：我这一推寝室门，我又回来了。

甲：怎么又回来了？

乙：一开门，风把硬币给吹倒拉！还是正面！只好去玩游戏了。

甲：咳——算了算了，咱不跟你说学习，就说说日常生活吧。

乙：行啊

甲：嘿我跟你说个事，就昨儿晚上，我们寝室突然出现了一只肥大的耗子！那老鼠也不知道怎么吃的，足有哦这么大！（比画）你说俺们那文明寝室怎么能出现老鼠！我当时就火拉，那叫“怒从心头其，恶向胆边生”啊。一声怒吼！刺溜，那老鼠就跑不见了。

乙：嘿，你怎么能这样呢！

甲：怎么拉？

乙：你怎么能这样恐吓我们寝室养的好可（kuo）爱好可爱的“大头小胖鼠”呢！

甲：敢情是你们寝室养的！

乙：你不觉得它可爱吗？

甲：恶心！瞧你们那寝室乱的！我也不知怎么说，大叉！——（和缓下来，语重心长）哎 ——老兄我跟你说，你这样，又不学习，生活又邋遢，这样是不行的！你看我们着就要期末考试了，你这下咋整啊？

乙：嗨——你说这人生在世，挂科，这不是难免的嘛！

甲：你倒看得开！

乙：不过——这话又说回来，能少挂甚至不挂，当然最好拉！你看，我这不来向你请教了吗。大哥，你学习那么好，考试总考那么高分，你就告诉告诉我考试的诀窍吧~？

甲：你平时都这样了，想不挂？不可能！

乙：嗨——咱好歹是同学！你就救救我这个垂死的人吧！你不能见死不救啊~！

甲：我也不知道怎么帮你啊！

乙：嗨——你就别谦虚了！你看看我，为了考试的事，那个急啊，这都急得满脸抬头纹了！

甲：（惊讶）满脸抬头纹？

乙：是啊！我这都愁得一身鱼尾纹了！

甲：一身鱼尾纹？

乙：可不是嘛，我那个苦恼啊，我苦得，这甲骨纹都出来了！

甲：（冷冷）兄弟，我跟你说啊，这地球很危险，你还是快回火星去吧！

乙：嘿怎么这样呢。你还是不肯帮我啊！那….那这样吧，我出倒题你做，你要是做不出来，就要告诉我考试的诀窍了！

甲：题？这我感兴趣！嘿，要是关于你那游戏的，我可以是一无所知啊！

乙：绝对不是关于游戏的！

甲：那行。

乙：那我出题了！

甲：恩

乙：你听好拉！

甲：恩

乙：我说拉！

甲：你说吧！

乙：说，这有一样东西，这头像这头，这头像这头，两头像中间，中间像两头！什么东西？

甲：啊？什么？什么题啊？绕口令啊？

乙：少废话，这灯谜！猜！

甲：不知道。

乙：猜不着了吧？这个东西就是，一秃子举两灯泡！

甲：啊？一秃子举两灯泡

乙：都说了是灯迷了！

甲：什么破题啊！没意思！没啥好说的！！

乙：嘿，你不能这样啊…那..那我换道课内的题你做吧。这次要是你答不出来，可不许反啊

甲：课内的题？那还差不多。

乙：那好，课内的题！

甲：恩

乙：我出题拉！

甲：恩

乙：我说拉！

甲：恩！

乙：你听好拉！

甲：恩！

乙：答不出不许反悔拉！

甲：不反悔！你快说吧！

乙：大家都听好了，他说不反悔的！那我说拉。

甲：说吧！

乙：说，这猴子最怕什么线？

甲：猴子最怕什么线 嗨，这还不简单，生活常识呗，高压线！别说猴子，我都怕！一摸，滋滋…..（作触电状）

乙：切，错了！不对！

甲：那是什么啊？

乙：告诉你吧！这猴子，猴子最怕平行线！

甲：平行线？为什么？

乙：猴子最爱吃香蕉，这平行线，恩，没有相交，没有香蕉，永远没有相交。

甲：啊，这还课内的呢？

乙：这几何题嘛！

甲：哎——

乙：这下你总该告诉我考试的诀窍了吧！

甲：这，这..我也不知道怎么说啊…

乙：呃..那不如这样，我问问题，你回答？

甲：行。

乙：那个..我想想..大哥，你说这次咱们英语考试，会考什么啊？

甲：嘿，这个你可问对人了！这个啊，我跟你说，我们的课文里哦，有很大一部分讲到了“人脑”。

乙：“人脑”？

甲：这个人脑里面啊，就你脑袋分为两个部分，一部分是左脑，一部分是右脑，这个右脑里没有左脑里的一点儿东西，这个左脑里没有右脑的一点儿东西。明白了吗？

乙：（摇头）不明白！

甲：嗨——都说了是英语考试了嘛！中文当然不好懂，我给你翻译翻译就好懂了。

乙：恩

甲：Your brain has two parts,one is left,the other is right.The right has nothing left,the left has nothing right!

乙：Noting left…Noting right…嘿，你说我右脑没剩的 左脑没对的！

甲、乙：谢谢