老大爷高考20多分,大爷17次的高考

1.笑到肚子痛的100个笑话

2.求200个或100个笑话

3.网络上关于考试的经典语录

4.我心里真受不了我爸说我不好，开个车，一会说我这个，一会儿说那个，真想开着车一头撞到树上死了算了

5.大爷，眼神不好吧，我可是一小伙子啊

6.能让人笑的笑话,弱智勿扰!

7.《那些年我们上过的大学》最新txt全集下载

中考修改病句训练大全

选出下列各组语句中句意明确、没有语病的一句。

1 （ ）

A、国家队的一位有20多年教学经验的优秀的篮球教练来了。

B、在新中国的建设事业上，发挥着他们无穷的蕴藏着的力量。

C、里面陈列着各式各样列宁过去所使用的东西。

D、这种要不要换，在领导和群众中广泛的引起了讨论。

2 （ ）

A、我们来到这举世闻名的博物馆，看到琳琅满目的艺术珍品，无不使人感到自豪。

B、摇滚乐那强烈快速的节奏和迷离闪烁的灯光效果，让人看得眼花缭乱。

C、要是一篇文章里的思想是有问题的，那么文字即使很不错，也是要不得的。

D、除非加强对抗性训练，中国足球才有可能走向世界，否则连亚洲也冲不出去。

3 （ ）

A、我国棉花的生产，过去不能自给。

B、我觉得这个答复，和对这个问题的调查处理，都表现出一种不负责任的态度。

C、解放前，爸爸和哥哥挣来的钱还不够养活一家人的生活。

D、我们并不完全否认这首诗没有透露出希望，而是说这希望是非常渺茫的。

4 （ ）

A、十月十一日，抱着向航空系学习的想法，我们的黑板报也出版了。

B、会员家属除凭发出的入场券外，并须有家属徽章，二者缺一即不能入场。

C、可见对工人阶级的关心负责的态度到何等的薄弱程度。

D、最近又发动了全面的质量大检查运动，要在这个运动中完成建立与加强技术管理制度等一系列的工作。

5 （ ）

A、现在渔民自己选出了行政组长，负责掌握渔民的生活及生产的管理。

B、老张逝世离现在已经十年了。

C、中华人民共和国成立了，共同纲领颁布了，妇女在法律上是平等了。

D、先生侃侃而谈，他的音容笑貌虽然没什么变化，但眼角的皱纹似乎暗示着这些年的艰辛和不快。

6 （ ）

A、只有密切接触社会，联系群众，才能对国家安危和人民忧乐提出具有真知灼见的意见。

B、“熟读唐诗三百首，不会吟诗也会吟”这句话，写诗的适用，为文的也适用。

C、对科学问题上的是非之争，不应取压服的方式，尤其不能搞文字狱一类的东西，历史上凡是这样做了的，没有一次有好结果。

D、驾车经过此地时，他发现一边放着一个写满红字的牌子，看上去字迹不很清楚。

7 （ ）

A、《医师法》明确规定，在世界上许多国家和地区注册医师必须要加入当地的医师协会。

B、用社会科学的理论和方法研究互联网，是社会科学工作者面临的新课题。

C、牌匾格调低俗怪诞，固然不雅；崇洋媚外，带有殖民文化色彩，也为国人所不耻。

D、我国今年国债发行规模一千九百五十二多亿元。

8 （ ）

A、交通研究所研制的能净化低标号柴油废气的过滤器，为环保作出了贡献。

B、为贯彻实施《教师法》，万寿县于三八节前夕已报销了所有拖欠教师的医疗费。

C、木材加工厂的厂长汇报了他们如何引进先进技术，积极改进本厂设备，发动职工努力学习新设备的使用方法，从而推出了一系列新产品。

D、商店公然出售盗版软件，对这种践踏出版法的行为，我们必须严厉打击。

9 （ ）

A、中国人民自从接受了马克思主义之后，中国的革命就在同志的领导下从胜利走向胜利。

B、我们要改革和完善符合科学技术发展客观规律的与社会主义市场经济相适应的科技新体制。

C、今年9月份，“西湖达利”有两位不到30岁的年轻人推到了针织分公司和制衣分公司常务副总的重要位置上，这意味着“西湖达利”开始在人力的培养上贯彻它的快半拍意识。

D、一百年前，一位虽还听得见雷声但已听不见大型交响乐队演奏自己的乐曲的五十七岁的倔强的单身老人，最后一次举拳向着咆哮的天空，然后逝去了。

10 （ ）

A、张口“”闭口“”的那些议员老爷们，请问美国的白人警察对黑人实施的“”究竟是什么货色？

B、奥地利的登山俱乐部遍及全国。拥有25万会员，根据会员每年的经济收入况，缴纳一定的会费。

C、目前中国经济面临的问题，最根本的仍是需求不足。从这样的宏观经济现状出发，仍需要继续实行积极的财政政策，以促进经济结构调整，加快基础设施建设，包括推动西部开发。

D、十年间，图书年出版品种增加了一倍多，而总印数基本持平，说明图书的平均数下降了一倍多。

11 （ ）

A、近三年，这个县的粮食总产量，以平均每年递增百分之二十的速度，大踏步地向前发展。

B、河水的来源除了地下水等之外，还有雨水也是它的来源之一。

C、怀素的奔放，八大山人的风骨是汉民族的骄傲，然而梵高的、马蒂斯的韵律也早为中国人民所倾倒。

D、全国普通高校招生生源编制工作会议近日在山西太原举行。根据，今年中央部门所属普通高校面向西部及少数民族地区的生源将有所增长，全国各省、自治区、直辖市的高考录取率都将超过30%。

12 （ ）

A、这是一个英雄的母亲，是一个有着坦荡胸怀的母亲。

B、文章分析了无产阶级和资产阶级在各个历史时期进行斗争时所取的战略特点。

C、香烟走私十分猖獗，我国海关已把打击走私香烟列为重点。

D、作者本人时代的和阶级的局限，不能不在他的作品中有所反映，这是我们评价古代文学作品必须注意的问题。

13 （ ）

A、上网的诱惑令现代人无法拒绝，但昂贵的网上消费又使网迷们心痛不已。

B、日前从有关部门证实，2000年9月入学的我国高中新生，将不再使用沿用20年的现行高中语文教材。各地中学可根据自己的情况，自行决定在人民教育出版社编写的《高中语文试验本》和《高中语文实验课本》两种新教材中选择一种。

C、要克服只顾发展旅游，不重视保护旅游的倾向，取切实可行的措施，做好对江堤的保护工作。

D、据统计：河南省载植泡桐至少二亿株左右，农桐间作面积增加到一千万亩以上。

14 （ ）

A、清华大学用网络测试的方式，让考生在网上与教授“高谈阔论”，然后由多名教授投票推荐，最后学校决定是否录取。

B、中国要加入WTO，参与国际竞争，急需把保护知识产权和执行商标法管理好。

C、制造郑州花园口决口，直接淹没豫皖两省13个县619万多人口。

D、鲁迅十分重视少年儿童的文艺创作，他指出：儿童的命运便是将来的命运。

15 （ ）

A、本台今天中午将播出国家安全生产委员会主任就安全生产问题的电视讲话。

B、他的父母都是中学教员，他妈妈就在他的母校西乡一中任教，这次千里迢迢地作为校方代表也赶到北京来了。

C、这本杂志的对象，主要是面向中学语文教师及其他语文工作者。

D、顺着笛声看去，只见一个青年坐在湖边吹笛，这笛声吹得那么哀怨凄楚。

16 （ ）

A、谁又能否认英雄的品质正是在这一天天的努力学习中渐渐培养起来的呢？

B、海湾战争初期，伊拉克通过设置大量目标，迷惑了多国部队的飞机和侦察卫星的侦察效果，最终使部分飞机保留了下来。

C、他未按学生会的决定，把比赛日期告诉给对方，以致产生了误会。

D、记得当年我认识他的时候，还只是一个七八岁的小孩子，天真烂漫，无拘无束。

17 （ ）

A、澳门漂离祖国400年，难道能否认澳门回归祖国不是每一个炎黄子孙的共同愿望吗？

B、沿江一带的农户为提高地力，确保来年粮食增产，自觉地扩种了绿肥的面积。

C、从去年秋季以来，禁止和宣传在长江上游林业区砍伐、贩运林木已经取得了很大成效。

D、北京健康使者公司和10家医院共建的\"医疗绿色通道\"，是一种崭新的快捷求医机制。

18 （ ）

A、我看谁也不能否认，这出戏有一定的消极影响。

B、张向东父子俩人都是教书的，他说：“是父亲乐教敬业的精神激励我走上讲台的。”

C、他发现自己买的是件“水货”衬衣，很是生气，于是就叫出租车回去了。

D、他没有听从导师的建议，对论文的观点加以修改，影响了论文的水平。

19 （ ）

A、经过整顿，场内外秩序明显好转，观众出入场不再互相拥挤。

B、这个事故造成的经济损失严重，据有关人士保守估计，直接损失至少在六千万元以上。

C、参加亚运会的中国游泳队，是由二十名集训队员中挑选出的十二名优秀选手组成的。

D、如果美国不履行它在中美贸易协定、多种纤维品协定和纺织品协定中所应承担的义务，那么，任何人也难以预料中美两国之间的贸易不会出现逆转。

20 （ ）

A、北约对南联盟的狂轰滥炸，在国际关系史上开创了自掘坟墓的先例。

B、古往今来，凡成就事业，对人类有作为的，无不是脚踏实地、艰苦奋斗的结果。

C、搜集史料不容易，鉴定和运用史料更不容易，中国过去的大部分史学家主要力量就用在这方面。

D、我国出土的西汉中山靖王刘胜的\"金缕玉衣\"，新年在故宫博物院公开展出。

21 （ ）

A、在本次比赛中，四川男排为了一举夺得冠军，尽谴全部主力队员上阵。

B、赵大爷种植的大樱桃刚摘完毕，就基本上全部被抢购一空。

C、我看着坐在荧光灯下那张笑意盈盈的脸，一股温馨的感觉蓦地涌上了心头。

D、他们在导游**的引领下，漫步在雀庄的十九座牌坊之间，感慨万千。

22 （ ）

A、市场经济的激烈竞争，必然会使一些产品处于尴尬境地而令其入不敷出。

B、有人说他的落选与个人恩怨有关，但他反驳时非常肯定地否认不是与个人恩怨有关。

C、跳高测验时，小陈飞奔向前，脚一蹬，跳了起来……哎呀，真可惜，差一点没跳过去。

D、峨眉山是我国佛教四大名山之一，其间苍松翠柏，流泉飞瀑，景色秀丽，气势雄伟，素有“峨眉天下秀”之称。

23 （ ）

A、清明前后，部队派了800多人次，参加郊区的植树劳动。

B、一个好的比喻，或为形似，或为神似，或为形神兼似，总是离不开相似这一根本特点。

C、一个国家科学技术的发展，是以它的经济、文化教育为基础的。

D、这种新药，使用起来十分方便，而且效果很长，可在体内维持12小时。

24 （ ）

A、在办公室里老师昨天同他诚恳的交换了意见。

B、今年的《考试说明》对语文学科的考试内容及要求作了一些新的调整。

C、走进新建的师范学校的实验大楼，我感到很受鼓舞，很想上这儿来学习。

D、经过事实的教育，全体医务人员对正确继承祖国医学遗产的问题上提高了认识。

25 （ ）

A、《审音表》——即国家语委、国家教委1985年联合颁发的《普通话异读词审音表》里规定：“荫”统读yìn。

B、中秋节的来历，在民间自古以来就广泛流传着“嫦娥奔月”的故事，是其起因之一。

C、当学生受到外界事物感染情绪激动时，我就捕捉住这个时机，指导学生写写自己的心理活动和感想。

D、许多父母对孩子过于溺爱，饭来张口，衣来身手，这对孩子的成长是十分有害的。

26 （ ）

A、经过计算机教研室的老师们一个暑的奋战，一间以“奔腾4”装备的、高标准的计算机教室终于如期投入使用。

B、英雄事迹报告会给我增强了与困难斗争的无比力量。

C、南北朝时，由于北方民族的大融合，江南经济的发展，为隋的统一创造了条件。

D、他学习上进步较快，事业上取得成功，人生的理想取得实现，关键是内因起决定作用。

27 （ ）

A、文件对经济领域中的一些问题，从理论上和政策上作了详细的规定和深刻的说明。

B、随着我国人民生活水平的日益提高，糖尿病患者日益增多，并向中青年段年龄者伸出魔爪。

C、从全国3824种社科类期刊中遴选出102种被确定为“全国百种重点社科期刊”。

D、各级干部是否廉洁奉公，是关系到党和国家命运的大问题。

28 （ ）

A、对于这种盲目投资、虚掷钱财的行为，迄今在有些部门仍未得到制止。

B、在滴水成冰的冬季，筑路大军冒着料峭的北风在工地上紧张地劳动着。

C、我们20多个职工的子女今年要考大学或升高中。

D、以计算机、通讯技术为核心的现代信息技术，与文字、电报、电话、广播等传统信息手段相比，具有独特性。

29 （ ）

A、他瞒着老师和同学悄悄地把卫生包干区打扫得干干净净。

B、去年八九月间，香港特区对金融巨鳄绍罗什的进攻是早有准备的。

C、一行人在总经理的带领下，来到希望小学，给我们的同学送去了一万元现金和一批捐赠物。

D、作家只有深深的扎根于生活的泥土里，才能写出反映我们时代的作品。那种离开泥土的天才作家是没有的。

30 （ ）

A、最近我这位朋友去了一趟南方回来，结果他的思想依然如故。

B、由于生产厂家众多，质量.服务不能与国际市场接轨的现象，使得中国的小家电市场没有形成大名牌优势。

C、今日的首都令每个到过这里的人感到惊叹和赞赏，使每个首都人感到骄傲和自豪。

D、有关负责人强调，必须把制止有偿新闻、买卖书号等当作一项长期任务长抓不懈。

31 （ ）

A、像照耀每一个城市一样照耀赫尔辛基的阳光因为空气层的清净而格外灿烂，500年古城的厚石砖路上，行人与出租车一律地流动着通向未来的电波。

B、美国的报告充满了颠倒是非、隐瞒和捏造事实以及对中国人民的恶毒污蔑和深刻仇恨。

C、现在，许多青年男女不再以财产多寡和门第高低为条件，而以能劳动、有科学文化知识为标准去选择自己的伴侣。

D、鉴于动物有上述特点，我们可以预测，随着科学技术的不断发展，在未来的战争舞台上，将有越来越多的“动物兵”出现。

32 （ ）

A、传销这一商品流通形式被禁止，这是应当的，因为这不符合我国国情。

B、抗洪英雄的代表受到中央首长的亲切接见和赞扬，并一起合影留念。

C、在营房传达室坐着的两位来探亲的人，是二排战士严卫国、王晓理的父亲。

D、主管领导同意占用耕地建房要给予必要的纪律处分。

33 （ ）

A、对于普通人来说，每天喝温的或凉的白开水，能很快被人体吸收，补充机体所需的水分，促进新陈代谢，增强人体的免疫力，是一种方便简捷的美容和养生之道。

B、为了使教师能更有充裕地进行备课和科研，校领导对教师的教学.进修和科研的时间作了调整。

C、我省研制的食用菌，用棉籽壳、玉米芯、木屑、甘蔗渣以及麦秸、稻草作原料，菌质良好，价格低廉。

D、思想政治课，要把政治常识和培养学生良好品德结合起来。

34 （ ）

A、在今后很长一段时间内，我国因为人口基数大，劳务市场劳动力供大于求的矛盾将长期存在。

B、前不久有一篇文章，具体地讲述了一个流氓恶棍在伏法前16年横行乡里的罪恶，其行径实在令人发指。

C、如果贵公司不能履行本协议中规定的义务，那么又有谁能担保我们之间的贸易不会出现逆转呢？

D、李老师退休前一年的夏天，学校特意安排他到疗养院去休养了半个月。

35 （ ）

A、全球化经营已成为当今大公司的发展战略，而企业兼并则是它们调整经济结构和生产布局的重要手段。

B、蒿甲醚注射液系红细胞内期疟原虫杀灭剂，是抢救恶性疟的良好的抗疟药。

C、如果美国不履行它在中美贸易协定中所承担的义务，那么，任何人也不能肯定中美两国之间的贸易不会出现逆转。

D、“太平洋保险公司”主要参与社会灾害故处理，化解风险，安定社会生活的责任。

笑到肚子痛的100个笑话

1. 高中文言文常用的谦辞敬辞,注意是文言文的

1.用“鄙”字：在与别人说话时，说自己或与自己相关的事物，往往在某些词前加上一个“鄙”，以表达说话人的谦虚。

如：鄙人（称自己）、鄙意（称自己的意见）、鄙见（称自己的见解）。 2.用“敝”字：在与别人说话时，称自己或与自己相关的事物，有时在某些词前加上一个“敝”字，以示谦虚。

如：敝人（在别人面前称自己）、敝姓（称自己的姓）、敝校（称自己的学校）、敝处（称自己所处的地方或自己的家）。 3.用“薄”字：与人交往时，谦称自己相关的事物，有时可以在某些词加一“薄”字。

如：薄酒（称自己待客的酒）、薄技（称自己的技艺）、薄礼（称自己送的礼物）、薄面（为人求情时，称自己的情面）。 4.用“敢”字：在向他人有所请求时，在某些行为动词前加上一个“敢”字，表示自己是冒昧地。

如：敢问（冒昧地询问）、敢请（冒昧地请求）、敢烦（冒昧地麻烦你）。 5.用“贱”字：同别人说话时，谦称自己的事物，有时在某些表事物的词前加上“贱”字。

如：贱姓（说自己的姓）、贱内（“内”是指内人，即自己的妻子，在早期的白话中，有人在别人面前是这样谦称自己的妻子）、贱事（古人称自己的私事）。 6.用“忝”字：与同行或他人说话时，在某些动词前加“忝”字，表示自己的行为可能是辱没了他人，自己觉得有愧。

如：忝列（自己有愧被列入或处在其中）、忝在（有愧处在其中）、忝任（有愧地担任）。 7.用“小”字：与他人说话时，有时称自己或与自己有关的人事，常用一些带有“小”字的词。

如：小弟（男姓在朋友面前谦称自己）、小儿（称自己的儿子）、小女（称自己的女儿）、小可（过去白话中常用于称自己）、小人（称自己）、小生（青年读书人称自己）、小店（对别人称自己的店子）、小照（说自己的照片）。 8.用“拙”字：有时说自己的书或文章等，在某一名词前加上这个“拙”字，以示说话的谦虚。

如：拙著（称自己的著作）、拙作（称自己的作品）、拙笔（称自己的文章或书画）、拙见（称自己的见解）、拙荆（古人称自己的妻子）。 9.用“愚”字：这个字常于说自己，表示在别人前说话的谦虚。

如：愚兄（在比自己小的人前谦称自己）、愚见（谦称自己的见解）。愚以为（谦说自己认为）。

10.用“家”字：在他人面前谦称自己家中辈份高的或年纪比较大的亲人。如：家父、家君、家严、家尊（称自己的父亲），家母、家慈（称自己的母亲），家兄（称自己的哥哥），家姐（称自己的姐姐）。

11.用“舍”字：在他人面前谦称自己家中辈份低的或年纪小的亲人。如：舍弟（称自己的弟弟）、舍妹（称自己的妹妹）、舍侄（称自己的侄子） 12.用“老”字：用于谦称自己或与自己相关的东西。

如：老粗（谦称自己没文化）、老朽（老年人谦称自己）、老脸（年纪大的人在别人面前说自己的面子）、老身（老年妇女称自己）。 二、敬词类说 13.用“拜”字：用于自己的动作。

表示对对方的敬重。如：拜读（阅读结方的文章）、拜访（访问对方）、拜见（求见对方）、拜识（结识对方）、拜托（托对方办事）、拜会（会见对方）、拜谢（感谢对方）、拜望（探望对方）、拜辞（告辞对方）、拜贺（祝贺对方）、拜服（佩服对方）。

14.用“垂”字：用于别人（多是长辈或上级）对自己的行动，表示对对方的敬重。如：垂爱（在书信中说对方对自己的爱护）、垂青（说别人对自己的重视）、垂问（说别人对自己的询问，又说“垂询”）、垂念（说别人对自己的思念）。

15.用“大”字：称对方或与对方有关的事物。如：大伯（敬称年长的男人）、大哥（敬称年纪与自己相仿的男人）、大姐（敬称女姓朋友或熟人）、大妈（尊称年长的妇女）、大爷（尊称年长的男子）、大人（在书信中称长辈）、大驾（敬称对方）、大名（称对方的名字）、大庆（称老年人的寿辰）、大作（称对方的作品）、大札（称对方的的书信）。

16.用“芳”字：用于对方或对方有关的事物。如：芳龄（称对方的年龄，对方应是年轻女子）、芳邻（称对方的邻居）、芳名（称对方的名字，对方应是年轻的女子）。

17.用“奉”字：用于自己的动作涉及对方。如：奉达（告诉、表达）、奉复（回复）、奉告（告诉）奉还（归还）、奉陪（陪伴）、奉劝（劝告）、奉送、奉赠（赠送）、奉迎（迎接）奉托（托对方办事） 18.用“俯”字：在公文书信中用来称对方对自己的行动。

如：俯察（称对方或上级对自己的理解）、俯就（用于请对方同意担任某职务）、俯念（称对方或上级的体念）、俯允（称对方或上级的允许）。 19.用“高”字：称对方相关的事物。

如：高见（称对方的见解）、高就（称对方离开原来的职位就任较高的职位）|高龄（称老人的年龄）、高寿（多用于问老人的年龄）、高足（称别人的学生）、高论（称别人的议论）。 20.用“光”字：用于说对方的来临。

如：光顾（多是商家说顾客的来到）、光临（称客人的到来）。 21.用“贵”字：称对方有关的事物。

如：贵干（问对方要做什么）、贵庚（问对方的年龄）、贵姓（问对方的姓氏）、贵恙（称对方的病）、贵子（称对方的儿子）、贵国（称对方的国家。

2. 写一句有敬辞词的文言文

表示敬辞的文言文句：

1、若亡郑有益于君，敢以烦执事。------《烛之武退秦师》

执事：对对方的敬称。

2、吾不能早用子，今急而求子，是寡人之过也。

子：古代对人的尊称。

2、王好战，请以战喻。------《寡从之于国也》

请：表示请求某人允许自己做某事的敬辞。

3、老臣窃以为媪之爱燕后，贤于长安君。

媪：对年老妇人的尊称。

4、（1）张良曰：“谨诺。”------《鸿门宴》（2）谨拜表以闻。-------《陈情表》

谨：表示恭敬语气的副词，“谨诺”相当于“遵命”。

5、谨使臣良奉白璧一双，再拜献大王足下。--------《鸿门宴》

足下：对他人的尊称。

6、毅曰：“敬闻命矣。”------《柳毅传》

敬：恭敬的意思

3. 写一首具有许多敬辞与谦辞的古文

初次见面说（幸会 ） 好久不见说（久违 ）

请人批评说（赐教 ） 求人原谅说（ 见谅 ）

求人帮忙说（劳驾 ） 麻烦别人说（打扰 ）

求给方便说（借光 ） 托人办事说（拜托 ）

看望别人说（拜访 ） 请人勿送说（留步 ）

未及远迎说（失迎 ） 等候客人说（恭候 ）

无暇陪客说（失陪 ） 陪伴朋友说（奉陪 ）

问人干吗说（ 有何贵干 ） 问人姓氏说（贵姓 ）

欢迎购买说（ 惠顾 ） 贵宾来到说（莅临 ）

赞人见解说（ 高见 ） 称己见解说（拙见 ）

4. 编一个用到古代敬辞与谦辞的小短文

中国是历史悠久的礼仪之邦，汉语中有许多敬辞和谦辞。

敬辞，即表示对别人敬重的词语；谦辞，则是用于自我表示谦恭的词语。千百年来，中国人在人际交往中使用了许多敬辞和谦辞，这充分体现了我们中华礼仪之邦的特点，使用敬辞和谦辞还可体现一个人的文化修养。

谦敬词语可归纳为“家大舍小令外人”一句话，意思即对别人称自e799bee5baa6e59b9ee7ad9431333361316632己的长辈和年长的平辈时冠以“家”，如家父（家严）、家母（家慈）、家叔、家兄等；对别人称比自己小的家人时则冠以“舍”，如舍弟、舍妹、舍侄等；称别人家中的人，则冠以“令”表示敬重，如令堂、令尊、令郎、令爱等。 除“家”“舍”“令”外，谦词还有“小”（小女，称自己的女儿）、“拙”（如拙见，称自己的见解）、“鄙”（鄙见，称自己的意见）、“寒（寒舍，称自己的家）等等。

常见的敬词还有“贵”（贵庚，称别人年龄）、“大”（大作，称对方的作品）、“高”（高见，称对方的见解）、“拜”（拜托，托人办事）等等。 初次见面说“久仰”好久不见说“久违” 请人批评说“指教”求人原谅说“包涵” 求人帮忙说“劳驾”麻烦别人说“打扰” 求给方便说“借光”托人办事说“拜托” 看望别人说“拜访”请人勿送说“留步” 未及远迎说“失迎”等候客人说“恭候” 无暇陪客说“失陪”陪伴朋友说“奉陪” 问人干吗说“贵干”问人姓氏说“贵姓” 欢迎购买说“惠顾”贵宾来到说“莅临” 请人告诉说“见告”欢迎询问说“垂询” 谢人爱护说“错爱”称人爱护说“垂爱” 称人赠予说“惠赠”请人保存题“惠存” 请人收礼说“笑纳”归还原物说“璧还” 称人之家说“贵府”称己之家说“寒舍” 赞人见解说“高见”称已见解说“拙见” 称人父亲说“令尊”称己父亲说“家父” 称人母亲说“令堂”称己母亲说“家母” 称人儿子说“令郎”称己儿子说“犬子” 称人女儿说“令爱”称己女儿说“小女” 向人祝贺说“恭喜”求人看稿说“斧正” 求人解答用“请问”请人指点用“赐教” 看望别人用“拜访”宾客来到用“光临” 请人勿送用“留步”归还原物叫“奉还” 对方来信叫“惠书”老人年龄叫“高寿” 卫冕：指竞赛中保住上次获得的冠军称号。

惠允：敬辞，指对方允许自己做某事 驾临：敬辞，称对方到来 见教：客套话，指教（我），如“有何见教” 见谅：客套话，表示请人谅解 借重：指借用其他人的力量，多用做敬辞 金婚：欧洲风俗称结婚五十周年 金兰：可用做结拜为兄弟姐妹的代称，如“义结金兰” 进见：前去会见，（多指见首长） 进言：向人提意见（尊敬或客气的口气），如“向您进一言”、“大胆进言” 晋见：即进见 觐见：（书）朝见（君主） 垂问：敬辞，表示别人（多指长辈或上级）对自己的询问。 问鼎：指谋图夺取（中性词） 伉丽：（书）夫妻，如伉丽之情 劳步：敬辞，用于谢别人来访 蒙尘：（书）蒙受灰尘，（指君主因战乱逃亡大外） 名讳：旧时指尊长或所尊敬的人的名字。

内眷：指女眷 内人：对别人称自己的妻子 赏脸：客套话，用于请对方接受自己的要求或赠品 舍间：谦称自己的家，也称“舍下” 舍亲：自己的亲戚。 台端：敬辞，旧时称对方，（多用于机关、团体等给个人的函件） 台甫：敬辞，旧时用于问人的表字 台驾：敬辞，旧称对方 台鉴：旧时书信套语，用在开头的称呼之后，表示请对方看信。

泰山、泰水：岳父、岳母 托福：客套话，依赖别人的富气使自己。 外舅：（书）岳父。

代字：女子尚示定亲，如“代字闺中” 当轴：旧时指 *** 领导者 挡驾：婉辞，谢绝来客访问。 丁忧：遭到父母的丧事 鼎力：敬辞，大力（表示请托或感谢时用） 斗胆：形容大胆（多用作谦词） 独夫：残暴无道为人民所憎恨的统治者 方家：“大方之家”的简称，多指精通某种学问、艺术的人。

父执：父亲的朋友。

5. 编一个用到古代敬辞与谦辞的小短文

中国是历史悠久的礼仪之邦，汉语中有许多敬辞和谦辞。敬辞，即表示对别人敬重的词语；谦辞，则是用于自我表示谦恭的词语。千百年来，中国人在人际交往中使用了许多敬辞和谦辞，这充分体现了我们中华礼仪之邦的特点，使用敬辞和谦辞还可体现一个人的文化修养。

谦敬词语可归纳为“家大舍小令外人”一句话，意思即对别人称自己的长辈和年长的平辈时冠以“家”，如家父（家严）、家母（家慈）、家叔、家兄等；对别人称比自己小的家人时则冠以“舍”，如舍弟、舍妹、舍侄等；称别人家中的人，则冠以“令”表示敬重，如令堂、令尊、令郎、令爱等。

除“家”“舍”“令”外，谦词还有“小”（小女，称自己的女儿）、“拙”（如拙见，称自己的见解）、“鄙”（鄙见，称自己的意见）、“寒（寒舍，称自己的家）等等。

常见的敬词还有“贵”（贵庚，称别人年龄）、“大”（大作，称对方的作品）、“高”（高见，称对方的见解）、“拜”（拜托，托人办事）等等。

初次见面说“久仰”好久不见说“久违”

请人批评说“指教”求人原谅说“包涵”

求人帮忙说“劳驾”麻烦别人说“打扰”

求给方便说“借光”托人办事说“拜托”

看望别人说“拜访”请人勿送说“留步”

未及远迎说“失迎”等候客人说“恭候”

无暇陪客说“失陪”陪伴朋友说“奉陪”

问人干吗说“贵干”问人姓氏说“贵姓”

欢迎购买说“惠顾”贵宾来到说“莅临”

请人告诉说“见告”欢迎询问说“垂询”

谢人爱护说“错爱”称人爱护说“垂爱”

称人赠予说“惠赠”请人保存题“惠存”

请人收礼说“笑纳”归还原物说“璧还”

称人之家说“贵府”称己之家说“寒舍”

赞人见解说“高见”称已见解说“拙见”

称人父亲说“令尊”称己父亲说“家父”

称人母亲说“令堂”称己母亲说“家母”

称人儿子说“令郎”称己儿子说“犬子”

称人女儿说“令爱”称己女儿说“小女”

向人祝贺说“恭喜”求人看稿说“斧正”

求人解答用“请问”请人指点用“赐教”

看望别人用“拜访”宾客来到用“光临”

请人勿送用“留步”归还原物叫“奉还”

对方来信叫“惠书”老人年龄叫“高寿”

卫冕：指竞赛中保住上次获得的冠军称号。

惠允：敬辞，指对方允许自己做某事

驾临：敬辞，称对方到来

见教：客套话，指教（我），如“有何见教”

见谅：客套话，表示请人谅解

借重：指借用其他人的力量，多用做敬辞

金婚：欧洲风俗称结婚五十周年

金兰：可用做结拜为兄弟姐妹的代称，如“义结金兰”

进见：前去会见，（多指见首长）

进言：向人提意见（尊敬或客气的口气），如“向您进一言”、“大胆进言”

晋见：即进见

觐见：（书）朝见（君主）

垂问：敬辞，表示别人（多指长辈或上级）对自己的询问。

问鼎：指谋图夺取（中性词）

伉丽：（书）夫妻，如伉丽之情

劳步：敬辞，用于谢别人来访

蒙尘：（书）蒙受灰尘，（指君主因战乱逃亡大外）

名讳：旧时指尊长或所尊敬的人的名字。

内眷：指女眷

内人：对别人称自己的妻子

赏脸：客套话，用于请对方接受自己的要求或赠品

舍间：谦称自己的家，也称“舍下”

舍亲：自己的亲戚。

台端：敬辞，旧时称对方，（多用于机关、团体等给个人的函件）

台甫：敬辞，旧时用于问人的表字

台驾：敬辞，旧称对方

台鉴：旧时书信套语，用在开头的称呼之后，表示请对方看信。

泰山、泰水：岳父、岳母

托福：客套话，依赖别人的富气使自己。

外舅：（书）岳父。

代字：女子尚示定亲，如“代字闺中”

当轴：旧时指 *** 领导者

挡驾：婉辞，谢绝来客访问。

丁忧：遭到父母的丧事

鼎力：敬辞，大力（表示请托或感谢时用）

斗胆：形容大胆（多用作谦词）

独夫：残暴无道为人民所憎恨的统治者

方家：“大方之家”的简称，多指精通某种学问、艺术的人。

父执：父亲的朋友

6. 运用谦辞和敬辞写一篇故事

1.初次见面说（久仰 ）

2.好久不见说（ 久违）

3.请人批评说（ 指教）

4.求人原谅说（ 包涵）

5.求人帮忙说（ 劳驾）

6.求给方便说（ 借光）

7.麻烦别人说（打扰 ）

8.向人祝贺说（ 恭喜）

9.托人办事说（ 拜托）

10.求人看稿说（斧正）

11.求人解答说（请问）

12.求人指点说（赐教）

13.托人办事说（拜托）

14.向人祝贺说（恭喜）

7. 运用谦辞,敬辞写一篇小故事

宾宾全身的汗毛顿时全都竖了起来，心“砰砰”乱跳，简直要跳出胸膛，他，等待着……

“不错，下次继续努力！”天呐，这句话真是出自妈妈之口吗？怎么会这样？宾宾简直不敢相信自己的耳朵，一定是在做梦！他使劲捏了一下自己的大腿，啊，好痛！这一切都是真的！接着，他胆怯地问：“真的吗？”“当然了。”“耶！妈妈万岁！”宾宾心花怒放，飞速地奔上了楼。

吃完晚饭，宾宾兴高烈地把试卷拿下来给妈妈签名，这可是第一次受到表扬，第一次鼓起勇气给妈妈签名呀！

“妈，这试卷给你签名。”宾宾一 *** 坐在沙发上，把试卷一扔，随心所欲地操控着遥控器，津津有味地看起了电视。

8. 20个谦辞或敬词写200字文言文对话

电视连续剧《还珠格格》发生de可笑的事情。

那一集小燕子与萧剑相认了，小燕子便满大街喊：“萧剑是我的亲生哥哥！”当你看的时候一定是会认为小燕子的疯狂而好笑，可你仔细品位过这句话吗？往往父母对儿女会说：“他是我的亲生女儿。”等等。

亲生是指自己生的，而小燕子却会说这样的一番话，刚认的哥哥转眼间就变成了儿子，这一个错别字会让人疑惑，也会让人哭笑不得。人类在不断的进步，社会也在不断的发展，为什么中国越来越富强，而错别字却越来越多呢？因此，我们应该杜绝错别字的出现。

低劣广告——田七的广告：田七。（呲牙裂齿）恶心你 。

1999年10月17日晚，上海电视台“智力大冲浪”节目正在谈论与“风”有关的话题。主持人让参与者说出5个带有“风”的疾病名称。

当答题者说到“麻风病”时，主持人程雷和陈蓉异口同声地说：“‘麻疯病’的‘疯’不是刮‘风’的‘风’，是‘疯子’的‘疯’。”电视剧《水浒》的语文差错（宋礼夫）令尊第22集里，吴用对宋江的父亲说：“小人吴用、阮小七与宋押司是生之交，特来拜见令尊大人。”

令尊，是敬辞，用于与人谈话时尊称对方的父亲。“拜见令尊大人”，等于说“拜见您的父亲”。

难道吴用真的要见宋江的祖父吗显然不是，而是编剧或演员误将“令尊大人”当作对宋江父亲宋太公的称呼了。府上府上，也是敬辞，用于尊称对方的家或老家。

剧中的柴进，却把自己的家说成“我府上”。我们中国人自古讲究自称示谦，自己的家无论怎样豪华，也要用“寒舍”等谦辞来自称，岂有称自家为“府上”的道理这个毛病不仅《水浒》里有，有一部叫做《大高高挂》的**，更是把“府上”错用得“淋漓尽致”。

病尉迟第29集里，宋江把“病尉（yù）迟”错读成“病尉（wèi）迟”。尉（yù）迟，是复姓。

“病尉迟”里的“尉迟”，是指唐朝名将尉迟恭（字敬德）。“病尉迟”是梁山好汉孙立的绰号，形容他武功高强，仅次于尉迟恭。

“熬汤”第29集里，徐宁的妻子吩咐丫鬟“四更起来熬汤”。她要熬什么汤呢《水浒传》原著里接上文写道：“多时，汤滚，捧面汤上去，徐宁洗漱了……”可见，这里的“汤”是指洗脸的热水，即南方某些地方方言里所说的“面汤”。

既然如此，这“汤”就用不着像熬粥、熬药那样“熬”了，谁能把烧开水说成“熬开水”呢其实，原著里就是说“你们四更起来烧汤，安排点心”。“我也想会一下宋江一面”第40集里，方腊说：“我也想会一下宋江一面。”

这句话把“我也想会一下宋江”和“我也想会宋江一面”两种说法糅在一起，形成句式混杂，造成结构混乱，应去掉“一下”或“一面”。大夫第42集里，“武德大夫”、“武功大夫”里的“大（dà）夫”被错读为“大（dài）夫”。

大（dà）夫，是古代官职，位于卿之下，士之上。大（dài）夫，口语里指医生。

得其所第43集里，宋江把“得（dé）其所”错读为“得（de）其所”。“得其所”的“得”，是“得到”的“得”，不是结构助词“得”；“所”，是“处所”“场所”的“所”；“得其所”：得到合适的场所。

得其所，形容某个人的有意义、有价值。所以，此处“得”不能读轻声。

鸟剧中的李逵、林冲等好汉说话时常带个“鸟”字，如第7集里，林冲把陆谦称为“鸟人”；第29集里，李逵说：“那厮摆的什么鸟阵，赶得爷爷没地儿跑？”这里的“鸟”，是旧中用作骂人的话，指男性，读“diǎo”。在**、电视剧中，这样的字眼应避免使用。

但在电视剧《水浒》里，不仅使用了，还错读为“niǎo”，结果显得不伦不类。一、不是故意写错的（引号中为错别字）1、饭店门口：“抄”饭2、修车店门口：补胎“冲”气3、零售店铺门口：“另”售4、家具店门口：家“俱”5、装潢店门口：装“璜”6、失物广告：失物“启示”7、安装公司门口：“按”装8、洗车店门口：洗车打“腊”9、饭店门口：“合”饭10、水果店门口：“波”萝11、饭店菜单：鸡“旦”12、五金店标牌：“扦”座13、体育用品店标牌：“兰”球14、快餐店门口：大排“挡”15、农贸市场标牌：“蕃”茄16、停车场招牌：“仃”车收费17、严打宣传标语：严“历”打击18、某机场横幅：年“青”19、某交通宣传标语：超限超载“殆”害无穷20、某食堂菜牌：鱼“园”二、故意写错的（引号中为错别字）1、药品广告：“咳”不容缓2、山地车广告：“骑”乐无穷3、补品广告：“鳖”来无恙4、眼镜广告：一“明”惊人5、驱蚊器广告：默默无“蚊”6、透明胶带广告：无可替“带”7、网吧广告：一“网”情深8、钢琴广告：“琴”有独钟、一见钟“琴”9、热水器广告：随心所“浴”10、空调广告：终生无“汗”11、服装店广告：“衣帽”取人12、某洗衣店广告：“衣衣”不舍13、某房产公司广告：万“室”俱备14、某蛋糕广告：步步“糕”升15、胃药广告：一“不”到“胃”16、广告：乐在“骑”中17、电熨斗广告：百“衣”百顺18、快餐店广告：“烧”胜一筹19、洗衣机广告：“闲”妻良母20、帽子公司广告：以“帽”取人21、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了22、打印机广告：百闻不。

9. 用古代谦词敬词写作文

谦敬词简介汉语中不少词是有明显的倾向性，有的用于自谦，称为谦词；有的用于对他人表示敬意，称为敬词，这一类词语要正确使用，否则会闹出笑话.谦词和敬词的正确使用是高考考查语言得体的重要内容

令尊

第22集里，吴用对宋江的父亲说：“小人吴用、阮小七与宋押司是生之交，特来拜见令尊大人。”令尊，是敬辞，用于与人谈话时尊称对方的父亲。“拜见令尊大人”，等于说“拜见您的父亲”。难道吴用真的要见宋江的祖父吗显然不是，而是编剧或演员误将“令尊大人”当作对宋江父亲宋太公的称呼了。

府上

府上，也是敬辞，用于尊称对方的家或老家。剧中的柴进，却把自己的家说成“我府上”。我们中国人自古讲究自称示谦，自己的家无论怎样豪华，也要用“寒舍”等谦辞来自称，岂有称自家为“府上”的道理这个毛病不仅《水浒》里有，有一部叫做《大高高挂》的**，更是把“府上”错用得“淋漓尽致”。

病尉迟

第29集里，宋江把“病尉（yù）迟”错读成“病尉（wèi）迟”。尉（yù）迟，是复姓。“病尉迟”里的“尉迟”，是指唐朝名将尉迟恭（字敬德）。“病尉迟”是梁山好汉孙立的绰号，形容他武功高强，仅次于尉迟恭。

求200个或100个笑话

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：后来呢?咋治好的?一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：我换了个薄被子。 2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：TMD水里有毒？

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在16年3月15日...我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：我是双鱼座

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6、我一朋友去年说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：对不起，我有男朋友了男生低头沉思了一下，深情地对女生说：要吗？这伞十块

9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：是不是有点早？她情绪竟然有些激动：还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！

12、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：师傅，后面有人跟着我们！师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：已经甩掉了。。。

14、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅单身有好礼，奶茶买一送一～～

17、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题

20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

22、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

23、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

24、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我

26、大学两个哥们为了考试，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会

27、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

29、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：咋的兄弟，这屎烫嘴？裤子都没穿就和他打起来了。。

30、学校门口有卖鼠的，被可爱的鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动千万只马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

31、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

32、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

33、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35、昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：雀斑！女同事摇了摇头，逗逼男同事：痘痘！女同事又摇了摇头，逗逼男同事：麻子！女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：肥肉！主持人是在看不下去了，提示道：一个字！逗逼男同事笑道：我知道了，是丑字。男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：说一个脸字要死麽！

36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？

37、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

38、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

39、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？我脱口而出：三十六！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。

40、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里了

41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

42、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊

43、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了

44、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃

45、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

46、喜欢一个女神很久了，以前我送她 礼物 ，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的

47、前两天，老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都17分。

48、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：别哭傻孩子，你才是最强的 真的吗？ 嗯，因为你是只挖蕨鸡

49、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

50、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打 游戏 ，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

51、我：如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。老师：这TM就是你不交作业的理由？

52、在一次辩论中，瓦特激动的说：我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的

我没问你这个！法官打断了瓦特，我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？

53、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：大爷你躺下，你懂的......。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：懂啊，都什么时候了你还想那个......

54、曹操斟满酒，关羽曰：待我去斩杀了华雄再饮此酒。而后飞身上马，鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：杯中之酒尚温。。

关羽也尝了一口酒：果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。

55、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

大师：因为一些俗事。

年轻人：那您举个例子呗？

大师：不举！

56、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：你去不去？儿子一脸委 屈：你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的。

57、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到哥，你好勇敢，留个号码吧？我眼都没看她说滚，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

58、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。 我好奇的问：是不是当时特浪漫啊？老 妈合上相册：早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸，

59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后我从容的躺在了地上！

60、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：哈哈，我终于当儿子了。医院得人当场石化！

61、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：你先吧。老婆说：还是你先吧！照相的默默地来了句：你们俩要一块照，前面那对是离婚的

62、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

63、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审，女官问：你可知罪？ 说：大人我冤枉啊！小人做错什么了？ 女官就条件反射般的接下去了：哼你没错，你哪里会错。

64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

65、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，你是单身吧？ 该名男子答复非常讽刺的口吻说：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子回答：没有，是因为你长得很丑。

66、今天给二货老公买了条新裤子他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：

67、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

68、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

69、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：哟，王姐，扫描二维码呢。

70、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

71、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

72、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

73、 公司 新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

74、一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

75、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。

76、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

77、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

78、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！啪！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:怎么了？我说:你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。他说:她扇我了？我:她不扇你你怎么醒的？他下面一句差点雷死我:我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！

79、我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出 怀孕 了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？

80、一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，

81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了.......留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比

82、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？我毫不犹豫的说：肯定卖了你。本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：我就知道你不值钱

83、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说帮忙拉一下仇恨（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句孙子。然后就木有然后了。。

84、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

85、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

86、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，

刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...

87、唐僧师徒西天取经回来后回到， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

88、小明：妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。

妈妈：谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？

小明：因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生

89、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。

90、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

91、 医院 挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：你有病吧？

92、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。

有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。

我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。

结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

93、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：这孩子都长这么高了啊！

哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：像淋了大粪似的长得这么快呢！！

阿姨！有这么夸人的吗！！！

94、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

95、一女生告诉闺密：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。

闺密赞叹：这不是挺有男子汉气概的嘛？

女生怒道：有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。

96、本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定地问大叔：还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我？

、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：唉，好都让猪拱了！ 老婆听见回头一巴掌：不许骂自己是猪。

98、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！

99、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：本店已易主。 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：老板，您不是已经把店卖给别人了吗？ 店主说：没有，是我结婚了。

100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！老公，我还想买套化妆品？我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。

网络上关于考试的经典语录

冷笑话：

1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什？吗？”

小华： “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？

A:叫救命啦！

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股……

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了**；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论**，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了…

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小*姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小*姐：“禽流感……”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸！！！

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

34：高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味，问A,B,C,D各是什么？

我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦（橡皮差）。

36：问：3个头一只脚的是什么东西？

答案：3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车……

38：有一天一个被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是…啊是不是。快说，说他有没有阿…快说

只见那个抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦…

39：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

40：一只猩猩经过树林，不小心到了长臂猿的粪便，

好心的猩猩把猿打扫了分辩。

过了不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的？

猩猩回答说：“是猿粪（缘分）。！”

41：：有一个胖子……

从高楼跳下…

结果变成了……

死胖子

42：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

43：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

44：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！

45：小明说：「阿康，问你”有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是”绿豆沙（绿豆鲨）“，你很笨喔！」

46：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色。

47：有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：”我吃什么拉什么，吃西 瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！“医生想了想，对他说：”我看你只有了！“

48：飞机上，一位空中小*姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？“”小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

49、一老汉买了10头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，驴子正好是10头。骑上去数，又是9头。跳下来数，又是10头。 反反复复十来次，老汉总结道：“还是步行好！”

50、两人租了条船去河里钓鱼。一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”

51、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。

乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

52、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！……

53、地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？”

有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

搞笑笑话：

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、今天下楼去一小超市买东西，看到老板在训儿子，出于好奇问了一下。老板激动的啊，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算！

22、我昨天去看医生了。——哦？医生怎么说？——医生说，你看够了没？！

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

岳父椅子应声而倒，全家人传过来的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

搞笑句子：

1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

2、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱．诶人生也不过如此．

3、我真想掐死现在懦弱心软的自己！

4 、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会

5、我想跟末末谈5年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭...

6、不要対姐放电姐夫那有来电显示

7、 中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。

8、 小三算什么、他充其量也只不过是个人

9 、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜

10、 当朋友中3个都2货的时候。。自己也正常不到哪去。。。

11 、我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写,既然追不上那就撞上

12 、不曾清贫难成人不受打击总天真。.

13、 作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了

14 、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！.

15、 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4袋苹果。

16 、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。

17、 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

18、 我们的爱情就像喝酒，我干杯、你随意

19、 都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

20 、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门!

21、不加点世事难料，调不出生活的味道。

22、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。

23、世界最远的距离就是知道和做到的距离。

24、每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力。

25、有心才会累，无心者无所谓。

26、我们用一半的时间来说服别人，用另一半的时间来说服自己，前者通常叫“沟通”，后者通常叫“修养”。

27、蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪，美女属于混蛋，心灵属于金钱，梦想属于无梦者…

28、20岁认为诸葛有水平，40岁认为曹操有水平，60岁发现刘备有水平。

20岁恋爱考虑结果，40岁恋爱考虑后果，60岁恋爱考虑因果……

29、美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

30、有的人，做面膜的时候，比好看多了。

31、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

32、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

33、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

34、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

35、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

36、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的院。

个人整理，满意请纳哦~

我心里真受不了我爸说我不好，开个车，一会说我这个，一会儿说那个，真想开着车一头撞到树上死了算了

一、生活不是幻想剂，也不是出游戏，是我们生命运行的轨迹。

二、每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上

三、最近我眼睛猛地跳、肯定有胸罩要来了、莫非要考试了？

四、考试，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力

五、考试不及格不是我的错、是出卷老师出了一些我不会的题

六、让我看看考试做过弊的孩子有多少吧，诚实哦~~~

七、屁颠屁颠的考试成绩总是

八、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

九、天生就不是个爱读书的人。你一定要做自己感兴趣的。男说，不要勉强自己。可是，偏生念了几十年的书了，最最自嘲的是，还要努力念好。念不好就念不好。你又不是非要学那个不可。

十、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

十一、钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！你瞧我，一口气挂五科，不费劲！自从挂了科以后，腰不疼，腿不软，跳楼也有劲了。

十二、[所谓的光棍节就是期中考试前一天的警告预兆 ]

十三、一个月前我问佛祖要考试了怎么办，佛祖送我四字事在人为，半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字一切随缘，今天我又问，佛祖沉默半晌后说：重在参与。

十五、话说这次考试想掩埋一下实力 但我顿时发现我掩埋的太深了

十六、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌全会。

十七、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！

十八、小时候觉得打针最可怕，上了学才知道考试更可怕。

十九、[ 明天考试 愿我内心的学霸血液支撑我考完八课不挂课 ]

二十、我不放弃，继续预习;我不怀疑，会有奇迹。我要点亮一片耀眼的红灯给未来的自己!不管怎样，怎样都会挂掉，挂了又怎样?至少我很坚强，我很坦荡!

二十一、一路上经过各自曲折用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你.

二十二、是谁发明的高考,我倒想知道教育局局长当年拿了多少分

二十三、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

二十四、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有知识。。

二十五、小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!

二十六、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。

二十七、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命

二十八、青春，就是一帮年轻人在发春。

二十九、不就是考试么我怕@

三十、天不怕地不怕，就怕考试全挂科

三十一、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。

三十二、考试前两周；事在人为，考试前两天：一切随缘，考完之后：重在参与嘛

三十三、我妈对我长肉原因总结就八个字：管不住嘴，迈不动腿。

三十四、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听.

三十五、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

三十六、不要用考试的成绩来衡量我未来的路

三十七、凭什么学生就要考试凭什么我们不是学霸凭什么分数就能决定我们的一切凭什么考差了就会被父母骂

三十八、只有考试后才知道，原来自己有那么多的不会。

三十九、要怎么跟爸比妈咪说这次数学考试又不及格。

四十、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？

四十一、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装

四十二、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！

四十三、有时候，女人蛮不讲理，都是因为太爱你。

四十四、考试嘛，重在参与。

四十五、[你的每条说说我看的比期末考试复习题还认真,]

四十六、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话

四十七、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王

四十八、期中考试的什么都去死吧！！！

四十九、转自柯西：转自泰勒：转自魏尔斯特拉斯：转自莱布尼茨：转自洛必达：转自牛顿：转自拉格朗日：转自费马：转自罗尔：年轻人，祝你期末高数不挂科。

五十、话说这次考试想掩埋一下实力 但我顿时发现我掩埋的太深了。

五十一、没想到，人算不如天算，我本来想考倒数第二的，谁知倒数第一感冒歇在家，于是我就帮助他了，我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步。

五十二、你的每条说说我看的比期末考试复习题还认真

五十三、江直树胡一菲顾里顾源四大学霸保佑我期中考试咸鱼翻身 吧

五十四、每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、

五十五、考试考这么多年了怎么不搞个周年庆

关于网络励志经典语录

1、烟对肺不好。咖啡对胃不好。爱情对心脏不好。

2、一梦醒来，恍如隔世，两眉间，相思尽染。走过风雨兼程，我愿穿越红尘，飞渡沧海，用一生柔情，等两岸花开，了三世尘缘。

3、走着走着， 就散了， 回忆都淡了; 看着看着， 就累了， 星光也暗了; 听着听着， 就醒了， 开始埋怨了; 回头发现， 你不见了， 突然我乱了。

4、以前，我总是掏心挖肺的在想着如何能让你更快乐，所以总是在委屈着自己。 那么，现在我选择离开，放手不再等你，是因为我怕等了，就再也等不了别人了。

5、爱到深处，情不由己，为这倾心的一次爱恋，我已经开始了踏上等待与子皆老的漫长路途，没有期限的就让这份执着的心，隔着峰山峦峦，穿透岁月的苍凉跋山涉水的声声呼唤，不求一份烟

6、火的相随，可否给我一个隔山隔水的两心相依。

7、爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入;容忍对方缺点，这是节制支出。所谓永恒的爱，是从红颜爱到白发，从花开爱到花残。

8、面对美丽的时光，有时却并不在意。终日闷在空气也不清新的屋子里，拉开窗帘竟发现，微弱的光，也能带给我一份慰籍，尽管它并不暖。这无解的春天，堪比冬日里的寒喧，衣服裹得紧，

9、掌心也锁不住那所谓的温度。

10、你如果能进到我的心里，你一定会落泪，因为那里都是你给的伤悲。

11、那个下雨的夜、独自走在我们曾牵手同行的路上，再也找不到幸福的感觉，没有了欢快的笑声、也没有了情语绵绵，只有那风的嘲笑和雨的哭泣声

12、梦里，我看见她了，我哭得整个人都趴在地上，不能动弹，她走过来了，我哭得更厉害，撕新裂肺的哭，她不看我一眼地走过去了，无数落叶汹涌而来，将整个梦的世界吞没。

13、还是喜欢一个人散步，一个人仰望星空，一直回忆着，仍旧一个人伤心一个人流泪。

14、当自己伤心流泪的时候，想找个人来擦掉自己的眼泪，却怎么也找不到

15、当世界对你背过身去，不要伤心，他在酝酿给你一个更美的拥抱。或许总有一段时间，会诸事不顺，整日都是阴云密布，但是不要失望，荡气回肠是为了最美的平凡。

16、当从深渊迈向高空却又掉入更深的地狱时，真的好想就此将自己活埋。逃避这复杂的世界，逃避这一世的哀愁。

17、不曾想，仅仅三年，三年后却已形同陌路。过去的快乐 悲伤，现在早已不知道该用什么词来形容。

18、爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。

19、绝口不提并非忘记，而是铭记于心

20、开心的时候，要想起我，难受的时候，要记得你还有我。多么温暖的话啊，只是，你还会在我耳边如此轻诉吗?我想，你早就忘了吧。

21、多么温暖的话啊5、 天空，蓝得那么彻底，像我把你忘得那么彻底。

22、与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。

23、夜已深，雨还在下，没有顾及，也无需停止。它只是按照大自然的规律扮演着自己的角色，在自己的世界里做着自己该做的事情。今夜无眠，也许是因为有太多的牵挂，无法抑制自己心绪的缘故。

24、一个无声的拥抱对一颗不快乐的心来说，就是千言万语了。

考试经典语录

1、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

2、生命之中最快乐的是拼搏，而非成功，生命之中最痛苦的是懒散，而非失败。

3、信心是成功的一半。

4、不敢高声语，恐惊读书人。

5、今日寒窗苦读，必定有我；明朝独占熬头，舍我其谁？

6、有人说，认真就输了。但不认真，连赢的可能都没有。

7、月考分数高低何足挂齿，平时名次浮动纯属正常。

8、把容易题作对，难题就会变容易。

9、志在峰巅的攀登者，不会陶醉在沿途的某个脚印之中。

10、高三高考高目标，苦学善学上好学。

11、有志者自有千方百计，无志者只感千难万难。

12、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。

13、鹰击天风壮，鹏飞海浪春。

14、每个人都有潜在的能量，只是容易，被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

15、你想是怎样的人，你就是怎样的人；你想成为怎样的人，你就会离这个目标不会太远。

16、梦有多美，憧憬的画面就有多美；梦想有多大，人生的舞台就有多大；梦想有多远，我们的思想就会走多远。

17、昨天是张过期的支票，明天是张，只有今天才是现金，要善加利用。

18、苦海有涯，学海无涯。智者战高考，情者畏高考。

19、成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

20、挑战人生是我无悔的选择，决胜高考是我不懈的追求。

21、一分耕耘，一分收获，未必；九分耕耘，会有收获，一定！

22、笑看人生峰高处，唯有磨难多正果。

23、人有时是要勉强自己的。我们需要一种来自自身的强有力的能量推动自己闯出一个新的境界来。

24、回忆很美，尽管过程艰辛：也许结果总有遗憾，但我们无愧于心。

25、汗水和丰收是忠实的伙伴，勤学和知识是一对最美丽的情侣。

26、狠抓基础是成功的基础持之以恒是胜利的保证。

27、圣人与常人之间往往只相差一小步，而这一小步却往往需要非凡的毅力才能赶上。

28、再冷的石头，坐上三年也会暖。

29、不思，故有惑；不求，故无得；不问，故不知。

30、努力造就实力，态度决定高度。

31、悲观些看成功，乐观些看失败。轻松些看自己，宽容些看别人。理智些看问题，纯真些看人生。

32、你的心，决定你看到的。我们是自己命运的创造者。

33、有两种人是没有什么价值可言的；一种人无法做被吩咐去做的事，另一种人只能做被吩咐去做的事。

34、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。

35、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。

36、宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。

37、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。

38、闻鸡起舞成就拼搏劲旅师；天道酬勤再现辉煌王者风。

39、拧成一股绳，搏尽一份力，狠下一条心，共圆一个梦。

40、狠下心，蹚过火，重生在缝补过的躯壳。当得起每个失而复得，凭着我够执着。

41、百日冲刺，苦战三四五，喜看凰墩飞彩凤；一心教学，笑迎七八九，争传瓜井育贤才。

42、很多事先天注定，那是命；但你可以决定怎么面对，那是运！

43、有高水平的集体，才有高水平的个人。

44、不求难题都做，先求中低档题不错。

45、每道错题做三遍。第一遍：讲评时；第二遍：一周后；第三遍：考试前。

46、春风吹战鼓擂，今年高考谁怕谁！

47、心坚石也穿。好记性不如烂笔头。勤勉是成功之母。

48、读书改变命运，刻苦成就事业，态度决定一切。

49、不问收获，但问耕耘！天道酬勤。

50、我不可以改变环境，但可以改变我自己。

51、力争上游，龙腾虎跃朝气蓬勃；壮志凌云，你追我赶誓夺第一。

52、十年苦读一朝决胜负换来笑逐颜开；数载艰辛六月定乾坤赢得似锦前程。

53、书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。

54、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

55、学练并举，成竹在胸，敢问逐鹿群雄今何在？师生同志，协力攻关，笑看燕赵魁首谁人得。

56、同闯峥嵘十春秋，共创辉煌佳年华！

57、张扬乐学乐思的个性，坚守不骄不躁的心态。

58、太阳每天都是新的，你是否每天都在努力。

59、今天多一份拼搏、明天多几份欢笑。

60、效苏秦之刺股折桂还需苦战，学陶侃之惜时付出必有回报。

61、自信来源于对自我的正确认识，自卑来源于比较的结果。

62、贵在坚持、难在坚持、成在坚持。

63、奋起飞翔，路在脚下。

64、模拟的意义在于如何走下去。

65、总有一些更重要的事，给予我们打败恐惧的勇气。

66、高考是一个实现人生的省力杠杆，此时是你撬动它的最佳时机，并且以后你的人生会呈弧线上升。

67、相信自己，我一定行！自信是成功的第一秘诀。

68、世界最痛苦的事，就是还未经历想要经历的事。

69、百尺高梧，撑得起一轮月色；数椽矮屋，锁不住五夜书声。

70、即使是不成熟的尝试，也胜于胎死腹中的策略。

71、保持平常心，营造好环境，扬起常笑脸，轻松迎高考。

72、记得少年骑竹马，转身便是白头翁。

73、六十同窗同甘共苦拼搏从此时；十二春秋风雨兼程成败在今年。

74、过去是经历，现在是尝试，未来是期待。经历着，尝试着，就有期待。

75、任何的限制，都是从自己的内心开始的。

76、三样东西有助于缓解生命的辛劳：希望，睡眠和微笑。

77、只要能收获甜蜜，荆棘丛中也会有蜜蜂忙碌的身影。

78、练习就是高考，高考就是练习。

79、为五月最后统考拼搏，稳做王者看谁与争锋？

80、没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。

81、自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。

82、只要路是对的，就不怕路远。

83、忘时，忘物，忘我。

84、考前一个月就是冲刺。养兵千日，用兵一时。

网络经典语录关于情感

网络经典语录关于情感

1、有一种关系叫脆弱，我只要关掉电脑关掉手机，可能你这辈子都不会联系到我了。

2、这个世界上，总有那么一个人让你束手无策，即使他一无是处，即使他劣迹斑斑，你却仍然非他不可。这就是感情的圆周率，无限不循环。

3、左眼没有见过右眼一面，不懂安慰，只懂陪它落泪。

4、我没有更多的祝福给你，只希望你那边天气适宜，有茶可以喝，有人关心你，不会失眠，不会被骗。

5、黎明即起，醒后勿粘恋。

6、手牵着手，眼望着眼，我们就这样，开始了心路历程。

7、我觉得世界上所有事情都在你没有准备好的时候，就开始；在你准备好的时候，就结束了。

8、人就是这样的吧，有时会闷闷不乐，有时会钻牛角尖，有时还会觉得自己心情特别好，什么事情都能做，这两种心情都会有的。时间就是在这样的反反复复当中过去的。

9、女生在爱情里真的不能卑，卑微到尘埃里开不出花只有遭践踏。身边那些无理取闹公主病臭脾气的女生，她们反而都有一个疼爱自己的男生。那些温柔听话懂事的女生，在爱情里，多半过得不好。——这是真的吗？

10、所有表面的风光都是内心经历多少煎熬和痛苦换过来的。不管是累，是苦，还是受不了别人说三到四想放弃的时候，想两件事：现在放手对得起对不起当初的野心；轻易回头，辜负没辜负已经遭遇过的苦难。大多数人，都会明白该怎么做了。

11、不要为了看别人，走错了自己脚下的路。

12、自己大胆往前走就好，别在乎别人怎么想，做你该做的事情，只为你自己。

13、有时，幸福就象玻璃，稍微调整一下角度，就会光芒四射。

14、重要的人隔着屏幕都能感觉到他的情绪。

15、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。

16、我不怕把心里话，告诉最好的朋友，我怕回过头，她把它当成笑话告诉别人。

17、天冷加衣，怕黑开灯，孤独听歌，心塞了去跑步，矫情了就去吃。我们得学会照顾好自己，调节好情绪，这不仅仅是对自己的负责，也是让你未来遇到谁谁谁时能不自卑。对自己和对未来的那个谁的最好的礼物，就是把现在的自己照顾好，变得更好更懂得珍惜。

18、生活中没有过不去的难关，生命中也没有离不开的人。如果你不被珍惜，不再重要，学会华丽的转身。你可以哭泣，可以心疼，但不能绝望。今天的泪水，会是你明天的成长；今天的伤痕，会是你明天的坚强。

19、如果难过，就努力抬头望天空吧！它那么大，一定可以包容你的所有委屈。

20、时间不一定能证明很多东西，但一定会让你看透很多东西。

21、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人，常是事半功倍，他爱得自如，你受得幸福。不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力，你受得辛苦。两个人的世界里，懂比爱，更难做到。

22、有人尖刻地嘲讽你，你马上尖酸地回敬他。有人毫无理由地看不起你，你马上轻蔑地鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是”敌人”对你最大的伤害。

23、我不怕别人在背后捅我一刀，我怕回头后，看到背后捅我的人，是我用心对待的人。

24、心情再差你可以写在脸上，工作再累你可以抱怨，生命再短你可以随意作践，生活再苦你可以失去信念，前行再难你可以踯躅不前。但是前提你必须知道：没有人喜欢看你的臭脸，没有人无条件替你干活，没有人为你的健康买单，美好将在明天，自己的选择，跪着也要走完。每个人都累，不是只有你一个而已。

25、当伤口的作用只剩下用来回忆的时候，那就是真的都过去了。

26、已经过了喜欢炫耀和喧闹的年龄了，遇到喜欢的事情就努力的去做，不再期待周围人的回应和鼓励，也不再在乎他人的褒贬和说辞。不会因为兴奋而四处叫嚣了，也不会因为低沉而祈求他人的理解和宽慰了。好的，坏的都学会了不去渲染，不去吆喝。懂得了要用诙谐的方式，过正经的人生。

27、我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容；我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。

28、好运只是个副产品，只有当你不带任何私心杂念，单纯地去做事情时，它才会降临。

29、虽然生活那么丑，但是我们微笑的样子真的很好看。

30、当我们喜欢上一个人的时候，她是展现在公众面前的样子：自信优雅时髦幽默体贴善解人意。当我们爱上了那个人，才发现她身体里那么多喜怒哀乐，她的悲伤软弱无理取闹她的种种，让你觉得你怎么会爱上这样一个人。这个时候我们总会忘了一件最重要的事——你能看到这些，是因为她也爱着你。

31、在你没有任何喜欢的人的时候，你过得是最轻松快乐的，尽管偶尔会觉得孤单了点。

32、时光的绝情之处是，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。

33、读书与上学无关，那是另事：读在校园之外，书在课本之外，读书来自生命中某种神秘的动力，与现实利益无关。而阅读经验如一路灯光，照亮人生黑暗，黑暗尽头是一豆烛火，即读书的起点。

34、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。不要为离开的过客，堵塞未来的道路。

35、很多时候，一个人选择了行走，不是因为欲望，也并非诱惑，他仅仅是听到了自己内心的声音。

36、生活越是清简，内心越是绚烂。有时候，无人懂得是更幽深的懂得，风长气静。

37、我听见爱情，我相信爱情。爱情是一潭挣扎的蓝藻，如同一阵凄伟的风，穿过我失血的经脉，驻守岁月的信念。

38、不如趁孤单一人时让自己优秀起来，不仅是对自己的负责，也是给未来那个人一个好的交代。你若盛开，蝴蝶自来。

39、每想你一次，天上飘落一粒沙，从此形成了撒哈拉。

40、如果你越来越冷漠，你以为你成长了，但其实没有。长大应该是变温柔，对全世界都温柔。成熟，是对很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界。

41、年轻不是指玫瑰般的脸颊、红润的嘴唇、柔软的膝盖。它是一种愿望、一种超强的想象和充沛的情绪，它是充满活力的生命深泉。没有人仅通过年岁来长大，当我们放弃了思考就开始变老。年岁可能弄皱我们的皮肤，但放弃热情则会弄皱我们的灵魂。

42、你能为对方做的事，就是不管对方出了什么事，都当他的朋友，当他的家人，当他的恋人，只是这样。这在某些时刻和场合，是一种最极致的爱愿表现。

43、生命原是要不断地受伤和不断地复原。世界仍然是一个在温柔地等待着我成熟的果园。天这样蓝，树这样绿，生活原来可以这样的安宁和美丽。

44、我们总以为还有时间，所以什么都留到明天。想看的**没有看，想去的地方没有去，没想到就再也没有去过。我们没法预测未来，现在就尽量做现在想做的事。开心就开心，难过就难过，不憋屈不纠结，不犹豫。

45、有不少人决心去改造这个世界，但实际上有几个人能真正改造自己。

大爷，眼神不好吧，我可是一小伙子啊

好玩哒！！

我就记得自己曾经无数次地跟我妈讲，我说妈您也不是老太太，再和我爸努把力，帮我生个哥吧。我记得我说的时候我妈在看电视，她特狠心，直接拿遥控器砸我，结果啪一声遥控器爆掉了，电池也弹出来了，当时我惊呆了，我妈也吓傻了，我妈愣了一下然后说了句让我想大义灭亲的话，她说，哎呀，你什么脑袋啊，快把电池拣起来装上，我看看坏了没？我当时真想掐她，这一什么老太太啊，起码关心下你女儿的头啊，二十多年前您老肚子里溜达出来的可不是一遥控器啊！

1 A：“小茉莉？小茉莉这名字，一看就知道是处女！”

B：“小茉莉，别听她乱说，你这名字听着哪能象处女啊！”

注：处女在这本书里的意思就是文静点的女的

2 你都已经胖的跟头猪似的了，怎么着还要把习性也跟过去啊？

3 （血流的猛点）“****，怎么跟流产似的啊！”

4 “逝世”的同义词叫“歇菜”

5 “哎呀，您就是那位作家啊，您看看，您看看，我长这么大还没见过活的作家呢！初中净在语文课本上看鲁迅那老头了。”

6 “闻婧穿的衣服特诡异，隔三岔五地变个造型，我还真受不了她那亦真亦幻的风格”紧跟着问闻婧“你没事儿扮个火鸡干吗？”

7 一大帮子人在家闷的快要抹脖子了，再不出来估计我得打车直接拉疯人院去。

8 其实用用脚趾头想也知道……

9 **们都一副大学生的打扮，而大学生却是一副**的打扮，乍一看满城奔走的都是不良职业工人，那叫一壮观。

10 看到男的穿的叼点，说蛮有人样的嘛，就是鸭子看到你也会含恨而死的！

11 （接在第一条的后边的）看到女的联想起笑话说明她长的还够周吴郑王的

12 说人家不看时髦点的书叫估计他平时也不看什么书，要看也是看那些死了的，或者老得棺材板敲的叮当响的人的书

13 一个是体育特招生，一米九几接近两米，整个一猩猩，他追我纯粹是因为人类的本能……

14 高考填志愿的时候：

父：凡事要稳妥，凡事要稳妥。

结果考得特别稳妥，超过那个大学多分……

15 这厮一到晚上精神好得跟贼似的，一双眼睛亮的狼看见都怕我累得快散架了……闻婧瞪着我就跟我欠她两百块钱似的。姚姗姗跑过来（跳过一部分吧）说：A，你就去吧，就当是陪陪我。（然后是A的心里活动）我和你是第一次见面，而且刚还针尖麦芒来着，怎么就突然就跟相识了五百年似的那么瓷实啊。

16 （形容刮车）刮得七荤八素跟凡高画似的

17 （形容人终于有机会开车时的兴奋）握着方向盘兴奋得跟马上要结婚似的

18 （形容人坐车不动）姚姗姗依然是个碉堡，就跟首相夫人做飞机似的注：原文的前面已经提过把车当飞机开跟姚姗姗象首相夫人

19 （形容人心里不爽）微微已经站在门口了，那张脸黑得跟黑炭似的。后面的咖啡厅的老板愁眉苦脸，跟放了两百块钱出去收不回来一样

20我一听就乐了我当然死在床上，难不成我还站着死撒丫子跑着死，这话多新鲜啊！

21 看到女的带个另外一个女的进，觉得牵个狗进去都没这希罕

22 （林岚要搬家，看到社区里的大妈说嫁出去了，终于嫁出去了的话时心里想的）

就跟她要嫁出去了一样

23 （有人灌林岚酒，她喝多了）桌上的禽兽跟桌下的禽兽打成一片我仿佛在梦中看了一场《动物世界》

24 火柴说她在性产业方面混的如鱼得水，她说她就是 女孩的小火柴~~

25 微微的脾气： 说一不二，打哪儿指哪儿~

26 林岚对闻婧愧疚时候，心里想的： 我一米七二的个子在她跟前就跟一米二七似的

27 火柴说完了“创业史”，最后整了句跟 实话实说似的，特精辟，她说：“你看我就是这么一火树银花的女子，多斗转星移啊，多欲罢不能啊，我容易吗我……”

28 林岚能喝酒是把红酒当可乐喝 ，闻婧能喝酒是 白酒当红酒喝，而故事中要鄙视的一男的是“ 把红酒当白酒喝”

29 （原文） 火柴说，****，就那帮丫挺的，一个一个西装鸡，除了知道道琼斯和币，丫的还知道什么啊……

30 火柴嫌嫖客给的钱少了，说“ 兄弟，你丫不至于吧，就给两百？你丫骑匹马都不只这么点啊”

31 说人家脸上痘痘多， 跟荔枝似的一张脸

32 时，主开了天价时，心里想的： 这是你丫曾经蹂躏了好几年的地方，又不是秦始皇跟这窝了三年，你丫当是在阿宫呢

33 睡觉睡的程度用 口若悬河

34 （原文）“ 那些男人口口声声说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福！”

35 （火柴骂林岚，看到陆叙在林岚间里）“林岚的，你要叫小白脸也不找我，我是干这行的啊，什么男的给你弄不来啊，我手下的那些小弟弟比他帅的比他结实的多得跟 兵马俑似的，你说你守着姐姐这个巨大的仓库你还到外面，你姐姐我容易吗，我跋山涉水来到上海，我兢兢业业，我永垂不朽……”

36（林岚的解释）“是纯洁的男女关系”；火柴的答复：“ 都男女关系了，还纯洁****”林岚心里想，火柴哪儿像文盲啊，我真怀疑她是中文系研究生毕业的

37 火柴扔一个硬币给乞丐的小饭盒里，结果乞丐看了看她，说，算了吧，你也很困难。

38 火柴形容女的长的丑： “你看那一口牙，里三层外三层，收割机啊~！”

39 说人脸色不好说跟水母 似的

40 林岚说她的妈妈“玩”不过她，心里想：“ 我妈哪儿是我对手啊，我的脑袋是奔四，我妈那一副脑袋最多就一计算器”

经典哒！！

1 很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了 。

2 我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

3 你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋

4 如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂.可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉.

5 那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林

6 在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。

7 你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。

8 那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。

9 寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你 在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞

10 每当我看天的时候 我就不喜欢再说话 每当我说话的时候 我却不敢再看天

11 我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。

12 我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑

13 曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的唱。

14 凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤……

15 风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。

16 一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

17 躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

18 牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路 。

19 如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。

20 有些事情还没讲完那就算了吧.每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不要让我听你的.

21 我忘了哪年哪月的哪一日 我在哪面墙上刻下一张脸 一张微笑着 忧伤着 凝望我的脸 我们微笑着说 我们 停留在 时光的 原处 其实 早已被洪流 无声地 卷走

22 有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的

23 那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

24 原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来

25 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

26 声形成的空间,任凭年华来去,所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨.

27 总有一天我会从你身边默默地走开,不带任何声响.我错过了很多,我总是一个人难过.

28 我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

29 如果我们都是孩子,就可以留在时光的原地,坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首.

30 我忘记了哪年哪月的哪一天 我在哪面墙上刻下了一张脸 一张微笑着 忧伤着 凝望着我的脸 那些刻在椅背后的爱情 会不会像水泥地上的花朵 开出地老天荒的 没有风的森林

31 不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。

32 当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。

33 遗忘 是我们不可更改的宿命 所有的一切都像是没有对齐的图纸 从前的一切回不到过去 就这样慢慢延伸 一点一点的错开来 也许 错开了的东西 我们真的应该遗忘了

34 什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

35 坚硬的城里没有柔软的爱情 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种 人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云世间千年如我一瞬

36 记忆想是倒在掌心的水 不论你摊开还是紧握 终究还是会从指缝中 一滴一滴 流淌干净。

37 谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂.

我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望，我站在路边上，双手插在风衣的兜里看到无数的人从我身边面无表情地走过，偶尔有人停下来对我微笑，灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖，看到他们，我会想起不离不弃。

38 这个城没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚的笑容,而我正在被同化

39 总有一天都会面目全非,时光没有教会我任何东西,却教会了我不要轻易去相信神话

40 风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。

41 离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始。

42 一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了

43 伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。

44 因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。不管我随着风飞翔到云间我都希望你能看见，就算我偶尔会贪玩了迷了路也知道你在等我

45 我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大朋友中突然地就沉默，为什么在人中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖**的灯火就忘记了自己原来的方向...

能让人笑的笑话,弱智勿扰!

昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

前段时间遇到个死变态老头，在公园看我过来就停下来对着我傻笑，我低头快走，你猜怎么着，我经过他身边后，他就贴了上来和我并排走，他那臭手还随着步子一下一下的碰我屁股呢……大爷，眼神不好吧，我可是一小伙子啊。

我在厕所抽烟，老婆：“老公！好了没有？” 我：“快了快了。”老婆：“快点，老公，憋不住了！” 我：“别急，快了。”老婆：“行了没？”我：“别急！别急！还有两口。”老婆突然大声道：“老公，你到底在干嘛。”我。。。

医院里坐等取药，前排座位上一秃头哥们儿头上落了一只大蚊子。我悄悄示意哥们儿：“打是不打？”哥们儿说：“太岁头上动土！打～”话音未落，我啪！一个铁杀掌，可惜！没打着！！！哥们扭曲的嘴里蹦出两个字：“不得。。。”

同事最近买了房子，发现他每天早上都会带上洗刷用品，偷偷在公司洗刷。哎买了房穷三代啊。当时不以为然，等我买个房的时候，我连牙膏牙刷都不敢买了

听爸爸说，在他刚结婚时候家里养了一黑狗，后来不知道为什么全县开始打狗，所有大狗都要弄死了，挨家挨户检查，到我家时候，我奶奶跟狗说，别出来，躲到屋子里面，别出声，要不我也救不了你，后来他真的一声没出，躲过一劫，再后来，全村的狗都是他的后代。

回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！ 于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀。 这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排！ 太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪，慢慢把菜刀放下…… 老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！” 了擦泪水说：“谢谢你老公！” 老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗！” 我顿时又把菜刀拿了起来……

手机拿去送修，临时用了一台旧手机，没来得及导入通讯录，就收到了一条骗子的短信。我刚回复完骗子死全家。下面秒回了一条：“儿子，这条骗子的短信发给你看看！”哎哟！我的妈啊！您老人家没事转发什么信息呀！

小偷在向老婆吹牛，小偷：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”小偷：“……”

儿子幼儿时特喜欢超市门口的摇摇车 每次路过都得扔两块钱才行 而且每次玩完还不走 还要看别人玩会儿才行 我妈特别惯孙子，有一次她领去玩， 直接换了30块钱的钢镚儿，可劲儿投 还没到20块钱呢，儿子就吐了 可能是晕车了！哈哈～ 打那以后看见摇摇车就哭啊

想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。（骚年醒醒吧！长得帅的才叫关心，长得丑的只能说是。）

老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了！你们先点赞，我老丈人带人来了。。。

很含蓄的小伙子表白的话

很含蓄的小伙子表白的话

1、大风无情，人有情。大雨无情，人有情。大雪无情，人有情。我对你的情，永远都不会变，相信我，爱你到永远！

2、今天我浑身发热，有种被烈火灼烧的感觉，知道为什么吗？就是因为你的出现，让我的人生从此出现了两个太阳，自然界的太阳照耀着我的身，而你却燃烧着我的心，我爱上你了。

3、若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起！我该怎样的对你呢？

4、决定一件事真的是很困难，不知该如何走下去，重新开始？独自生活？突然之间才发现自己也是如此不果断的人。

5、时间一天一天的变化，岁月一天一天的流逝，树木一天一天的老去。但我对你的一颗心，永远不变，我会永远爱你。

6、我是天空中的那颗最亮的启明星，万万年来亘古不变只为将你守护，从天黑到天明，从今世到来生，只想远远地望着你，静静地看着你，痴痴地守着你，这就是我最大的快乐与幸福。我爱你！

7、我愿和你一起变成金鱼，在鱼缸里自由自在的游。我愿和你一起变成蝴蝶，在天空中自由自在的飞翔。我愿和你一起变成小兔，在草地上自由自在的奔跑。只要我们永远在一起，我就心满意足了。

8、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！

9、时间将证明我对你坚定而又执著的爱，别让时空距离猜疑彼此的真情与信心。坚持到底决不轻言放弃。

10、有白云的陪伴，天空不再孤单。有花草的陪伴，大地不再孤单。有我的陪伴，你不再孤单。我会永远陪你到老！

11、吃一口腐烂的苹果，它不会有甜蜜的味道；尝一口发霉的樱桃，它不会有可口的曼妙；变质的食物不能吃，善变的人儿不能爱，选择我吧我最乖，保证只会将你爱，一生一世不更改。

12、如果这份爱要用我的生命来交换的话，我愿意，如果这份爱我让我只能再活一天，我愿意！

13、如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。我不要你的全部，只要你的无名指；我不能给你我的全部，只有一个结婚戒指。

14、一生的追求就在于你的相识；爱我吧亲爱的宝贝；让我们一起慢慢变老。

15、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤.

16、从今以后，我不允许你在我的视线里消失。从今以后，我不允许你瞒着我任何伤心的事情。从今以后，我不允许你再这么辛苦了。相信我，我永远陪伴你左右。

17、初次相逢，你是如此与众不同，脱俗的气质令我心动，不用拿刀在心里刻下你的名字，不用动手在纸上画出你的样子，因为你已经在我精神上留下了不可磨灭的影子。

18、我不敢说我会让你得到全部的幸福，但我会尽我的全力让你的到最大的幸福！

19、你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！

20、爱，和炭相同，烧起来，得想办法叫它冷却。让它任意着，那就要把一颗心烧焦。

21、想让你知道我是真的爱着你我担心你。没有我照顾你一辈子，你怎么办？

22、自从有了你，我便收敛了我的心灵。从此，孤独和寂寞不会占据有你的日子。

23、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。

24、我闭上眼睛向流星许个心愿，就能让你知道我爱你！我闭上眼睛能看见流星吗？不能，所以你仍然不知道我爱你！

25、不论天涯海角，不管春夏秋冬，我一定会把你带在自己的身边，不论走到哪，你都将是爱情告白词我一辈子最重的行囊！

26、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

27、不管将来发生什么事，你变成什么样子，永远是我最爱最牵挂的人。

28、若是因为我对你的思念而烦扰了你，那么什么也代替不了我愧疚和伤感的心，对不起！我该怎样对你呢？

29、如果有一天当你想起有谁爱过你那其中一定有我一个如果有一天没有人爱你了那一定是我死了

30、我不会再逃避。也不会再退缩。我希望，我有机会对你的幸福，健康，快乐担负起责任。爱你永远！

31、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

32、这一刻，因为我想你，一切都不再重要。这一刻，因为我念你，一切都变得飘渺。这一刻，因为需要你，时间是那么的难熬。

33、咖啡加伴侣，椰汁西米露，就象你和我，完美的绝配！我再不跟你结婚就成「老光棍」了！

34、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

35、多少次在梦里有你的身影，多少次独自内心呼唤你，只想牵你手，漫步人生路，爱多伟大，结婚吧！

小伙子，你不会连五块钱都没有吧

一个二货娶了一个老婆，新婚之夜，问：我是你第几个男人。女人听后，望着墙，不说话。男人知道不礼貌，道歉。女人说，别打岔，我正在数呢，男人一下子晕了！

刚开学，从隔壁中学转过来一个女生，挺漂亮的。老师让她上讲台做自我介绍，那女生走上讲台说到：大家好，我的名字叫袁娇，今年17岁，谢谢大家。我一听到名字就哈哈大笑，老师瞪了我一眼：麦辟眼你笑什么？我…………

女儿三岁，老婆昨晚夜班中午下班回家一起吃中饭！——老婆：宝贝，你昨晚看电视了吗？女儿看着我问道：爸爸，我昨天晚上看电视了吗？我（迟疑3秒）：没有！女儿：没有！妈妈～老婆：恩～哼哼，你俩好奸诈～

记得前些年我走在路上遇到一老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他：“算什么都可以吗？” 老先生自信的回道：“嗯，五块钱算什么都行。” 我：“那你算算我现在兜里有钱吗？” 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我：“小伙子，你不会连五块钱都没有吧？” 玛德，当时还真的没有。。。。。

记者再一次去访企鹅，问你们现在每天干什么呀，企鹅：吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！问第二只，第三只………答案都一样。到最后一只的时候，记者说：你就是豆豆吧，企鹅一巴掌打到记者脸上。哭着说，我是觉觉。。。觉觉。。。。

小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱 。。。 我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。。

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” 女孩：“冷”。 男孩：“冷 我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

上药店买泄火的药，看到一妹子在门口的秤上称体重，她男朋友趁她不注意，在后面踩着。妹子看了显示结果，明显愣了一下，转身抱着她男朋友，竟然开始哭了……哭了……

高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。

小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我朋友好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？和尚：哦，这我媳妇用的。朋友心中感慨，大师就是大师！

老爸打来电话，说老妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上哭，我妈眼也是睛红红的。我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“把开心消消乐删了，你妈都玩到500关了！”

雷到极限，呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢

引导语：妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤，于是她就对着镜子顾影自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈——向日葵脸！”

1、“这么多年了，你还是一个人吗？”“屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

2、回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。

3、在菜地里，看到一颗小死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢？妈妈淡定的说，估计是看其他的长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…

4、“你有没有恐高症？”“我只有恐肥症，没有恐高症！”“是嘛！”“那你有没有恐高症？”“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”

5、为情所困的少女，站在高高的悬崖上，所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风，她噙着泪，对着空旷的山谷呐喊出心声：“王思聪，我爱你！”山谷传来了回声：“啊啊啊，不要脸的小胆敢勾引我老公有种给我跳下来！”

6、当我们普通人都在猜身边的哪个朋友会成为下一个代购时，明星们都在猜哪个朋友会下一个蹲或下一个冰桶挑战。

7、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭，婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”

8、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀”爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了”

9、第一名100分和第二名分吵了起来，第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。”第一名说：“你考分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分！”

10、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

11、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”

12、用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手掌心！”

13、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

14、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

15、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”男：……

16、“服务员，你信不信我可以徒手劈开啤酒瓶？”“不信。”“那你不去拿开酒器。”

17、我去看妈妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……

18、女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”

19、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”

20、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，我：“妈妈你干麻？”妈妈：“我在拉黑你！”我……

21、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后……然后把所有点赞的男生都拉黑了。

22、镇上有家两元店，赶集的时候，就用喇叭喊：本店所有商品，样样两元，两元一样。我一老哥，喝了点小酒，就花了两元钱把一直在喊的喇叭拿走了。剩下老板在风中凌乱。

23、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪……另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！

24、昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下……这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！司机，我要下车……

25、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又渴又饿，这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃。”说着就把鱼仍河里了。

26、去年情人节我跟男友去献血，检查结果出来了一看我是B型，他也是B型。然后，我嘴欠，问他：你说我们以后生的孩子是什么型血呢？二货男友：当然是2B……然后对他就是一顿捶！

27、在外出差，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了。我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”

28、朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去，我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。

29、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个的电话号码，你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你，那就说明号码是真的，新技能！

30、许多年以后，我躺在病床上，对我儿子说：“儿啊，我死后记得要烧海贼王大结局给我看喔。”儿子很难过的对我说：“爸，这么艰难的任务恐怕只能交给您孙子了，我怕不能挨到那时候了……”

编后语：今天看到电视柯震东的新闻一边吃饭一边聊着最近好多明星都因为这进去了。吃过饭后逗我九岁的小侄子，问他以后长大想干什么，他想了想一本正经的回答：“长大以后的愿望将来做个缉毒警察，这样就有机会搜集更多明星的签名了！”我听了后无法反驳，无言以对！

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1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。

2. 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 耶～

3. 俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。

4我去刺杀搜狗、搜狗大哭问我为什么、我奸笑道:到阴间你问百度就知道了。

5傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

6我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

7游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

8我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

10一次点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

11偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

12有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

13一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

14生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒

15小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?

16传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

17.两个水手在大海上遇到风浪，船翻了，他们流落到一个荒岛。

荒岛上住着食人族部落，于是，他们很快就被抓了，然后被押送到部落首领面前。

部落首领大声说道：你们只有两个选择。一，去死！二，弹jiji一百下！

甲听完，赶紧道：我要弹jiji一百下！

于是，甲被带到树丛中，一阵撕心裂肺的声音很快便传出来。

乙听到这声音，觉得这一定很痛苦，于是，他咬咬牙，答道：我要去死！

部落首领挥挥手：拉下去，弹jiji弹到死！

乙：。。。。。。

18.两个水手在海上遭遇风浪，流落荒岛，不幸被岛上食人族部落抓获。

部落族长：你们完成两件事，我就不杀你们！

甲、乙：族长请讲。

族长：第一件事，在岛上找一百个相同的水果来！

甲乙二人听完，赶紧前去寻找。

很快，甲回来了，他找到了一百颗草莓。

部落族长瞥了瞥他，说道：第二件事，将你找到的水果都塞到piyan里去！

甲大吃一惊，可还是照办了。

可就在他塞到第九十九颗草莓的时候，突然忍不住大笑起来，于是，刚刚塞进去的草莓就全喷出来了！

最后，部落族长就把他杀了。

甲的灵魂来到了天堂，遇见了大天使。

大天使很不解地问道：当时还差一颗你就成功了，为什么笑呢？

甲笑着说：就在当时，我看见，乙那个傻x，他抱着一百个榴莲回来了。。。。。。

19。某男喜欢裸*睡。一日，他正在草地上裸*睡，来了一个蘑菇的小女孩。

小女孩：一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，五个，五个......

不久，小女孩回家了，此男甚爽

有一日，此男再次裸*睡，这时，来了一个蘑菇的小熊。

小熊：一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，五个，六个，七个，八个，九个......

20.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！

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内容预览：

那些年我们上过的大学

作者：我是小毕子

第一章我的室友

更新时间2012-11-6 17:11:57 字数：1830

　《那些年我们上过的大学》

第一章我的室友

大家好我叫毕天浩，我现在是一名走出校园的普通青年，但是我一直认为自己是一个文艺青年。自从走出了大学校园的那一刻，我就会时常还念起我的那个不起眼的大学，怀念我的同学我的室友我的老师还有我大学的爱情。。。。。。

故事是从2010年的夏天开始的，高考结束后我也知道自己考得不怎么的，大本是没戏了所以就直接报考了大专，我几乎天天参加同学的升学宴，每天喝的迷糊的然后再去下一场接着喝，我几乎把我的同学都送走了，最后我总算接到了我报考哈尔滨的一所大学的录取通知书了，收到了通知书我也算放心了之后的日子就是准备一些开学的要用的日用品什么的。

过了几天快开学了我和老爸就在碾子山火车站坐上火车一起去了哈尔滨，在火车上坐了大约7、8个小时在晚上8点多到了哈尔滨。我三大爷家的我五哥到火车站接的我们爷俩，下车以后我第一次感受到大城市的夜色，这是在我的家乡感受不到的，我们去了我五哥的家，第二天我五哥的一个朋友叫什么我不记得了，他戴一个眼镜、白白的就叫他眼镜哥吧，我的学校在江北我哥家住在香坊离的很远所以眼镜哥开车送我们去的学校，路过太阳岛的时候我特别三炮的问了一个白痴的问题“这是什么大学啊挺牛逼啊。我五哥说这是太阳岛兄弟”当时我特别的无语，到了江北一进志华我就……

请纳