高考监考老师戴口罩-高考监考老师穿着要求

1.大连无症状感染者在隔离病房参加考研，她是怎样完成此次考研的？

2.四川2023年硕士研究生考试考生健康监测公告及登记表

3.幽默笑话，有没有关于心脏的笑话？

4.高考必备物品？

5.有鼻炎高考时可以戴口罩吗

大连无症状感染者在隔离病房参加考研，她是怎样完成此次考研的？

今年的新冠疫情来势汹汹，让很多人都失去了生命，也让大家的生活和学习还有工作都发生了变化，近期正在面临着考研，而有一位无症状感染者，也想继续参加这次考试，为了能够确保安全，就让他在隔离的病房中进行考试。现场还有两位老师来通过监控进行监考和普通的考试，不一样的是这次的考卷是需要经过很严格的封装和杀毒的，为了能够让这个考生顺利的考试，专门腾出了一间病房，放置了一张床和一张桌子椅子，并且还配备了心电监护仪以及除颤仪等一些急救的设备和药品，其中护士也和考生进行了沟通，帮他缓解紧张的情绪，不过考生的心态还是比较稳定的。

负责接送考卷的人也说，这是他第1次碰见这种考试，从污染区出来的物品是必须要经过严密的消毒的。考试期间也有人专门在监测着考生的身体情况，等到考生结束之后，所有的老师和医护人员都松了一口气。

不得不说，这一名无症状的感染者考生的心态也是非常好的，很多人在得知自己感染了疫情以后，内心都是非常恐慌的，甚至有些没有感染的人每天都过着提心吊胆的生活，但是这名被感染的考生仍然能够想到要去参加考试，可见他的心态还是很不错的，也希望他能够赶快的恢复健康，也有一个好的考试成绩。?

而我们平时在生活中一定要做好防护措施，只要是出门就一定要戴口罩，在室内要做到勤洗手，尽量减少手气直接碰触一些物品，因为现在很多感染的情况都是因为接触到了被感染的物品，只要我们随时做好防护措施，就不用过于担心，不要让自己长期处于一个焦虑的状态，这样也会影响到我们的健康。

四川2023年硕士研究生考试考生健康监测公告及登记表

下文是关于四川省2023年硕士研究生招生考试考生健康监测工作相关工作安排，在查找考生健康情况表的考生可以来看看这篇文章，下面是整理的“四川省2023年全国硕士研究生招生考试考生健康监测公告”，供四川考生参考阅读。

　四川省2023年全国硕士研究生招生考试将于12月24日—26日举行。为切实保障广大考生 和考试工作人员身体健康，确保考试顺利进行，按照国家教育考试疫情防控有关规定和要求， 现将考生健康监测有关事项公告如下。

　1.考生须严格按照报考点所在地防疫要求，切实增强疫情防控意识，做好个人防护，当好 自身健康第一责任人。

　2.考生须登录“四川省教育考试院”官方网站（www.sceea.cn）、官方微信公众号，下 载并如实填写《四川省2023年全国硕士研究生招生考试考生健康情况表》（点击文末附件即 可下载），做好考前14天（即12月10日至12月23日）的每日健康监测，临考前自行打印，并 在首场考试前将本人手写签名的健康情况登记表交给监考老师。

　3.考生须在考前通过微信小程序“四川天府健康通”实名申领本人防疫健康码，持续关注 健康码状态。

　4.为确保顺利参考，建议所有考生减少非必要的外出活动，尽早到达报考点所在地备考。 要切实增强疫情防控意识，认真做好自我防护，做到戴口罩、勤洗手，尽量不串门、不聚餐、 不聚会，不出入商场等人员密集场所。

　附件：《四川省2023年全国硕士研究生招生考试考生健康情况登记表》

　四川省教育考试院

　2022年12月9日

幽默笑话，有没有关于心脏的笑话？

你好，我来为你解答：

成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

贩卖机趣闻

期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....

宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,

想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------

---------"黑胡椒牛肉面"

好笑的英文笑话!!

:调查员:Whatisyourfather'sname?

:小弟:Happy!!

:调查员:Whatisyourmother'sname?

:小弟:Smile!

:调查员:Areyoujoking?

:小弟:No!!That'smysister!!IamKidding!!

:byebye

英文课.....

:这是学弟跟我说的......

:有一天他们在上英文课....

:老师就叫同学举出常用的英文单字...

:一号同学就说:ok...

:二号同学就说:thankyou.....

:后来叫到一个同学......

:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....

是shit啦!shirt是衬衫....

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

也差点没昏倒过去。

起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

学英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸（bus)

爷（yes)

哥（girls）

妹（Mis?)

......

光（school）

地理考试

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：

阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,

有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候

突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,

吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

大学伙食

一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮

之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决

定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况

后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

女生

一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然

停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？

却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾

相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。

吾已大汗淋漓矣。

蚊香

上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，

答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸

管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”

“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，

两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎

幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上

有半只蟑螂！

两次

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：

：大学期间累计作弊两次者劝其退学。

：大学期间结婚者劝其退学。

俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：

：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子？”

中学英语老师的笑话

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。

某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：

"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."

然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”

顿时课堂上狂笑不已。

打分

这是班主任讲的笑话

从前有位老先生给学生打分,只给三种评分

最好叫放

其次叫狗放屁

最差叫放屁狗

杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割

肉，晚上则到医院工作。

某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看

了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：

「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」

半夜鸡叫

上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。

老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：

Landlord 地主，是由land 土地，

lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”

＋“主人” 就是“地主”

接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？

“地主婆！”大家异口同声回答。

教授说....

有一天某教授突然停止授课,

语重心长的对大家说:

如果坐在中间谈天的同学,

能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,

那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼

打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..

"老兄别怕!我是台大哲学系的!"

触电

今年暑假...

我到医院实习....

发生了一件很夸张的事....

我们学校有间教学医院....

医院外头正在修马路...

所以坑坑洞洞的...

都是砂子跟石头....

某天.....

路人甲行经此地....

砂子跑到鞋鞋里面了....

所以...就站在路旁的电火条旁边....

[电火条谓之...电线杆...]

右手扶著电火条....

一边斗脚.....

试图将脚脚里的砂子抖出来...

抖的抖著...

后头来了郭路人乙.....

路人乙以为路人甲触电了...

就急忙捡起路边的一只大棒子...

要救路人甲....

於是将棒子用力的往甲的右手...

狠狠的敲下企....

就降子....

甲因为右手骨折....

送到我们医院来急救....

下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:

发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日

发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....

"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"

一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他

每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在

某一面店吃面.

他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的

吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.

他说:**,你叫甚麽?

那**睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

动物

老师:你脚上穿的是什么?

学生:是皮鞋

老师:那皮是从哪儿来的?

学生:是从牛身上来的

老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?

学生:是我爹.

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

化石

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说

这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生

们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告

评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A"测谎器响了!

德华又说:"B"机器也响了!

德华又改说:"C"机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

鸟试

话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,

在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条

鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.

某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的

鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)

!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....

那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽?

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种

移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让

我大吃一惊了。”

老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生

她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上

之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生

可是有一本,她喊了十次都没人来领........

"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................

最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"

这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"

".....黄月坡,老师........"

惩罚

法律学校的一次考试：

"重婚罪的惩罚是什么？"

回答："两个丈母娘"

考完了

王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.

不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."

卧谈

某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个

漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

作文

小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>

他可痛了，该怎么写才能及格呢?

第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。

没词了

思考。。。。。

第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响

起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他

说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".

规定

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。

老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“

什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：

“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。

少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40

有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是

黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”

老师问：“这事你爸爸不能做吗？”

“不行，一定要公猪才行。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

各有解释

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

“在你的脚上呢，”有一个学生说。

“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。

他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：

“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，

我明天再来吧。”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：

“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得

太厉害了。”

眼睛长在前面

老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”

学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

什么是赤壁之战？

学生：“老师，什么是赤壁之战？”

老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”

高考必备物品？

高考必备物品：

1、准考证：准考证是进入考场的有效证件，必须妥善保存。考生可以复印一份准考证，反正面都要复印，由家长随身保管，可供家长随时查看考试时间，注意事项，用来提醒学生。

2、身份证：身份证与准考证同样重要。

3、文具2B铅笔、书写黑色中性笔、直尺、圆规、三角板、橡皮等。特别提醒：涂答题卡使用的铅笔不要削得太细，或带自动铅式2b铅笔。

4、手表：考试时最好带一块手表，合理安排时间。不允许带数字手表，要带表针的，不用挑剔，只要准确就行，太贵重的手表还会担心丢失、损坏，影响精力。

5、水：很多经历过高考的同学，考试时很少感觉口渴找水喝。不过遇到卡壳的题，也可象征性地喝口水，让自己放松一下。提醒考生水要放在地上，以免洒水污染试卷。

6、雨具：考试前两天考生或家长应注意天气预报，了解高考当天的天气情况，如果有雨，提前准备好雨具。

7、眼镜戴眼镜的同学最好准备副备用眼镜，要提前试戴其是否舒服。戴隐形眼镜的同学要准备好一副框架眼镜和明目眼药水。

有鼻炎高考时可以戴口罩吗

给监考老师解释，一般没有问题。另外，鼻炎的问题可以通过自己好好调理逐步彻底治好。治好后注意感冒的预防，避免因为反复感冒引发新的鼻炎就可以了。因为鼻炎是由长期或反复感冒、孕期激素水平增高、生活环境空气质量较差等，导致鼻纤毛大量亡而降低鼻腔排毒能力，有害物停留鼻腔，造成鼻黏膜损伤而引发。

鼻炎的炎症部位会分泌大量脓性物质，即鼻涕。鼻涕里含有大量病菌和致炎物质，由于过于黏稠，鼻纤毛无法及时运送出去，鼻涕在鼻腔内堆积导致鼻腔炎症不断恶化，容易引发鼻窦炎。同时，也更容易引起感冒，形成鼻炎→感冒→鼻炎加重→更易感冒的恶性循环。同时，这些含有大量致炎物质的鼻涕会被鼻纤毛运送到鼻咽处，由于过于黏稠，无法滑入胃中进行灭菌，就粘在鼻咽、咽喉处。里面的致炎物质刺激咽喉软组织，引发咽喉炎，严重时表现出咳嗽症状。这些分泌物如果从口中吐出，就成了我们所说的痰。所以，咽炎通常伴随鼻炎发病。这也是单独治疗咽炎效果差的原因。

?要彻底治疗鼻炎，可直接用鼻舒乐温和浸洗和调养鼻腔各个柔嫩组织，彻底清除组织表面鼻涕及鼻涕中的病毒和其它有害物质。一般早晚各洗一次即可。要达到效果注意一定要按照方法使用（注意别用到假冒伪劣，鼻黏膜本身很容易受损，安全和健康同样重要）。随着鼻咽处刺激物的消失，咽炎就会自然消失。同时，鼻腔内没有了刺激物，各组织炎症将会慢慢消失。 鼻纤毛的生理环境得到提高，负担减轻，鼻纤毛的排毒能力逐步恢复。鼻腔内由先前的恶性循环转为良性循环，病变组织细胞逐渐被新生的健康细胞替代，鼻炎也就治好了，人也就不容易感冒了。如果使用不正确或洗鼻液不好，鼻腔仍将受到各种有害刺激物的损伤，会影响治疗效果。刚开始如果想早点见效，也可以增加使用的次数。

这是理疗法，对身体非常安全，可以放心用。恢复健康的鼻腔也会提高进入下呼吸道的空气质量，对整个呼吸系统的健康有着重要的保护作用，尤其在雾霾天使用可以提高鼻腔对雾霾颗粒的过滤能力，保护呼吸系统健康。各种呼吸系统疾病、呼吸道传染病自然会远离你。早晚使用也可预防感冒、流感、鼻炎、鼻窦炎等各种呼吸道疾病以及防止鼻炎、鼻窦炎术后复发。所以，这个方法用好了，将受益终身的。