新高考笑话,2017高考笑话

1.幽默诙谐的校园笑话

2.关于考场上的笑话

3.积极向上的笑话

4.如何评价2017年高考全国卷1的理综

5.关于最搞笑的笑话

6.清华 北大 高考 状元四词造一个笑话

7.冷笑话类的脑筋急转弯

问答冷笑话大全2017

　冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，下面是我精心收集的问答冷笑话大全2017，希望能对你有所帮助。

问答冷笑话大全20171

　1、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说："如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!"

　这个胖子对这个瘦子说："咦，我发现你是一条不错的绳子!"

　2、有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说："先生，这是我们从来没做过的新手术啊!"

　病人笑道："这么说，我还有可能得到一笔试验费?"

　3、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你!

　当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领!

　4、前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。

　根据搭讪原则，我脱口问道："**，你在哪儿下?"

　5、女："你认为我哪一点比较漂亮?"

　男："你的发型最漂亮。"

　女："真的吗，为什么你这样觉得呢?"

　男："因为它遮住了你大部分的脸。"

　6、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说："奇怪，你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你!"

　他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴："那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢!"

　7、妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说："到家了不拖鞋，明天你擦地板啊!"

问答冷笑话大全20172

　亲自去问

　老师：许多人对鲸鱼都有一种畏惧感，实际上，鲸鱼虽然体积庞大，但咽喉却非常狭小，所以鲸鱼基本上不可能吞食人类......

　学生：不对!听说镇里的乔恩就是被鲸鱼吃掉的。

　老师：是吗?不可能，鲸鱼的咽喉非常狭小。

　学生：那等我死后去天堂亲自问乔恩。

　老师：万一乔恩去的是地狱怎么办?

　学生：那你亲自去问。

　永远不会让你再犯错

　物理老师：这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。

　我大喜：真的，老师，你是要教我诀窍吗?

　老师：不是，我直接把你杀了。你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是......

　我：......

　生那么多孩子干嘛

　小莫很是调皮，班主任叫来家长。

　问道：你这孩子还管不管了......

　家长答：小孩太多，管不过来，才把他送到学校的......

　老师大怒：没事生那么多孩子干嘛......

　家长是奇葩啊：我是牧民，我们家晚上没有电，

　我们没有电视，晚上不生孩子干什么呢......

　全办公室的人都忍住没笑...憋坏了

　发生的三件大事

　高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事?

　我们班里一神人不会，毅然列举：

　1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了!

　好消息

　同学a：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。同学b：这是好消息呀!同学a：为什么?同学b：这说明食堂开始刷锅了。

　谁也没抄袭谁

　语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。

　老师把他们两个叫出来，问："你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁?"

　一个学生道："老师，我俩谁也没抄袭谁。"

　老师："那内容咋会完全一样?"

　学生："我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。"

　解题

　数学课上，老师说：一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5个平台，平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少台阶呢?

　要登上所有的，小卡洛尔赶忙回答。

　自我简介

　大学开学第一天，学校让我们填写一份自我简介，里面包含了体育强项。

　同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然以后会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是双脚踩灯泡，胸口碎大石。

　奥迪和迪奥

　奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的`一双。爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款，是你让我成了名副其实的"香车"。

　歌唱比赛

　大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：哭沙。

　教官嘟囔：哭啥?

　过一会又报幕：同一首歌。

　教官又不解：还唱一遍?

　有......有......还有......

　一次批小学语文卷，要求用"有......有......还有......"造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答："有，有，还有!"

　120岁

　在学校里，教师讲了一个活了105岁的老人的故事。

　小胖子马上站起来说：这有什么稀罕的，如果我爷爷还活着，他该有120岁了。

　那家伙好有才

　我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。

　我们就在那练，我同桌说："你来念单词，我给你配音"，我就在那念。

　尼玛啊，那家伙唱了一句：欧巴江南style。

　我瞬间被雷死。

　点名

　临下课,老师轻声说："现在我们来点名,请同学们小声答到,别吵醒了睡觉的同学。"

　看看你们还有多少要复读的

　高考前，班主任老师语重心长地对我们说道："同学们，都抬起头来，

　让我好好看看你们!我要记住你们每一个人的脸!"

　看着班主任那样地深情，班长动容又激动地说道："老师，你放心!

　等我们金榜题名的时候，再来向您报喜!"这时，

　班主任摇了摇头说道："不，我是想看看你们还有多少要复读的......"

;

幽默诙谐的校园笑话

一对男女在这店里商量着。

只听女的说：“买25寸的吧。”

男的说：“不行！要买就买34寸的……嗯，我还说下个月把家里的旧彩电给妈送去呢，没想她老人家比咱们先看上平面大彩电了。”

女的说：“那就不买空调了。”

男的说：“不行！那里肯定又闷又热。还有洗衣机也得买，妈一直用手洗衣服呢。她也该享享福了。”

……

两人挑好了就叫老板：“老板！我们要这个、这个、这个。噢，对了！差点忘了，还要几扎钞票！”

“美金还是人民币？”这店老板，也就是长久香烛寿衣店的老板，一边搬弄着他那些纸糊冥物，一边问。

“用美金吧！”男的说。

毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”

学生：“考过啊，我有很多证。”

招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”

学生：“都是准考证。”

一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。

他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。

这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”

他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。

其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”

那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

高中的时候全年级去搞什么综合实践，全部都住校。

有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”

下面就有人问：“那女生呢？”

领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”

今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”

同学们都愣了，不知道是什么意思。

然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。

主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”

求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

关于考场上的笑话

幽默诙谐的校园笑话

　幽默诙谐的校园笑话，生活中最少不了的就是笑话啦。笑话具有篇幅短小，情节简单但往往出人意料，笑话就是我们生活中的一点调剂品，下面为大家分享幽默诙谐的校园笑话。

幽默诙谐的校园笑话1

　 篇1

　1、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。

　无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。

　结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。

　2、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。

　3、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑…

　4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了;今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……

　5、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多

　6、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒!为什么不点我的名!”

　同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了!”

　7、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧!”

　我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的!”

　室友：“多少钱请的?”

　我：“十块。”

　8、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。

　老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”

　 篇2

　1、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨露均沾。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

　2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。

　3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”结果最后就是28个了!

　4、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁。

　5、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。

　 篇3

　1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

　同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

　2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

　老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

　3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

　那个男生答道：“想你呢。”

　老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

　4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

　班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。

　5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?

　结果她来了句：“你猜?”

　顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”

幽默诙谐的校园笑话2

　1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……

　2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

　3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的`时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

　4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

　5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』

　其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"

　6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」

　「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」

　「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……

　「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"

　7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……

　8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

　9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

　10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”

　11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！

　12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

　13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。

　班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

　14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。

　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”

　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

　15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

幽默诙谐的校园笑话3

　1、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。

　五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

　2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”

　我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”

　3、大街上随便拉一个初中女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;

　随便拉一个初中男生出来，70%以上的人带的钱不上30，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。

　同学你信不?

　4、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。

　我这可是为她好，不知道她为什么要打我?呵呵，活该一辈子平胸。

　5、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”

　室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我?”

　“这个...”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”

　6、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”

　老师：“下次别用拼音，对，是选A”

　我......

　7、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。

　我们都问为什么啊!

　老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊!

　说完转身在黑板上写字!!

　8、晚上有学生**出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。

　第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上?”

　班主任一掀被子坐起来说：“你回来了?”

　然后就叫家长了......

　9、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”

　这时老师站在门外说：“刷卡可以吗?”

　10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么?

　结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧?”

　11、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗?”

　“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”

　我......

积极向上的笑话

千万不要看

高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）

高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生

啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―

1.___，为伊消得人憔悴

同学答：宽衣解带终不悔

（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

2.问渠哪得清如许，____

同学答：心中自有清泉在

（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）

3.何当共剪西窗烛，____

同学答：夫妻对坐到天明

（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）

4.蚍蜉撼大树，____

同学答：一动也不动

（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）

5.君子成人之美，____

同学答：小人夺人所爱

（直接晕死）

6.穷则独善其身，____

同学答：富则妻妾成群

　（正解：达则兼济天下）

7.___，天下谁人不识君

同学答：只要貌似萨达姆

（汗|||....）

8.后宫佳丽三千人，____

同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）

（正解为“三千宠爱在一身”）

9.身无彩凤双飞翼，___

同学答：拔毛凤凰不如鸡

还有个同学答：夫妻双双把家还

（正解为“心有灵犀一点通”）

10.东边日出西边雨，___

同学答：床头打架床尾合

还有个同学答：上错花轿嫁对郎

11.__，糟糠之妻不下堂

同学答：结发之夫不上床

（语文老师暴怒！）

12.但愿人长久，____

同学答：一颗永流传

（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

13.西塞山前白鹭飞，___

同学答：东村河边爬乌龟

（对的挺工整的）

14.我劝天公重抖擞，____

同学答：天公对我吼三吼

（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）

15.天生我才必有用，____

同学答：关键时刻显神通

又有同学答：老鼠儿子会打洞

（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

16.天若有情天亦老，___

同学答：人不风流枉少年！

（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”）

17.洛阳亲友如相问，____

同学答：请你不要告诉他

（正解为“一片冰心在玉壶”）

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老

该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

19.良药苦口利于病，___

同学答：不吃才是大傻瓜

人生自古谁无死，___

同学答：只是死的有先后

（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)

20.床前明月光，___

同学答：李白睡的香

21.管中窥豹，___

同学答：吓我一跳

（哈哈哈！正解为“可见一斑”)

22.___，飞入寻常百姓家

同学答：康佳彩霸电视机

23.葡萄美酒夜光杯，___

同学答：金钱美人一大堆

24.____，路上行人欲断魂

初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…

26.老吾老以及人之老，___

同学答：妻吾妻以及人之妻

（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）

27.想当年，金戈铁马，___

同学答：看今朝，死缠烂打

（正解为“气吞万里如虎”）

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”

同学答：臭味都一样

（把监考和外面的校长笑翻了）

29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”

同学答：我到酒店去抱**上床

（他的语文老师差点当场吐血而亡）

30.两情若是长久时，__

同学答：该是两人成婚时

31.沉舟侧畔千帆过，___

同学答：孔雀开屏花样多

32.书到用时方恨少，____

同学答：钱到月底不够花

33.天若有情天亦老，____

同学答：人若有情死得早

（正解为“月若无恨月长圆”）

34.人生自古谁无死，___

同学答：有谁大便不带纸

（没有语言了...）

35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”

同学答：SORRY I，DONT KNOW...

（正解为“应是绿肥红瘦”）

36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”

同学答：他以他刀插我身

37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__

，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出

…”

同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！

38.千山万水总是情，__

同学答：多给一份行不行

（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班

上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”

。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

40. 问君能有几多愁，___

同学答：恰似一壶二锅头

（老师批“你又喝多了……”）

如何评价2017年高考全国卷1的理综

关于积极向上的笑话

关于积极向上的笑话。在现实生活中，我们可以多看一些积极向上的笑话，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解下关于积极向上的笑话的相关内容。

积极向上的笑话1

1、一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。

苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。

护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。

2、某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂爆力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。

后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强 奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强 奸，最后以强 奸未遂，初审判了三年，因为强 奸罪与入不入室无关。

再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强 奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强 奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。

再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强 暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强 奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。

知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化！

3、真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。

这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静....然后，然后老娘就被踢出群了 。

有文化真可怕！

知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快的解决问题。

4、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。

九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……

而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们

你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！

5、一个妻子想让她的丈夫早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。

第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。

妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。

可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

6、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”

小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”

遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。

7、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”

建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”

有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。

8、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“**,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

9、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。

“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。

10、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。”

当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。

积极向上的笑话2

1、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

2、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。

3、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!

4、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!

5、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜 生，你还能变成刘翔?

6、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的.。

7、吃了吗?俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。

8、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

9、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所!

10、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。

积极向上的笑话3

1、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。

2、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

3、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。

4、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

5、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”

关于最搞笑的笑话

网友一：2017高考理综已经结束，使用全国一试题的很多考生简直要哭了，难度比较大不说，题目都不按套路出牌，很多考生吐槽题目有些都看不懂!那么2017高考理综全国一的难度有多变态呢?下面就一起来看看吧：全国1的理综卷使用地区：河南、河北、山西、江西、湖北、湖南、广东、安徽、福建。对于全国1卷，其中有许多考生网友吐槽：不想再说什么了，一定是发错卷子了吧全国理综1卷，题题是送命题全国1卷的理综，考完全场有种悲凉的气氛，难的想吐。全国1卷的理综第一题就不会做了，世界上最悲哀的事情就是你明明知道那些东西可是就是不会做。这个是全国1理综?复读啦，我要没大学上了。网友二：全国一卷是全国卷中最难的，自主命题省份的试卷也大多没有全国一卷难，总的来说，全国一卷难度在所有不同试卷中绝对能排前三，高考大省均用全国一卷，如果用全国二卷、三卷区分度不好，记得好像是2007年，某高考大省用的虽然是全国一卷，但是当年试题稍微容易，差不多相当于正常年份全国二卷难度多一点，当年一本线差点破六百，想想吧，如果高考大省用二卷、三卷，他们一本线很容易突破六百，这样不利于区分考生。现在随着使用全国卷的省份增多，每年全国卷三套都投入使用，最不能理解的是福建省，个人感觉你用个全国二卷就满可以了，甚至可以考虑用全国三卷，可你偏偏用全国一卷……分数线一出来，在所有使用全国一卷的省份中还是你分数线最低。网友三：首先，作为一个高三考生，其实本次全国理综一卷理综难度本身并不是很大，主要考察的是考生对题目本质的理解，知识都是平时的基础知识，考生需要理解题目的意思。(本人平时理综基本上不了180，唯独这次选择题只错了两个半，说明题目是真的不难。网友四：作为高二的我今天刚写了数学、英语、理综、作为数学英语弱势的我，感觉数学英语超简单。圆锥曲线原题，选择第二题初中写过，英语最后一篇阅读看不懂，而理综强势的我感觉物理20分大题扔了生物10分的实验陌生，化学结构第一题没学过，是物理题，感觉理综比模拟题都简单，考的不偏，只是考了不常考的知识点。如物理的天题没有考磁场太多了，生物的免疫，还有选修3，不会写以外理综真的不难，网上的说法误导大家，本人水平理科刚过一本。网友五：其实每年试卷，都有许多人觉得难，就这么回事。今年的试卷，也就那么回事。我做了物理和理科数学。感觉没那么夸张。我儿子今年参加高考，他也觉得卷子不偏不怪，比平时的模考容易一些。他的同学我也问了几个，基本上都是这个感觉。我想说的是，选拔性考试，不可能没有难度的。觉得难，那是你自己的问题，很正常。网友六：我闺女考完一卷理综崩溃了、哭着出来的，说真想跳楼不想活了，平时理综在班第一，学十二年了、迎来这么重要的考试、太打击人了，感觉白念高中了、毫无用武之地，怀疑是出题偏、还是老师教的偏。

清华 北大 高考 状元四词造一个笑话

1--老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

3--姐姐："小妹，你在干什么？"

妹妹："我在给我的好朋友达娃写信。"

姐姐："你还没有上学，就会写信吗？"

妹妹："这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。"

4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办？”妻子惊慌地问。 “不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”

5--记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。

6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”

7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。

8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！

9--事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。”

“怎么回事？”

“第一个太太吃有毒的草菇死了。”

“第二个太太呢？”

“也是吃毒草菇死的。”

“那么的三个呢？”

“她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。”

10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　　

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

11--四个修女

有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！”

12--有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”

13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天，教授让汤姆说出10项公民权利，汤姆没回答，教授说：“好吧，那就说出5项吧！”汤姆还是不出声，教授只好无可奈何地说：“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道：“我有权保持沉默！”

14--一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！

15--甲：我的两次婚姻都失败了。

乙：怎么啦？

甲：第一个老婆，走了。

乙：第二个呢？

甲：她不肯走。

16--口音浓重的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。

老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》　　《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿，　　俺是驴，

岸似透绿。俺是头驴！

冷笑话类的脑筋急转弯

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years? Ten months Ten days?\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"

I played for a long time, please

2017冷笑话类的脑筋急转弯

　脑筋急转弯伴随着呈现的答案被理解的瞬间，往往是无尽的笑声和原来如此的感慨，下面是我为大家收集了关于脑筋急转弯大全，希望可以帮助到大家。

　有一个人被从几千米的高空掉下来的东西砸在头上，却没有受伤，为什么? 答案：砸下来的是雪花

　家有家规，国有国规，那动物园里有啥规? 答案：乌龟

　医生嘱咐小明吃三片药,半小时吃1片,问小明吃完药片需几小时? 答案：一小时

　一次宴会上，一对夫妻同客人共握手48次，问这次宴会上共有几人? 答案：26人

　何种动物最接近于人类? 答案：寄生在人身体上的寄生虫

　家在北京的老王想去上海，要花多少钱? 答案：只是想，不用花钱

　别人请你吃什么需要你自己花钱? 答案：吃官司

　怎么用两个硬币遮住一面镜子? 答案：把眼睛遮住

　喝工夫茶(打一成语)? 答案：苦尽甘来

　有一个独木桥，桥的一端有一只老虎准备过桥，桥的另一端有一只狼也准备过桥，在桥中间有一只羊正在过桥，羊怎么过去的? 答案：晕过去的

　鱼儿为什么不说话? 答案：因为他在水里

　两个小朋友都买了一样的鞋，为什么他们穿的鞋还是不一样? 答案：买的新鞋还没穿

　用什么可以解开所有的谜? 答案：谜底

　时钟什么时候不会走? 答案：时钟本来就不会走?

　大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去? 答案：小羊在羊妈妈的肚子里

　一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑? 答案：跑去追老鼠

　有辆载满货物的货车，一人在前面推，一人在后面拉，货车还可能向前进吗? 答案：可能，此货车在下坡时

　有一个人被从几千米的高空掉下来的东西砸在头上，却没有受伤，为什么? 答案：砸下来的是雪花

　家有家规，国有国规，那动物园里有啥规? 答案：乌龟

　医生嘱咐小明吃三片药,半小时吃1片,问小明吃完药片需几小时? 答案：一小时

　一次宴会上，一对夫妻同客人共握手48次，问这次宴会上共有几人? 答案：26人

　何种动物最接近于人类? 答案：寄生在人身体上的寄生虫

　家在北京的老王想去上海，要花多少钱? 答案：只是想，不用花钱

　别人请你吃什么需要你自己花钱? 答案：吃官司

　怎么用两个硬币遮住一面镜子? 答案：把眼睛遮住

　喝工夫茶(打一成语)? 答案：苦尽甘来

　有一个独木桥，桥的一端有一只老虎准备过桥，桥的另一端有一只狼也准备过桥，在桥中间有一只羊正在过桥，羊怎么过去的? 答案：晕过去的

　鱼儿为什么不说话? 答案：因为他在水里

　两个小朋友都买了一样的鞋，为什么他们穿的鞋还是不一样? 答案：买的新鞋还没穿

　用什么可以解开所有的谜? 答案：谜底

　时钟什么时候不会走? 答案：时钟本来就不会走?

　大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去? 答案：小羊在羊妈妈的肚子里

　李主任早上刷牙的时侯一边刷一边大声唱歌，他是怎么做到的? 答案：他刷的是假牙

　有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火,但就是没人报火警,奇怪吧? 答案：消防队着火了

　李主任早上刷牙的时侯一边刷一边大声唱歌，他是怎么做到的? 答案：他刷的是假牙

　马路上发生车祸碰撞事件，当警察立刻赶往时虽然司机全力相助，一人却已死亡。依司机的说法，此人并非死于车祸，而是因肺癌丧命。因同坐车的只有司机和死者二人，根本没有目击者;但是，警察却立刻明白，司机并没有说谎。这是为什么? 答案：因为此司机是以灵柩车运送这位死于肺癌的人

　**院内禁止吸烟，而在剧情达到高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么? 答案：这是因为抽烟的男子，是**中出现的人物

　一架空调器从楼掉下来会变成啥器? 答案：凶器。

　一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,也没有交通工具，但他过去了，为 什么? 答案：他昏过去了

　一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印? 答案：他在倒着走

　红和绿豆放在一个碟子里,小王为什么一下就把它们分开了? 答案：红豆和绿豆一样只有一颗

　把什么打破了不会受到处分而会得到奖励? 答案：记录

　林老生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样? 答案：没有"真"心爱她

　哭和笑有什么共同之处? 答案：两个字的笔划都是十划

　小强在大雨的旷野中奔跑了十分钟，头发却没有湿，为什么? 答案：因为小强打着伞

　小明读小学二年级,他的家住在12楼,他每次去学校都是乘电梯下去的,但放学后,乘电梯只能乘到11楼.为什么? 答案：小明不够高，按不到12这个按钮

　袋鼠和猴子参加跳高比赛,为什么猴子一开始就赢了? 答案：袋鼠双脚起跳，犯规

　最后冒出来的牙齿是哪一颗? 答案：假牙

　?东张西望?左顾右盼?瞻前瞻后?这几个成语用在什么时候最合适? 答案：过马路的时候

　一只公鸡加一只母鸡，猜三个字。 答案：三只鸡

　什么事,你明明没有做,却要受罚? 答案：回家做作业

　一个人掉到河里，，它从河里爬上来，头发却没湿，为什么? 答案：因为他是光头

　一个人上了手术台是什么心情? 答案：任人宰割

　有两个人，一个面朝南，一个面朝北的.站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸? 答案：当然能，因为他们面对面

　教师给学生们布置写作文，题目是"假如我是一位经理"。 绝大部分学生马上埋头写作，惟有一位男生操着手，靠在椅子 上，无动于衷。老师问他为什么不写，他给了一个令其哭笑不得的回答。 答案：我在等秘书

　有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻?隶书?4角;刻?仿宋体?6角刻?你的名章?8角;刻?你爱人的名章?1.2元。那么他刻字的单价是多少? 答案：每个字两角

　哪项比赛是比谁往后跑得快的? 答案：拔河

　一座大楼发生火灾,老陈逃到了楼顶后,无路可走,便逃到了隔壁的楼顶上,两楼只隔10公分,老陈却摔死了,为什么? 答案：两座楼一个30层，一个3层

　有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗? 答案：可能是三胞胎

　笨拙者的敏捷,用一个什么样的词形容比较恰当? 答案：仓促

　假如在海上，你的船破了一个洞，此时你该怎么办? 答案：再挖一个洞，让水流出去。

　电和闪电有什么不同? 答案：一个花钱一个不花钱

　小明和小旺玩掷硬币的游戏,小明掷了十次都是阳的一面,问他掷第十一次时,阳和阴的概率各是多少? 答案：50%

　当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么? 答案：知道你不是个哑巴

　刚上幼儿园第一天的rose，从来没学过数学，但老师却称赞她的数学程度是数一数二的，为什么? 答案：因为他只会数一数二的。

　打狗要看主人，打虎要看什么? 答案：要看你有没有种

　dongdong养的鸽子在mingming家下了一个蛋，请问这个蛋应属于谁的? 答案：鸽子的

　什么门永远关不上? 答案：球门

　小明带100元去买一件75元的衬衫,但老板却只找了5块钱给他,为什么? 答案：小明就只给了老板80元钱

　吃苹果时,咬下一口?，看到有一条虫，觉得很可怕，看到两条虫，觉得更可怕，看到有几条虫让人觉得最可怕? 答案：半条虫

　什么人每天靠运气赚钱? 答案：气功师

　拿木仓上侧所(地名)? 答案：保定

　有什麽办法在最短的时间内打开魔方? 答案：用捶子

　芳芳在学校门口将学生证掉了，它该怎么办? 答案：捡起来

　为什么大象只有一只右耳朵? 答案：每只大象都有一只右耳朵

　最坚固的锁怕什么? 答案：钥匙

　我拿着鸡蛋扔石头，鸡蛋没破，为什么? 答案：石头扔出去了，但鸡蛋还留在手里，鸡蛋当然不会破了

　什么票最值钱也最不值钱? 答案：股票

　民航局开张，(打一成语)? 答案：有机可乘

　苦是什么，犹是什么? 答案：苦是味觉，忧是感觉

　做什么事，一只眼开一只眼闭会比较好? 答案：射击

　爱斯基摩人用什么吃饭? 答案：用嘴吃饭

　有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢? 答案：他们自己

　农民、工人、军人、科学家都靠什么吃饭? 答案：当然靠嘴吃饭

　阿珠结婚后，为什么宁愿睡地板也不肯跟丈夫睡水床? 答案：她有晕船的毛病

　有一死刑犯，在执刑时挨了两木仓还未死，等挨了第三木仓才死，为什么? 答案：他里面穿着三木仓牌内衣

　什么时候有人敲门，你绝不会说请进? 答案：厕所

　世界上什么东西以近XX公里/小时的速度载着人奔驰,而不必加油或其它燃料? 答案：地球

　蓝色的笔能写出红字吗? 答案：写个?红?字当然可以

　市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥? 答案：兽医院

　有一种布很长很宽很好看，就是没有人用它来作衣服也不可能作成衣服，为什么? 答案：瀑布

　时钟敲了十三下,请问现在该做什么呢? 答案：该去修理了

　有一只公狗在沙漠中突然死掉了，请问为什么? 答案：找不到电线杆和大树

　既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人? 答案：新娘

　比「春光外洩」更严重的是什么? 答案：瓦斯外洩

　群芳谱。(打一食品)? 答案：花卷

　白驹过隙空长叹 打一字? 答案：吗

　一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么? 答案：这个警察是个女的

　有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方? 答案：看守所

　小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闭一只眼? 答案：他正在瞄准

　有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生? 答案：沉到江里

;