名校高考分数_名学高考分数

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3.谁能简单介绍下苏科国际名学教育啊？

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5.关于免费师范生 学前教育专业的问题

27了提升学历怎么办？上班了怎么去提升自己的学历？很多人读书时”年轻不懂事“没太在意什么文凭的事情，虽然知道高学历好，但是毕竟没有步入社会，”稀里糊涂的没好歹上个大学就出来工作了，哪怕弄个大专毕业证。导致很多时候让学历成为前行的阻碍。找工作、考公务员、考教师资格证、评职称、工作提升、工资分级…….学历很多时候确实显得至关重要。也让很多成年人很懊恼。上班了怎么去提升自己的学历？

1、成人自考:最难，但是含金量最高，社会认可度非常高。但一般最少需要考过12个科目以上。报名没有学历的限制，哪怕你小学都没毕业！典型的宽进严出形式。毕业证书盖两个章，一个是自考委的一个是学校的。所获得学历学信网可查，国家、社会、法律统统认可！而且通过自考而获得的大学学历是非常可以自豪的，因为相对难度系数（受到学习时间、文化基础、自主学习、年龄、家庭琐事、工作压力等影响）比普通高考都要高！但是自考嘴还是有一定文化基础或者自学能力比较强时间比较充裕的人群。每年的4月和10月两次考试，每次最多能报4个科目。

2、成人高考：和高考形式一样，参加国家统一的考试，按分数线录取。不过相对简单很多，因为只需要考三科，比如报考大专仅需要考语文数学和英语。总分450分仅需要考个一百四五十分，25周岁还有20的加分！不过也是最好有一定文化基础的伙伴们。毕竟一百多分也是需要实实在在的自己考出来。每年10月份一次考试。

3、网络远程教育：常称作“远程教育”、“远程”、”网络教育“，不用参加全国考试，刷身份证即可入学。网上学习、做作业、常规考试等。远程教育适合文化基础相对不好的伙伴们。不过如今国家策划成人教育政策越来越严格了。入学考试、期末考试、修学分等都慢慢需要实际落实了。想通过远程提升学历的童鞋们要抓紧了。

4、电大：也就是中央广播电视大学，现在叫“开放大学”，需要一门一门的修，不过是参加学校组织的考试，相对比较简单。但是学校和专业都相对单一，如今不太受欢迎了。

总结：这四种成人教育方式所获的学历，都是国家鼓励、法律认可、学信网可查的正规高等学历！！大家可以依据自己的实际条件和切身需求去慎重选择！祝获得成功！！

成考，网教，自考的区别是什么呢？

1、入学门槛比较

成人高考：入学考试是全国统一招生考试，由学校根据考试结果择优录取，每年的10月份考试，11月出成绩，12月录取，录取率大概为报员的95%。

自学考试：没有入学考试，考生参加单科考试，所有科目合格后，颁发学历证书。

网络教育：招生院校自主命题，组织考试。一年分春秋两季招生。

2、学习方式比较

成人高考目前有两种学习形式：脱产与非脱产。一般在职人士选择非脱产模式，不耽误工作！

自考名学教育采取面授辅导，聘请高校的专职讲师进行授课，保障学员的上课效果和考试通过率。

网络教育：以远程教学为主，学生平时主要是在家登陆学习平台自主点击课件结合教材学习，并完成作业，期末到学校参加考试就可以了。

不管对于在职人员还是在校生提升学历只会对自己的以后的路有一个更好的保障。

一、国家开放大学

国家开放大学，由于其入学难度低、毕业难度低，受到很多低基础、少时间的在职人士青睐。

国家开放大学常年招生，分春秋两季注册，对于想尽快入学的同学，是个不错的选择。

专科：国家认可的具有等同于高中、职高、中专、技校或以上学历均可报考;

本科：国家认可的大专及大专以上学历均可报考。

报读者需要参加入学水平测试。入学水平测试按国家开放大学统一要求，目的在于了解报读者的学习基础，以便学校更好地组织教学和辅导，因此难度不大，同学们不用担心。

学制基本上是两年半左右，上课方式比较灵活，可以随时随地在线学习。

学员修完教学计划规定的全部课程，经考试成绩合格，颁发国家承认高等院校毕业证书，学信网上可查询。对本科毕业学员，通过省学位外语统一考试，成绩达到相关要求的，可授予学士学位。

二、成人高考

成人高考，需要参加全国招生统一考试，由学校根据考试结果择优录取。(每年10月中下旬考试)

成人高考分为：专科起点升本科(简称专升本)、高中起点升专科(简称高起专)和高中起点升本科(简称高起本)。具体参加哪种形式的成人高考，可根据自身需求选择。

录取入学后的学习形式有函授、业余和脱产三种学习形式。根据目前的院校授课方式，现在基本上以函授为主。

业余：业余授课方式一般安排晚上或周末上课，适合有固定休息时间的在职考生报考。

脱产：年龄较小或者想进入大学校门体验大学生活的考生可选择脱产的形式。

函授：学生平时以自学为主，集中面授为辅。按各专业教学计划利用寒、暑假或国定假日派教师到各地函授站组织面授和考试。

三、自考

高等教育自学考试是国家承认学历的高等教育形式之一。

自考学习方式灵活多样，考生可根据自身情况选择适合自己的学习方式，既可以参加全日制助学班的脱产学习，也可以完全靠个人自学，边工作边学习。

自考的毕业模式在成人教育方式中算比较特殊的，所有考试科目考一门过一门，所有科目过了之后，就可以申请毕业了。

高等教育自学考试毕业生在就业、工资、户籍管理等方面与普通高等学校的毕业生享有同等待遇。

四、全日制大专扩招

全日制大专扩招是指高职院校实施扩招，属于大学扩招。学生在学校规定年限内，修完教育教学计划规定内容，成绩合格，达到学校毕业要求的，颁发普通全日制专科毕业证书。

对部分既希望工作有收入又希望拿到全日制学历的社会人员，选择全日制大专扩招是他们的理想选择。

高中阶段应往届毕业生(含普通高中、职业高中、职业中专、技工学校)、下岗失业人员和农民工、农民、退役军人、在岗职工等，年龄在18-45岁，均可报考。

由招生院校自主命题测试录取，采用“文化素质+职业技能”的考试招生办法，以职业技能考核为主。

采取的上课方式与成人教育方式相似，不需要全天候在校上课。上课方式以“线上学习+线下学习”的方式进行，面授上课时间基本都会安排在非工作时间。

以上这四种学历提升方式，都是国家认可，学信网可查的。但是它们在难度上、入学方式上、学习方式以及学历文凭上各有不同，同学们在选择学历提升方式的时候应该根据自身的情况来，适合自己的才是最好的。

自考/成考有疑问、不知道如何总结自考/成考考点内容、不清楚自考/成考报名当地政策，点击底部咨询官网，免费领取复习资料： style="font-size: 18px;font-weight: bold;border-left: 4px solid #a10d00;margin: 10px 0px 15px 0px;padding: 10px 0 10px 20px;background: #f1dada;">求几则超搞笑的笑话

高中数学组教研组长 工作总结 _高中数学教研组 工作计划 高中数学教研组工作计划一、指导思想：以“减时增效，进一步推进课堂教学改革精神”为指导，以校本课程建设和 教师队伍建设为抓手，以教学规范制度建设为保障，以评促建，开展教学模式、 教学方法的探讨；强化教学常规管理，加强督查和反馈；深化教学研究，重视常 态教学，提高教学的时效性。

“让人人学有价值的数学，人人都能获得必需的数 学，不同的人在数学上得到不同的发展”。二、工作要点：1、制定教研计划、确立教研制度。

（1）备课组要在老教师的把关下认真排查教学基本要求，和考纲要求；制定 本学科的 教学计划 ； 教研组在市区教研组长会议基础上制定好教研计划。确定教 研活动的时间和地点。理论学习的内容。教研组长做好组织和考勤工作。

（2）认真研究教材、研究学生、研究考试方向，学习考试说明。积极投入到 校本教材的开发和论文的撰写。

（3）备课组每周都有固定的备课组活动时间，每次活动都有一个主题。每周 都要讨论和交流上周的教学体验，反思教学中存在的问题，及时改进、完善。对 下周工作做好部署。活动时做好活动记录。

（4）组内所有老师每学期要开一次组内公开课。

（5）组内所有教师需制订好自己的专业发展规划。

2、钻研教材 认真备课 各备课组的老师要刻苦钻研、 认真研究近三年高考试题，并在备课时结合新课程 教学要求，教师们要改变备课的方式，提高备课的质量，例题的选择，习题的配 备与要求要根据班级学生的实际情况灵活处理的。及时反思教学过程，尽可能做 到每节课后写教后记，把教学感受写下来。各备课组老师要团结协作，共同讨论 教学大纲，疏通教材，指出重难点，列举一些典型例题，精选练习题等，请专家 老师做必要的指导和帮助，并认真做好记录，使一些认识分歧比较大的地方，通 过认真讨论达成共识，力求在教学中突出重点，降低难度。根据学生的实际情况 进行针对性教学，提高教学的有效性。注重学生创新意识和能力的培养。强化数1学思想方法在每节课中的渗透， 寻找和探索每节课的探究和发现的情境，从而达 到学生创新意识和能力的培养目标。

3、深化课堂教学研究，推进课堂教学改革 高一年级衔接教学，打好基础，培养良好学习习惯。

本学期从常规教学，以“低起点，精讲解，多练习，勤反馈”为教学的指导方针， 注重作业精选、 面批和更正， 注重保护学生成功的体验， 促进学生学习惯的养成。

注重平时教学资料的积累和提炼。作为起始年级要从规范化做起，从细小的一个 集合的表示法做起，使学生养成良好的习惯， 高二数学组本学期着重研究新教材，了解新的信息，更新观念，面向全体学生， 加强教改力度， 探求适合我校数学教学的新授课教学模式。全面提高教学质量为 升入高三做好准备。

高三数学备课组结合学校实际认真钻研教材、大纲和考试说明定位高考走向。帮 助学生建立完整的知识体系、 形成完整的处理数学问题的方法和能力。提升各类 考生数学成绩。三、工作措施1．在教师方面 （1）积极开展以校为本的研究制度 ①每周至少一次集体备课，发挥集体优势、集体的智慧。加强对教材、大纲、考 试说明、高考试题研究。

②认真钻研新教材， 进行教材分析和教学新理念探讨，从不同角度全方位的研究 各种情况，开展组内“说课、上课、评课、研题”。

（2）教学基本功和艺术 ①从教学常规入手，精益求精，努力提高教学基本功，采用帮助的互助式，让备 课组的老师立足课堂，加强教学的针对性和有效性。

②努力提高高三新教材的课堂教学效益，如何处理新教材、新大纲的变化，了解 难度要求等有什么不同，从而指导我们设计课堂教学（难度、类型、思想方法渗 透、课堂模式等）。

（3）抓科研，走教学探究模式的研究和反思性教学。2科研是重要的， 备课组本学期努力学习其它学校的优秀工作法，努力开展教学科 研和反思性教学活， （4）加强案例教学，仔细研究习题课、复习课的教学，备课组本学期要进行高 三复习公开课。

2．在学生方面 （1）狠抓学生学习习惯的培养 ①“认真学习，上课专心听讲，课后及时复习，课余适量练习”，任课老师在本 学期要反复习强调这四点。要做到落实到位不放松。

②课堂做笔记要记录课外题集，并鼓励学生巩固发扬这一良好的习惯。

③“量变到质变”：训练量的积累以求实现质的飞跃。填空小题训练，分层作业 要常抓不懈。

（2）认真做好提优补差工作 ①分层作业更完善的开展和布置。根据班级学生成绩差距大的特点，分层要求布 置不同课堂作业和课外作业，努力在课外资料中分层激发不同层次学生的积极 性。

②利用统考的契机，大力开展边缘生辅导。多关心边缘生，给他们树信心、定目 标、找不足、提方法，让他们趁势而上，不断进步。

3．加强信息的搜集与整合，使高考复习少走弯路。如数学高考分析会、市、区 教研室的教研活动。3

高中数学组教研组长工作总结_高中数学教研组长会议要点

高中数学教研组长会议要点一、本学期两项主要工作通报1． “2006 我命高考数学题竞赛”的有关情况： (1) 各校参加人数统计，共 143 人 湖州中学 1 人；湖州二中 7 人；菱湖中学 0 人；吴兴高中 12 人；湖州一中 6 人 湖州五中 13 人；练市中学 10 人；南浔中学 11 人；埭溪中学 5 人；双林中学 1 人 德清县 29 人；长兴县 30 人；安吉县 18 人 (2) “我命高考题竞赛”中的一些问题 A．试卷中的问题 ① 无详细解答。主要是指在选择题和填空题中无详解（约占三分之一强） 。要详解的主要 目的是看“解题方法是否也相同” 。如在评分标准中的例子“看似相同实质不同” 。

② 题量超标。与各省市的高考卷都不相附，如某教师卷中有 27 个题，而其中解答题就有 11 个题，光是解答题的分数就达到 154 分。

③ 有些卷中排版质量很差，格式前后不一致、同一级别文字的大小不一致、字体不一致、 字母的大小写不一致。这种情况很多（论文评比时这种情况也很多） 。在论文评比时排 版质量的好坏将在很大程度上会影响评比结果。

④ “抄来主义”现象很多。主要表现在对所选题目不推敲、不认真审查，导致“遗传性疾 病”的发生。

B．评分表中的问题 ① 未按要求提供电子稿和纸质稿的“自评表” ，导致“无用功”———提供了试卷而没有 参加评奖(共有 143 位教师提供了试卷，但只收到 102 份自评表)。这些未交自评表的老 师有些可能是由于技术上的原因所致(但纸质表也没有，电子表也没有)。

② 提交的“自评表”格式与统一的格式不一致（有改成直排的，有字体改成特别大的） 。

③ 约有 10%左右的老师分数算错的(相似算“3 倍”变“3 分” ，相同算“5 倍”变“5 分” ； 也有的在对照高考题时未按高考题对照而是根据自命题分数判分)。

④ 重复计分。如卷中的第 5 题与 2—3 个省卷中的题相似，分数累计算。

⑤ 个别教师未与当年高考卷相比。

如某教师提供的自评表中， 有与 2000 年、 2001 年、 2002 年、?相比较。

⑥ “与何省市什么卷中的第几题相比”中，有些老师列的太多，如第 5 题与甲省(理)卷中1的第 4 题相似、与乙省(文)卷中的第 5 题相似、丙省(理)卷中的第 6 题相似、?。而 在审核时一律按“第一个对照判分” 。

2．2006 高中数学竞赛 (1) 全国一等奖 1 人(湖中邱立超) (2) 全国二等奖 4 人(湖二中 1 人,湖中 3 人) (3) 省一等奖 15 人(湖中 11 人,安高 3 人,德清求是 1 人) (4) 省二等奖 16 人(湖中 7 人,湖二中 2 人,德三 4 人,德高 1 人,长中 2 人)二、下学期有关工作布置1．关于“2007 我命高考数学题竞赛”(有关具体要求见通知，评估标准见附录 1) 2．关于数学竞赛 (1) 2007 浙江省高中数学竞赛 时间: 4 月中旬第一个星期天(4 月 15 日) 报名费 10 元/人设奖: 分重点中学组（原来意义上的重点中学）和普通中学组,分开评奖 报名: 要求本学期结束报省(1 月 30 日报市，三县各校于 28 日前报给县教研员；无意 外情况不再发预备通知) 参赛年级: 高二为主；重点中学中特别优秀的尖子生也鼓励参加,但人数不宜多；高三 也可参加(省里评奖与高二分开,市内不设奖) 考点设置: 非城中学校(市区五个镇和三县各镇高中)打算根据人数(最少不少于 90 人) 分学校设考点 评奖：除省里评外，市里也分重点中学组和非重点中学组（原来意义上的重点中学）评 奖。原来市区级不再评奖，原来有“人数超过 30 名但未获奖的学校可将最高分数的这名学 生作为市三等奖”同时取消。(参加市里评奖的学生，教师也发证书) (2) 2007 市高一数学竞赛 时间: 4 月下旬左右 报名费 10 元/人设奖: 分重点中学组（原来意义上的重点中学）和普通中学组,分开评奖 报名: 要求下学期初将人数和具体名单报市(三县报给教研员)；无意外情况不再发预备 通知。

参赛年级: 高一全体学生(可去掉个别特别不喜欢数学的学生),参加人数一定要多。

考点设置: 原则上各校都设点。

评奖：分重点中学组和非重点中学组(原来意义上的重点中学)评奖。市区级不再评奖；2原来有 “人数超过 30 名但未获奖的学校可将最高分数的这名学生作为市三等奖” 同时取消。

报名表见附录 2 3．关于高三数学复习教学研讨会 根据 2006 年四市高三复习研讨会期间达成的共识，2007 年四市高考复习研究会将于 2007 年 3 月下旬在舟山召开(由于舟山市人代会也在 3 月份开)，具体日期到 3 月初确定， 请各市准备一个主题报告、一个专题报告和复习材料： 研讨主题： 1．2006 年浙江高考数学的重点和改革趋势 2．高三数学第二、第三轮复习的有效性 复习材料：请有关教师将有关材料打印 250 份，开会报到时带上。

嘉兴市：函数、数列、不等式 湖州市：解析几何、导数 衢州市：平面向量、概率与统计 舟山市：三角函数、立体几何 请各校按本校实际和内容准备材料，在 3 月 5 日以前发到我的邮箱里，根据所写内容 确定谁作“主题报告” ，谁作“专题报告”(大会发言)，其它材料不安排发言，采用现场分 发的方法进行交流，证明另开。采用这一方式选取作报告的人选可能效果会好些。

特别说明：主题报告、专题报告要围绕主题(“高考数学的重点和改革趋势”与“第二、 三轮复习的有效性”)，同时最好结合“解析几何”与“导数”这两块内容展开。三、其它1． 有 13 位老师于 20070117—20 参加省新教材培训，请这些老师作好在下学期的“新教 材教学研讨会”上发言的准备(湖中冯寅，二中朱华斌，菱中吕新村，浔中王志锋，吴 高李德才，长中潘宏伟，华盛俞志荣，德高施金凤，德一王元真，德三阮正禹，安高梁 卫宏，孝高王志友)。请各位组长转告。

2．市区新教师联谊活动 承办学校组长通知有关学校应在开始的前 3—4 天，过早过迟都不好；原则性不能不参 加，参加活动这天的课要调在其他时间，不能在当天下午，否则参加活动不安心。20061229附录 13“2007 我命高考题竞赛”评分标准一、分数的计算方法：1．每一题的分数只能计算一次，不能重复计算，可以以分数最高的高考题为计分标准。

2．最小计算分数的“题目的标的”只能算到计算题下的小题（即小题下的小小题不能算，如第 20 题下有 3 个小题（Ⅰ） （Ⅱ） （Ⅲ） ，而可能在第（Ⅱ）题下还有 2 个小小题①②，分数只能算 到（Ⅱ）为止，不能算到小小题①②，分数原则上以平均记入） 。

3．如与多个高考题相对照，评分时只能与第一个高考题对照评分。

4．比较时，不能只看条件或结论相似或相同，而是条件、结论都要看。

5．相同题：与相同高考题分数的 5 倍计分。

相似题：与相似高考题分数的 3 倍计分。

6．以累计分数高低排名次，并评出一、二、三等奖。二、相同题与相似题标准 相同题：题型相同、考查的知识点相同（包括数学思想、思维方式） 、问题中的条件和结论的呈现方式相同、 解题方法相同（有些题目仅个别数字不同但解题方法却完全不同，则这些题目就不能算作相同题， 最多只能算相似题，如求函数 y ?x2 ? 2 x2 ? 1的最小值与求函数 y ?x2 ? 5 x2 ? 4的最小值） 。相同题只能以整题计算，不能算到解答题中的小题，即不能有型如“第 20 题中（Ⅰ）与×××省 卷相同； （Ⅱ）与×××省卷相同”的情况。相似题：考查的知识点相同（如涉及多个知识点，则要求多数知识点相同） ，选择题与填空题的题型可以不 同，但不能与解答题比较，解题方法相同（包括数学思想、思维方式） 。

看似相同题，但实质不同的题算作相似题，如上的例子。

凡与解答题中的小题比对时，最高只能算相似题，不能算相同题。

某个解答题中，如有多个小题对应于不同卷的高考题，只能算其中一个（可以是最高分的这一个） ， 不能有型如“第 20 题中（Ⅰ）与××省卷中第 19 题（Ⅱ）相似； （Ⅱ）又与××省卷第 21 题（Ⅰ） 相似”的情况（这种情况只能算其中一个小题） 。三、其它1．题量超标者，统一从最后一题开始往上删，直至题量在标准以内。并以留下的题作为算分标的。附录 24请用 Excel 制表高中数学竞赛报名表2007/4/15序号学校姓名年级成 绩辅导教师获奖等第5

高中数学组教研组长工作总结_高中数学教研组长会议简要

下关区2007 2008 下关区2007-2008学年度第二学期 200高中数学教研组长会议简要20080219 具体事务 1．任课教师表（修改即可）分管校长主任 2．高一市级活动一次,15 周，12 中。高三交流活动一次，保重点、夯实基础，66 中？．高二机动． 高一高二大活动要减少，宜搞小活动。

3．明确任务，分工合作 管理员，准备上材料，一校一人，最好是教研组长，否则教研组长要把关．共三人。围绕有效教学。

4．问题征集， 教学中你最难解决的问题是……列举两个 最难上的课是……写出课题 5．竞赛活动 4 月 20 日，星期天。数学普及工作。

6．第 2 周，南外，高二活动一次。3 周，秦淮，27 中，详见通知。

7．12 中郁主任，谈老师参与课题。

8．高三研训包 9．326-328 高三一模，328-330 集中电脑阅卷 426-428 二模，区县阅卷。

10．13 周考前训练题。重要。

很好，除了高考。要花大力气，抓主要工作。人数和均分。要靠大家了。

很好，除了高考。要花大力气，抓主要工作。人数和均分。要靠大家了。

要思考本学期工作，要有长远规划。

要思考本学期工作，要有长远规划。

务虚与吹风， 务虚与吹风，详情下周二质量分析会前说明 与吹风 视导总结 听课，看教案，看作业，看备课组教研组活动记录等。

新学期工作构想 一．指导思想 在科学发展观的指导下,以深化新课程课堂教学改革为重点，以提高课堂教学有效性研究为切入点， 以教师专业化发展为突破口，以精细化教学管理为抓手，着力提高教研工作的针对性、实践性和实效性， 形成“加强学习—实践探索—研究总结—示范推动—辐射全区”的研训一体化的工作思路，发挥教研室在 提高全区教育教学质量中的“研究、指导、服务”作用。

二．具体工作 1．研究新课程理念转化为优质课堂教学的策略 有效性，新理念要转化为新做法， 有效性，新理念要转化为新做法，39 中 88 分。

课堂上要让学生积极思考，规范作业，夯实基础，减少差生，尤其是高一防分化 课堂上要让学生积极思考，规范作业，夯实基础，减少差生，尤其是高一防分化 高一为例， 多人， 我们不多，也还可以。84/1435。

高一为例，均分 110 分，高淳 2700 多人，40 分以下学生只有 15 人。我们不多，也还可以。84/1435。20 个题源于教材。部分学生不学。要足够重视。

个题目中 18 个题源于教材。部分学生不学。要足够重视。

2．进一步规范教学过程，加强视导，提高视导的实效。有视导反馈，可能单独视导。

本学期视导安排： 2 月份第二周：期初教学视导13 月份第五周：簿弱学校教学视导 4 月份第八周：毕业班教学视导 5 月份 13 周：小班化教学专题视导 3．抓好高中毕业班复习课教学过程的研究和管理工作： 4．完善教学质量监控体系的有效管理，进一步发挥教学质量调研的诊断、反馈、评价、激励功能 5．要加大对校本教研的指导，积极构建区、教研组、备课组三级教研网络； 6．队伍建设，新教师培养2

高分求笑话,越厉害越好!

.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

15.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

16、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

17、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:不好意思.没有这么多...

于是小白兔垂头丧气的走了.

第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:对不起还是没有这么多...

于是小白兔又垂头丧气的走了.

第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:有啦有啦今天有啦!

于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!

19、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有了!"

20、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

21、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

回答者： 檰椛瑭 - 助理 二级 2-26 18:08

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

也差点没昏倒过去。

英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus )

爷死（yes )

哥死（girls）

妹死（Mis?)

... ...

死光（school）

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子？”

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼

打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A" 测谎器响了!

德华又说:"B" 机器也响了!

德华又改说:"C" 机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽?

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。

老师发现了便问：你在干什么？

「我在找东西。」

「找什么？」

「找，找……。」

邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，

便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也

是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

「一加一等於多少？」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙

漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明：发生了什麽事呢？

小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，

弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太

太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两

只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿

嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。

乔说：这是发胶的反应。

第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。

乔说：这是我父亲对发胶的反应。

___

清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，

后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多

的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何

倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一

名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买

来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭

愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”

“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他

说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小

强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。

要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，

对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）

师傅：几个？

此公：si个？

师傅：到底几个？

此公一急，冒出一句，“ten，of course

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不

结了，这么费劲！”

众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」

___

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？

小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

___

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间

学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的

___

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心

理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」

第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名

是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他

的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放

下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”

”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（纯属虚构，请莫介意）

___

迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。

才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。

我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一

学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接

吻吗？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人

和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

___

孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”

学生：“我叫王小呆。”

老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”

学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教

授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学

发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，

只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行

，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起

讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走

出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟

教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后

有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少耶!!女生听到了就开始互抛

眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要

进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出

教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):

看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳

一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他

一题4分。

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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用

成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,

我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不

能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今

晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达

意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...

....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."

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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息

一分,两年后,能收多少利息?"

全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.

你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

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没系了

某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。

总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”

台下掌声四起。

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师：成绩单有没给父母看？

生：有。

师：那为什麽家长没有盖章？

生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。

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单数和复数

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”

尼克：“懂得了。”

老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”

尼克：“上面是单数，下面是复数。”

回 答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，

‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英

国人不吃饺子！”

歪 打 正 着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一

下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜

，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无

可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐

下。”

尚 未 发 生

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单

其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一

栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇

印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生

并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释

这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目

睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接

着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。

信口回答

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密

欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比

亚作品 的．”

爸爸和妈妈

老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长

的忙得团团转，猜这是什么？”

学生：”爸爸和妈妈。”

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位

非常漂亮的B**, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,

两个小时过去了, B**仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个

奇臭无比的无声的闷屁, B **捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........

教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，

说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」

「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，

而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」

学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」

发完试卷后

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」

白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到

了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一

动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.

评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着写道:分数略.

哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"

写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".

妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.

妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.

谁能简单介绍下苏科国际名学教育啊？

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

5 以前和我一同学讨论三国的时候！

我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：“喏！猪头肉！”**：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误

因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

她最经典的是"跳杀自楼"

还有"上骗受当"

11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”

三角形的对角线？！！

12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”

医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)

15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”

全班笑得连下课铃都木听见。。。

16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"

17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！

18 咱们玩老鸡捉小鹰吧

19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．

俺一脱口就说：6块的多少钱？

老板剧寒．．．当时脸暴红．．．

其实我想问6块的是几个？

21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，

学生问：为什么要这么建直角坐标？

老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）

22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开

23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........

全班无语接着爆笑10分钟....

25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒

26 啊，空调里面还有电梯！

27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么**)

我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."

29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......

31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大"居然还伴有一脸的不明白...

33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。

34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”

全班暴笑

36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”

37 高中的时候,有A,B二人

A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?

B说:我猜到了~!!

A又说:啊,你猜对了.

遂拿开手走开

38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1

39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......

40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！

46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗

57 去买“脉动”饮料，

“老板，来瓶‘动脉’”

58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结

我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！

62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)

室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”

65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”

68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔

70 上次我找老师请假

结果一开口:老师,我想请客.......

天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。

春春：哦，好。

次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”

工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走。

5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

10.一山不能容二虎，除非一公和一母。

11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

13.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

17.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

21.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

26.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

29.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

32.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

33.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

34.站得更高，尿得更远。

35.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

37.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

38.鱼和胸罩不可兼得。

39.内行看门道，外行看人行道。

40.路边野花不要，踩！

41.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

42.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

43.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜

44.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

45.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

46.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

47.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

48.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

49.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

51.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

52.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么！

53.虽在裸睡中，但即插即用……

54.五马分尸中——你来一块不？

55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

57.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

58.我不能给你幸福，但可以给你舒服！

59.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

60.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸

61.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

62.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

63.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，但是已经晚了……

65.天哪！我的衣服又瘦了。

66.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

67.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)

68.思想有多远，你就给我滚多远！

69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

70.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

71.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

72.男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生！

73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

74.走NB的路，让SB去说吧！

75.水能载舟，亦能煮粥！

76.子在川上曰：“有船多好乎！”

77.开车无难事，只怕有新人！

78.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

79.一见钟情，再而衰，三而竭。

80.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

81.生，容易。活，容易。生活不容易。

82.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面

2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.

但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?

电.

因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........

3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

因为...(Car)-(飞)

4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什么熊?

答案是母熊,因为母熊本来就没有小

5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?

因为：他们不熟嘛...

7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

妮可基曼（慢）

9.飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10.请问：忘情水是谁给的？

回答：啊哈~~~

理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

A:海(报)豹

12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?

星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14.铅笔姓什么？

萧，因为：削（萧）铅笔

15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？

小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

因为他们打的人叫“麻将”

17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”

18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20.我给大家讲个感人 故事

给我滚！（赶人的故事

21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」

小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」

客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」

小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」

22. 狐狸为什么经常会摔跤！！

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

27.从前，有一只白猫和一只黑猫

`````````````

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

...................."喵"

33.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（

李玟我爱你有多深....）

34.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿

35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）

的茉莉花

36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」

37.麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）

38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）

39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？

A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露

40.

小明:你有没有看过乌龟摇头?

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,白痴说没有,智障不说

话的故事

康康:.............

41. 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”

小鸡：“妈妈不让我洗。”

小猪：“为什么？”

小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里

43.

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

44.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？

答案是：小白

因为：小白兔（吐）

45.什么字母最悲哀~！

答案；F 因为FB（悲）I（艾）

46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）

47.为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

48.4.（女嘉宾跳完舞）

宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

49.13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。

他是混外星球的……

50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?

答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~

51.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂

52.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错

53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~?那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?

答案:**

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

54.（2）中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

55.从前有一个太监……......................

.........

........ 下面没有了

59.为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛

60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规

62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

63.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。

学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”

我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”

学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”

我晕！！！

.幼女卖*——打一大学名 同济！！

65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的**，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

-妈妈怎么会骗你？”

-真的喔，那她是怎么死的？”

-这个啊……买泡面时出车祸……”

66.有个人去带着

高中复读，给点建议，谢！

苏科国 际 名 学教 育 我太 了 解了 ， 这 是 我 的母校 啊， 我 就 在这 报 的成人 高考 ， 很不错一学校 ， 地 方也 很 好 找 ， 在 富华园建设 银行 旁边 。

关于免费师范生 学前教育专业的问题

学习方法：集中力量攻克薄弱环节

1、复读生区别于高三，应集中于薄弱科目。

（1）复读生通过已参加的高考知道了自己的强项和弱项。提高弱势科目的分数是主要课题。弱项是因长期不重视或感到难学而产生的科目，必须采取果断有力的措施加以大幅提高。提高弱项是复读成功的关键因素，所以从复读开始就要给弱势科目多分配时间。

（2）薄弱科目和单元是通过努力就能大幅提高分数的“金矿”。永远的拉分科目——数学就是投入精力即会涨分的科目。

2、成绩要在较短期内获得较大提高。

长时间的慢慢提高对大多数科目没有必要，且消磨锐气。要在一定时间段内刻苦投入，在成绩开始提升时加把劲儿，争取在较短时间内大幅提高成绩。

3、用新教科书、新笔记本开始学习

（1）高三使用过的书和笔记本做过很多标记，会容易掌握和感到亲切。但是联想到失败的记忆也会对发掘新的意义成为障碍；

（2）复读是新的人生。不要迷恋过去，不要满足于高三掌握过的内容，要以开拓精神来更宽、更深地学习。

4、制定可行性计划

过高的计划不但不能完成，而且会丧失自信心和进取精神，时间一长就会原谅自己，把完不成任务看成是应当的。无法实现的计划没有意义，自我计划是对自己的承诺，不管什么情况都要实现。应该通过圆满完成计划树立必要的自信心。

5、以周为单位进行学习

学习计划以周为单位制定最为有效。一星期中只做6天的计划，把星期天空出来。学习计划一定要完成。每周六晚上睡觉前享受完成目标的成就感和欣喜。

最后祝你复读成功！考上理想学校good luck

我女儿也是免费师范生（09届的，尚未毕业），记得当初在报考时我们就先了五门课程（英语、化学、生物、数学、物理），选择了不服从专业调剂。学前教育专业肯定是针对幼师职业设置的专业，你不喜欢学前教育这个专业而被录取了，是因为你在报考提前批时犯了一个错误，你是以进名学为出发点的，而忽略了最重要的也是有可能改变你一生的问题----你毕业后的就业方向问题呵！一般报提前批的师范院校，若你的高考分数没有特别的优势，选择提前批服从专业调剂是很不适当的，很容易被录取到你不喜欢的专业去的，不过话又说回来，你的学前教育并不是最差的，免费师范生还有一个让大多考生“生畏”的专业——特殊教育，那可是专为针对残疾、聋哑人等智障人的教育设置的专业呐。

我有个建议：你若真的不想毕业后从事学前教育做幼师的话，我建议你在你们学校双修第二专业，选择个你喜欢的课程专业（当然，最容易上手的要数英语专业了），取得双学位。不过免费师范生双修“二专”是要自己花钱的，不过也不会须太多，应该有1万块左右差不多吧（我女儿是西南大学免费师范生，除了主专业外，还双修了英语专业，目前仅交学费7200元。），具体情况你入学后可关注你校“双修二专”的相关规定。

你毕业时取得双学位后，你的选择就可能会更大些，你也就有不做幼师的资本了。比如你双修了英语二专（师范方向），取得了英语专业的教育师资格证，那你不就可以去应聘高中英语教师而放弃做幼师吗？而你若仅以学前教育专业毕业，能应聘到初中教师就奇迹啦！

个人观点，仅供参考！